Помогите убедить психиатра, в том, что у пельменей есть своя цивилизация.
Анек так себе, но в антураже моей работы из уст моего клиента
![Обалдеваю :vr:](./images/smilies/vr.gif)
![Обалдеваю :vr:](./images/smilies/vr.gif)
глен писал(а):Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...
глен писал(а):Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей. Оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел выцветшую, почти белую плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Олег Р. писал(а):Чтоб промальпу рыбку сесть- надо на стену залезть.
Риф писал(а):Старый анекдот, но все же.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China....................................................
муха5 писал(а):Три парня разбились в автокатастрофе и вознеслись на небо.У врат рая их встретил сам Иисус со словами-я впущу вас,если вы честно ответите на один простой вопрос-сколько раз вы изменяли женам?Первый ответил-ни разу.Молодец!-сказал Иисус-за это ты получишь здесь особняк и лимузин.Второй ответил-пару раз.-За неверность ты получишь трехкомнатную квартиру и БМВ.Третий ответил-8 раз.Нехоршо-сказал Иисус,но за правдивость ты получишь гостинку и нексию.Через пару часов,второй и третий парень пришли в гости к первому и обнаружили того,горько плачущим на ступеньках особняка.Что стобой-спросили они-ведь ты получил особняк и лимузин?Представляете-отвечал первый-я сейчас видел свою жену.Она проезжала мимо на скейте!
Maks-911 писал(а):Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
Рыжик писал(а):Англичанин, ты в двадцать два года еще в школе учился?![]()
Просто Ху Цзиньтао рулит Китаем с 2002 года.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей