ПромАльпФорум

"хурму надо есть после заморозки" - говорят жители республики якутия
"омуль должен быть с душком" - говорят жители россии от омска до черного моря

- Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

alex45 писал(а):- Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

+100500

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети!


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте, выдал: -"Куда, бл... по грядкам!!!»



***

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»

— «Нет»

— «А дивиди?»

— «Нет!»

— «А сотовый?»

— «Нет»

— «Мам, а ты динозавров видела!?»



***

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:

-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…



***

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…



***

Спрашиваю у дочери…

-Ты сделала уроки?

— Нет

— А почему ты тогда легла спать?

— Меньше знаешь, крепче спишь …



***

Папа своей дочери (6 лет) за столом:

— Когда я ем, я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная



***



Мальчик подходит к папе:

— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?

— А тебе зачем?

— Хочу девочке записку написать.

— А что ты хочешь написать?

— «Какаяшь ты красивая!»



***

Дочка спрашивает у мамы:

«Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?»

Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»



***

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.

«Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «

На что он написал обратно учителю:

— «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "



***

Ребёнок пошёл в 1 класс…

После школы родители у него спрашивают:

— Ну, как учительница… Чему учит…

В ответ он говорит:

— