ПромАльпФорум

Как всегда с просторов:
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

-Меня директор к себе вызывал...
-И что? Орал?
-Нет, на этот раз анал.

papa Shura писал(а):

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Лажа. Напряжно у них с этим звуком.

Так,точно.Не могут они произнести "Л". Впрочем, такого сочетания тоже не может быть: Японская певица: Тохрипо Товизго из-за отсутствия этих звуков.

Почему в России так популярна тема конца света?Просто россияне давно ждут хоть каких либо изменений к лучшему...

Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами». А скажешь одним словом.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

Ну вот. Ещё кому-то коммерческую идею подкинул.

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

- Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

- Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

- Мужик! - сказал водитель - Ты в армии служил?
- Да. - ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
- И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
- Нет. - ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
- Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. - сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

Журналист задает вопрос американскому Промальпу: Как часто Вы меняете верёвки? Он отвечает: На каждый объект новый комплект верёвок... Журналист спрашивает у французского Промальпа: Месье , а Вы как часто меняете верёвки? Француз отвечает: После объекта верёвки тестируются.Некоторые запускаются дальше в работу. а изношенные отбраковываются... Спрашивают у НАШЕГО Промальпа: Ну а вы когда верёвки меняете? НАШ: Ну, как порвутся, так и меняем...

Грешный Ангел писал(а):Журналист задает вопрос американскому Промальпу: Как часто Вы меняете верёвки? Он отвечает: На каждый объект новый комплект верёвок... Журналист спрашивает у французского Промальпа: Месье , а Вы как часто меняете верёвки? Француз отвечает: После объекта верёвки тестируются.Некоторые запускаются дальше в работу. а изношенные отбраковываются... Спрашивают у НАШЕГО Промальпа: Ну а вы когда верёвки меняете? НАШ: Ну, как порвутся, так и меняем...

Украинский вариант: Микола, ты веревки хотя бы меняешь?
- Ни-и! Абы тильки на сало?

Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кошку насмерть.

муха5 писал(а):Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кошку насмерть.

Да ещё и в 3 часа ночи!

По объявлению "Научим игре на скрипке за любой срок до любого уровня" приходит человек и говорит:
- Я бы хотел играть как Ойстрах. За месяц.
- Послушайте, может быть, хотя бы за три месяца?
- Написано - за любой срок! Хочу за месяц!
- Хорошо. Заполните вот эту форму. Напишите - за месяц. Вот тут напишите "как Д.Ф.Ойстрах". Число, подпись. Оплатите в бухгалтерию и возвращайтесь.
Клиента приглашают пройти следом, идут по лестнице вниз, с грохотом закрываются металлические двери и он оказывается в подземном бункере. Вокруг разложены наручники, щипцы, в углу поблескивает огонь, в другом углу - дыба. Из темноты выходит мужик в фартуке, берёт бумажку, читает, - За месяц? Как Ойстрах?
Протягивает скрипку со смычком, - Время пошло!

Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!

“Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел.

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Доктор, честно скажу, я не верил, что выписанные вами лекарства помогут. А они помогли! Вы просто волшебник.
- Скажу по-правде - волшебник аптекарь. Я по ошибке дал вам бланк на котором ручку расписывал.

Конец света продлится примерно три-четыре дня. Темнота будет сопровождаться космическими всполохами, иллюзорными вспышками света. Затем свет солнца опять появится. Может погибнуть 10% населения Земли. Самый ОБЫЧНЫЙ Новый год, в общем.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
===
А вы знаете что такое FUCK?
Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
===
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
===
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая личка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
===
-Доктор,а почему я еще жив?
-эмунальный феномен
-а по человечески..
-х*й его знает..
===
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
===

Megasterva писал(а):Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

У одного жителя Хабаровска скопилось множество учебных голов манекенов для парикмахеров. Однажды он решил их все на забор понадевать. Зрелище получилось жуткое. К нему даже телевидение приезжало.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

От винта!-Кричал Карлссон,разгоняя педерастов.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нафиг!

Тульский писал(а)::sm:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нафиг!

А в это время
Солнышко заходит… Баба устало присела на завалинку:
- Так, скотину накормила, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила… Ой, млин, мужик то у меня еще не тр***нный!

Некто пригласил к себе механика починить котел, обогревающий его дом. Механик долго обследовал котел, что-то измерял, а потом взял молоток и ударил по котлу один раз. Котел заработал. Механик выставил счет в 100 долларов. Заказчик попросил дать калькуляцию. В ответ он получил следующий счет:
1. Удар молотком по котлу - 1 доллар.
2. Определение места, куда ударить, - 99 долларов.
Всего 100 долларов.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Мать и отец нашли у сына журнал S%26M (Садо-мазо). Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно...

Кудесница была Василиса. Махнёт она правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200-начинаются галлюцинации посложнее...


Не знаю, что хуже-то, что он написал:" Давай расстанемся",-или то, что через 2минуты прислал:"-Извини, это не тебе"?


Господи, я хочу толстый кошелёк и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай,как в прошлый раз.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".


SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".


На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!


Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.


- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

О Господи,пошли мне выдержку,терпение,смиренность и,на всякий случай,142 миллиона долларов!

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Что же он делал с нею?!!!

муха5 писал(а)::mig: Что же он делал с нею?!!!

А ты сходи.
Глядишь и вопросов глупых задавать не будешь .

Нет!Только не это!Ограничусь проктологом,он-мой предел!Да и тонкая извращенность уролога еще свежа в памяти моей ...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Вначале было непонятно, почему родственники Майкла Джексона решили держать в тайне местонахождение его могилы. Но недавно стали известны мотивы такого решения: родственники боятся, что у Зураба Церетели возникнет идея поставить там памятник.

Сколько Юле дали за газ? Семь лет? А Ходорковскому - аж 14 за нефть! Получается, что нефть дороже газа. В два раза!

Авария. Два автомобиля серьезно повреждены. Из них выползают двое. Женщина говорит: - Вот так история! Вы мужчина, а я женщина. Посмотрите на наши машины, не осталось ничего, а мы не пострадали. Это признак того, что Бог хотел, чтобы мы встретились, и стали друзьями... Польщенный, мужчина ответил: - Я с вами согласен, это должно быть знак. Женщина: - Смотрите, еще один знак - моя машина была разбита, но бутылка вина осталась целой. Бог, несомненно, хотел, чтобы мы его выпили, и отпраздновали свое второе рождение. Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку. Мужчина: - ??? Вы не пьете? Женщина: - Нет, я подожду полицию...

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Ухожу от мужа! Надоело!
- Но скажи, родная, отчего?
- Он - тиран! Он хочет, чтоб я ела
То, что я готовлю для него! ( Эдуард Асадов )

Ален, про аварию и бутылку супер!

Жена Ланга писал(а):Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

Это вино называется "водка"!