ПромАльпФорум

Не скажи. 245 будет с большим напрягом пожалуй. Для мотора. Меня это вряд ли напряжет. 200 не замечаются. Тогда какая уже разница в лишних 45-ти...

WhiteEagle писал(а):... какая уже разница в лишних 45-ти...

Не скажите, сударь! Я вот на моём ржавом Масквиче 140 ехаю нормально а 150 уже страшно ужоснах! А казалось бы каких-то 10 километров...

На ржавом Москвиче страшно и 100 ехать. Это не пример. И зря ты так рискуешь.

WhiteEagle писал(а): 200 не замечаются. Тогда какая уже разница в лишних 45-ти...

"— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам." (Даун Хаус)

Именно так. Я уже кажется писал, что только сейчас понял актуальность наличия спидометра в машине. Если на всех прежних машинах скорость можно было и так нутром понять, то теперь субъективный подход не помогает. Скорость не чувствуется. А она есть!

Скорость не чувствуется. А она есть!

Ага! Суслика видишь? А он есть!

Ага. Вот сейчас только приехал. Вроде ничего и не делал, на газ не жал почти. Глянул, а стрелка 120 кажетЬ. Населенка типа (5 домов в ночи за заборами), антирадар молчит, сука такая, менты спят, никто и не подскажет что помедленней надо .... Надо ж хоть совесть иметь и больше 60 не превышать. Спидометр нам в помощь.

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
- Слышь, мы где?
- Лапеенранта
- А это что?
Тот смотрит на них, как на идиотов:
- Суоми (Финляндия).
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон видите два здания (две избы поодаль), первое наша застава, второе ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, и след простыл.

Ну чтобы на Ланской вылезти надо пить начинать как минимум за час до посадки на ФинБане.

поллитра на четверых заглатывается пока едешь на эскалаторе в метро

а вот Ланская - уже дааавно не пригород! годов наверное с пятидесятых. (видел фото тех лет, на нем 2й муринский проспект был окружен сосновым лесом)

Так ведь и анекдот не моложе...

сомневаюсь, что в те года им удалось бы беспрепятственно добраться дальше приозерска

А причем здесь Приозерск, ветка-то другая

ну, я имел в виду некую 30тикилометровую приграничную зону

Akim писал(а):А причем здесь Приозерск, ветка-то другая

Вокзал то один

Бахорет писал(а)::naug: поллитра на четверых заглатывается пока едешь на эскалаторе в метро

Тут и весь секрет

Прочитал сегодня:
Не кажется ли Вам, что в 60-е года прошлого века, эта фраза имела иной смысл: "Мальчик в клубе склеил модель".

alpinoid писал(а):Прочитал сегодня:
Не кажется ли Вам, что в 60-е года прошлого века, эта фраза имела иной смысл: "Мальчик в клубе склеил модель".

Ага, в "Болеро", блин...

Заселяют два острова: на один десять мужчин и женщину, десять женщин и мужчину на другой.
Через некоторое время приплывают на первый остров.
Красота, пальмы подвязаны-окучены, вкусно пахнет костром и жаренной рыбой.
Слышат:
- Я каким песочком велела дорожку посыпать?
- Белым.
- А каким посыпал?
- Желтым.
- Так! Был по счету пятым - стал десятым.
Приплывают на другой остров.
Деревья повалены, мрак и ужас.
Мужчина вцепился в верхушку пальмы, а женщины обступили её, трясут и кричат:
- Слезай, полчаса уже прошло!

Риф писал(а):Деревья повалены, мрак и ужас.
Мужчина вцепился в верхушку пальмы, а женщины обступили её, трясут и кричат:

Риф, я содрогнулся. Вот до чего может многожёнство довести

Думается, Лев, во второй группе еще не проявился лидер. Пройдет время и, в отсутствии харизмы у единственного мужчины, женщины установят закон и порядок.
А в первой группе мужчины перебьют или поработят друг друга через некоторое время.

Философы, блин. Чувствуется опыт.

