ПромАльпФорум

Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Пьянка в Генштабе.... Поднимается седой генерал и предлагает тост: "За здоровье!"
Подпрыгивает молодой полковник:" Да, что мы всё за здоровье, давайте выпьем за удачу!"
"Эх, сынок, Вот выпала на днях удача, а здоровья не хватило! Так, что За здоровье!"

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Открывает мужик дверь, а там Смерть стоит. С косой на плече, но в зелёном сарафанчике, розовых гольфиках, желтеньких туфельках...
Мужик: "Фу, какая нелепая смерть!"

Открывает мужик дверь, а там Смерть стоит... Вся такая маленькая, беленькая, пушистенькая...
Мужик: "Ну чё ж ты так не вовремя? Я только квартиру купил, на молодой женился, такие планы в голове, э-эх!"
Смерть: " Да не переживай, мужик, не бойся, к хомяку я!"

Старушка отметила свой 120-летний юбилей тем, что перепутала бутылки, и выпила яду. Поняв это, она решила повеситься на перилах балкона своего 23 этажа, но веревка оборвалась. А на пятом этаже военный чистил пистолет, и решил его разрядить в окно. Именно в этот момент там пролетала наша старушка...

Лев писал(а):"какая нелепая смерть!"

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл себе новую работу. Под ним теперь 1500 человек!!!....он косит траву на кладбище... Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но к сожалению уже заклеила конверт, да, кстати, и телеграмму, в которой ты просила нас выслать тебе деньги - мы, с отцом, так и не получили!"

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
"Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница, да ещё и бьёт меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Новый год пальтишко, штанишки и варежки".
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купилим Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
На следующий день приходит письмо от Ванечки, и опять Деду Морозу:
"Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, эти суки на почте спёрли".

Вовочка врывается на кухню:
- Мама, мама! Папка в ванной повесился!
Мать - в ванную, там никого нет, она к Вовочке:
- Я тебе сейчас покажу, негодяй, где раки зимуют!...
- Ха-ха! Первое апреля! Он в спальне висит!

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу значит будет борщ
к маме ходит дяденька,говорит что брат
на столе бутылка,врут что лимонад
и в постель ложаться,говорят что спать
и трусы снимают,значит будут срать
МИЛЕНЬКИЙ МОЙ ПАПКА,ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!

Murzik писал(а):Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу значит будет борщ
к маме ходит дяденька,говорит что брат
на столе бутылка,врут что лимонад
и в постель ложаться,говорят что спать
и трусы снимают,значит будут срать
МИЛЕНЬКИЙ МОЙ ПАПКА,ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!

Murzik, это же стишок, а не анекдот! Что же ты его сюда втиснул?
По-моему, пора создавать отдельную поэтическую ветку...

Из разговора двух шимпанзе:
- А, что такое условный рефлекс?
- Условный рефлекс? Вот смотри. Я нажимаю рычаг, загорается лампочка, звонит звонок, и, придурок в белом халате встает и приносит банан.

Зато так ассоциируется с анекдотом!!!

Карлсон, а где твой товарищ - Энгельсон?

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под

нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Папа, кто такая проститутка?
Боже! где ты слышала это слово?
В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Что?!
Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Фу, господи! Вадька твой дурында. А проститутка нехорошая женщина. Вот кто она такая!
Нехорошая почему?
Потому что она продажная.
Значит, тетя Оля проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть продажная.
Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Как это себя?
Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Для чего?
Чтобы спать.
Спать?
Да, в одной кроватке.
Получается тогда, проститутка это наша мама?
Ты с ума сошел!
Но она же с тобой спит за деньги?
За какие деньги?!
За твою зарплату.
Разве это деньги!.. Нет, она со мной по любви. Я надеюсь...
Как и с дядей Федей?
Что? С каким еще дядей Федей?
Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Дал прораб рабочим задание, покрасить забор...выдал краску, показал забор!!!
Сидят эти рабочие и думают, может продадим краску и купим водки!!!
Ну так и сделали. Сидят дальше думают:
-А чё скажем когда прораб придёт и спросит по4ему не покрасили?
-Скажем что краску съела вон та лошадь!!!
Ну вобщем на следующий день приходит прораб, видит забор не покаршеный и спрашивает:
-Почему забор не покрасили???
-Нууууууу, дааак эттоооооо... лошадь съела всю краску))
Прораб подходит к лошади, и с сильнейшим ударом ей прямо челюсть, горорит:
-Ты чё, СУКА, ешё после того паддона с кирпичём не сдохла????

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.


Ну, совсем как иногда на некоторых форумах: гость, пользователь, модератор, админ.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.



Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается
на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать,
среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!"
Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело?
Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился.
Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!".
Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело?
Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был.
И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила,
подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду.
Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

Разрешение от королевы

В израильском кнессете идет очередное заседание. Часть членов Кнессета внимательно слушает выступление очередного докладчика, кто-то записывает, кто-то переговаривается с соседом - картина обычная для парламентской рутины...
Один из членов Кнессета сидит в своем кресле, вольготно расстегнув рубашку, бросив ногу на спинку переднего кресла и мирно дрыхнет. Привлекшая своей наглостью картина заставила соседа толкнуть его в бок и сказать:
- Прекрати храпеть и вообще, посмотри на себя - как ты выглядишь!
Продравший глаза Ицик шумно высморкался и важно заявил коллеге:
- Не твое дело! У меня есть разрешение Королевы Англии - и я сижу здесь так, как сказано в этом разрешении!
Ничего не понявший однопартиец переспросил:
- Что ты мелешь,какое разрешение?
На что Ицик важно ответил:
- Хавер, ты помнишь - два года назад я ездил в Англию и представлял там наш Кнессет? Так я там сидел точно так же, как и здесь! А когда королеве объяснили, кто я - она посмотрела в мою сторону и сказала "Передайте ему, что он может так сидеть у себя в Кнессете - а здесь пусть сидит,как человек!

Кнессет = парламент Израиловки
Хавер = приятель

Прелюбодеяние

Пинхас изменил своей жене, и после краткой беседы со своим приятелем направился к раву местечковой синагоги исповедоваться и попросить отпущения грехов. Строго следящий за нравственностью местных евреев - рав выслушал Пинхаса и сказал ему:
- Сын мой! Супружеская измена является тяжким грехом и, по законам Торы, нет тебе прощения. Твое счастье, что ты не женщина - иначе быть бы тебе забитым камнями! С кем ты блудил - о несчастный? С Соней, женой нашего сапожника? Нет? А с кем, с Миреле - женой Мойши, жестянщика? Тоже нет? Так уходи отсюда, не будет тебе прощения!
Вышедшего из синагоги Пинхаса тут же встретил ожидавший его дружок:
- Ну что, тебе там простили твои фокусы?
- Нет, но зато я узнал еще два адреса! - Ответил Пинхас.

Рав = раввин, иудейский священнослужитель, и отчасти, судья бытовых споров
Синагога = иудаистский храм общины. Где, как ни странно, можно найти рава

Там - это не тут!

У раввина местечковой синагоги было двенадцать детей. Все дети как дети, все воспитанные, послушные - как и подобает рабанятам. Но вот один из них, Нахум, был совсем другим - настоящий сорви-голова! Сам рав выгонял его из хейдера не один раз, после десяти лет он начал приходить домой заполночь, а послушании и говорить нечего... С огромным трудом подготовив сына к бармицве , рав принял решение:
- Все! Ты уже взрослый, молитву "Барух, ше питарени" я уже прочел - с завтрашнего дня я отдаю тебя в местную церковь! Может, хоть мой друг поп сделает из тебя человека!
После недельного пребывания в церкви, поп привел Нахума в отчий дом и недоуменно спросил у рава:
- Что ты хочешь от парня? Золотой ребенок - учит наши молитвы с утра до ночи,моет полы в церкви, на монашек не смотрит. Бери его обратно, я ему не нужен!
Оставшись вдвоем, рав с обидой обратился к сыну:
- Как это понять,? Почему там ты - золотой ребенок, а здесь ты ведешь себя, как мамзер?
- Понимаешь, отец... - ответил как-то сразу повзрослевший Нахум. - Когда в первый же день поп завел меня в церковь, и я увидел распятого Христа , я понял - там не шутят!

Хейдер = иудаистская религиозная начальная школа для мальчиков
Бармицва = обряд конфирмации в иудаизме
Мамзер = незаконнорожденный, ребенок, рожденный замужней женщиной не от мужа

Каменты приведены по просьбе модератора.

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.

Стоматолог:

- Ну наконец-то, свежий воздух!

Патологоанатом:

- И люди, живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!

Tihon писал(а):

alex45 писал(а)::oops:
Я бы все эти потёр, кроме последнего - его я слышал лет 30 назад.
/Без обид, на любом развлекательном сайте такой порнухи - немеряно .../

Как хорошо, что вы подстраховались примечанием, вполне приемлемо объясняющим Ваши предпочтения. А то не дай Бог кто ни будь посмел, предположить, что эти Ваши симпатии отображают собой ваше нравственное естество.

Соревнования по борьбе. Тренер наставляет молодого перспективного борца Васю Пупкина.
- Вася, дело тут непростое, твой противник просто конь, силы у него
не меряно, ты старайся больше работать на дистанции, подсечки,
уклоны. Если он тебя захватит, то, пиши пропало, шансов никаких, это
уже проверено, моментом тебя скрутит в бараний рог, и пикнуть не
успеешь... Ну, давай сынок, с Богом.
Борцы выходят на ковёр. Вася всё делает, как сказал тренер, но противник тоже не лыком шит, ухватил Васю как кутёнка и давай значит в бараний рог скручивать... Тренер хватается за голову, бежит в раздевалку, все надежды на первое место в области, мечты о Европе всё... всё рухнуло в одночасье... И тут он слышит диктора
- И победа присуждается Василию Пупкину!!!
Тренер не веря своим ушам выбегает из раздевалки, подбегает к Васе обнимает его..
- Васенька!!! Как? Как тебе удалось?
Вася, вытирая пот со лба
-Тренер, я всё делал как вы сказали, уклоны, подсечки, но он оказался быстрее, и заломил меня, так скрутил, что я уже не понимал где верх, где низ. И тут сквозь пелену вижу прямо перед лицом мошонку! Я из последних сил вывернулся и впился в неё зубами. Тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за мошонку....

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
зы: не мое

ТВ Передача
- А сегодня мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Тот же мужик, накануне.
Едет в автобусе на задней площадке, в руке "русский йогурт" - пластиковый стаканчик с водкой, крепко о чем-то задумался.
Тут контролер заходит: - Так, товарищи, за проезд..
Мужик: - О! Точно! НУ, ЗА ПРОЕЗД!

Вуйко и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда:
- Диду, а правду люды кажуть, що у тэбэ в лиси три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Диду, а правду люды кажуть, що у тэбэ в лиси пьять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А ще у тим озэрци пидводний човен* плавае?
- От чого нэма, того нэма...

*лодка

хх

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

"Я уверен, что тебе хватит чувства юмора, чтобы понять, что то, что я говорю - это серьёзно".

5 баллов. Беру на вооружение.

Из дневника лейтенанта.
День первый. Ведем бои за избушку лесника. Выбили немцев из избушки лесника.
День второй. Немцы выбили нас из избушки лесника.
День третий. Откуда-то пришёл лесник и всех разогнал.

- Вы гомосексуалист?
- А, что это такое?
- Ну, это, когда один мужчина имеет другого мужчину.
- Нет! Я не гомосексуалист. Но один раз я имел гомосексуалиста.

Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом.
.
8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
-Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
-Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
-Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!

С форума переводчиков.

"... писал(а):
Шефмонтажники - уникальные люди по способности адаптироваться в чужой среде. ".

Ну-ну.....Наши (в смысле русские) шеф-монтажники научили китайских (в количестве 5 шт.), что по-русски "хорошо" - это za...bis (прошу прощения за нецензурную лексику, но, как говорится, из песни слов не выкинешь). И когда мы китайских товарищей вывезли с объекта в Москву, в дорогой ресторан, так сказать, откормить после месяца подножного корма, они на вопрос шеф-повара: "Как вам понравилось мясо?", хором ответили: "Za...bis!!!" Шеф-повар был очень расстроган такой оценкой..."

Жалобы туристов:

"«Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

Девушки: - Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках…
Менеджер: - А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков?
Девушки: - Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)"

Сынок подходит к отцу;
-Папа,а что такое..отфутболить?
Ну понимаешь сынок,это когда ....женщине надоедает ухаживания,
встречи,и она решает прекратить всякие с ним отношения!
.....Ага,понятно! Вот почему так мама распаляется на кухне-
- перед подружками. .....Папа,э-э-э-э а что такое...отпердолил?

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как
назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю
наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет
хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже
вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на
герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!