ПромАльпФорум

марина1966

Жена просит мужа: — Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. — Змеючечка моя подколодненькая…)))))) Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Предс...

марина1966

Тарас Бульба

марина1966

Гурманы

марина1966

Рабочий и колхозница

марина1966

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?? Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встре...

марина1966

3. клубок

марина1966

Килька

марина1966

"Хождение по мукам"?

марина1966

Полки с книгами

марина1966

Лиса просто мочится на ежа.

марина1966

Отрицательные моменты влияния детсада :D Младшая дочь укладывает мелких на дневной сон, свою и двух племянников, Леша никак не хочет, она его берет в охапку, заворачивает в одеяло, и говорит: -Вот бабайка придет, тебя в одеяло завернет и не будет тебе ни конфет ни шоколадок!!! Леша выдает: - А у мен...

марина1966

Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Суд...

марина1966

Степан Жаба писал(а):
марина1966 писал(а):Кепочка с полями для защиты ушей

Ушей кепочку с полями для защиты.

Неее, ещё больше поля сделать, что бы плечи закрывали

марина1966

Все трое внуков ходят в один детсад, поэтому регулярно забирает младшая дочь всех и начинает со старшего. Приходит за ним, Леша выходит, за ним его друг, спрашивает:
-А вы за Лешей пришли?
-Да.
Поворачивается к Леше, ложит руку на плечо
-Ну, давай, БРАТУХА!!!

марина1966

марина1966

Кепочка с полями для защиты ушей

марина1966

marius писал(а):На мой взгляд,есть более похожий!

если папа Шура, но он без кепочки:)?

марина1966

макс911

марина1966

Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав

марина1966

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? Это неплохо, что к власти в России пришли ...

марина1966

марина1966

Не мое, но.. Привезла бухту знакомому, но решил, что не совсем нужна ему, продает бухту целиком 193 метра или оставит себе 110 м остальные 83 метра продаст, веревка коломна 11 динамика. Интересующимся звонить Николаю по тел.: 89268403379

марина1966

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать? Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду&...

марина1966

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

марина1966

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает ...

марина1966

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет? Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? П...

марина1966

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц . - Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... Настоящий москвич должен сде...

марина1966

В сказке «волк и семеро козлят» волк пошел к кузнецу и тот перековал ему грубый волчий голос на тонкий, похожий на голос козы. В детстве не задумывался, а сейчас возник вопрос: какую часть тела обрабатывал кузнец?

марина1966

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем ...

марина1966

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш. - Дорогая, мне на работе премию дали! - Мо-ло-дец! - И я на все деньги купил тебе цветов! - И-ди-от! - То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираяс...

марина1966

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальч...

марина1966

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

марина1966

Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол. Ничто так не портит нервы и здоровье россиян, как игра российской сборной по футболу. Богата альтернативными талантами российская сборная по футболу: только её игроки не могут попасть ногой по мячу, бьют мимо ...

марина1966

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

марина1966

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад. Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. В кулинарном ча...

марина1966

Началась правильная рабочая неделя – сегодня понедельник, послезавтра пятница

марина1966

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

марина1966

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

марина1966

Почти двадцать лет назад я тоже была чайником, только училась на совковых гробах, в виде "Москвич" и "Ваз", будете и вы вспоминать эти дни с о смехом

марина1966

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: &quo...

Найдено 792 результата