Сергей, много книг написано про людей оказавшихся на необитаемом острове. Чаще, когда человек оказался на нем один. Тут понятно - борьба за жизнь, поиски пропитания, постройка жилища.
На таинственном острове Ж.Верна оказался чисто мужской коллектив. Здесь тоже, вроде бы, ясно - коллективное творчество, благо люди подобрались веселые, образованные и работящие.
Припомнить не могу описания случаев, чтобы группа оказалась смешанная, да еще в таких пропорциях.
Интересно предположить, как будут развиваться события?
А, еще интересно, кто-нибудь угадает, что Рыжик скажет по этому поводу?

Риф писал(а):Интересно предположить, как будут развиваться события?

Мужчины перебъют друг друга. Было такое в Викторианскую эпоху в Океании. Это экологически верное развитие событий. Ресурсы ограничены. Женщины начали-бы убивать только после того, как количество детей превысило бы три на женщину. Но в жарком Океанском климате это невозможно.

Думаю ни женщина среди мужчин,ни мужчина среди женщин не выжили бы.....ревность знаете ли....

Вспоминаю небольшой почти документальный фильм Отара Иоселиани "И стал свет" про одно маленькое африканское племя. В нём бабы-амазонки завоёвывали мужичков силой... Советую посмотреть, интересно.

англичанин писал(а):Мужчины перебъют друг друга. Было такое в Викторианскую эпоху в Океании. Это экологически верное развитие событий. Ресурсы ограничены. Женщины начали-бы убивать только после того, как количество детей превысило бы три на женщину. Но в жарком Океанском климате это невозможно.

Почти согласен. Женщины убивать не станут - начнут рожать и заботы будут другие.
Есть такая книга. Есть!
Группа мужчин и женщин после катастрофы оказались на острове.
Написана в советское время и автор советский - люди и нравы не советские.
Проклятый склероз! Гугл проковырял до дыр, убей - не вспомню ни названия, ни автора.
Задал вопрос мировому сообществу на Oтветы@mail.ru.

http://www.xorosho.com/xoroshee_kino/40376-i-stal-svet-otar-ioseliani-1989.html

Если уже было, тогда извиняйте:
-Алло! Это полиция?
-Нет, это милиция. А что вам нужно?
... Я подожду.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Риф писал(а):- Так! Был по счету пятым - стал десятым.

будем реалистами: на первом острове уже гораздо меньше 10-ти. И кто-нибудь, наверняка, психанув, придушил и женщину.
На втором острове мужчина тоже вряд ли остался бы жив.

Чёрный анекдот. На необитаемый остров попала команда по баскетболу и стюардесса. Через пол-года она сказала - Я так больше не могу, и умерла.
Ещё через пол-года мужики сказали - Мы так больше не можем и .... откопали стюардессу.

Во втором классе одноклассник поделился, - Мечтаю проснуться и чтобы на Земле все люди исчезли. Все кроме девочек с пяти до семи лет. Остались только я и девочки.
Тогда пропустил мимо ушей, вспомнил и думаю, - Забавная мечта для восьмилетнего мальчика. Интересно сейчас чем живет, о чём мечтает?

Риф писал(а): Все кроме девочек с пяти до семи лет. Остались только я и девочки.
... Интересно сейчас чем живет, о чём мечтает?

О том же, возможно. Возрастные рамки сместились разве "Остались только я и девочки с сорока до сорока пяти лет"

Это хорошо, если возрастные рамки сместились.

Риф писал(а):А, еще интересно, кто-нибудь угадает, что Рыжик скажет по этому поводу?

За это даже сам мессир иностранный консультант не возьмется.

Wolk писал(а):Новое славянское имя... ВСЕХНАХПОСЛАВ....

Ну и анекдотец... с цензурами...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в шоке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П....ц... Е......я рыба...

Вот еще один анекдотец Карабкается альпинист на гору. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших желтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит :
— Пошел вон !!!!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше.Вдруг просыпается — опять те же глаза напротив.Ну он и здесь не теряется и опять орет : — Пошел вон !!!!!!! Глаза исчезли.И так продолжалось всю ночь.Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад — вперед дракончик, и обиженно бормочет :
— Пошел вон.......пошел вон........А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ????!!!!!

alpinoid писал(а):Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

класс!

На днях у курочки Рябы на насесте появился кусок золота овальной формы весом в 40 карат. Дед бил, бил, бил, да так и не узнал, где курица украла золото, но старые люди утверждают, что среди предков курочки были сороки…

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и тато, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Немного смешно, немного грустно

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут...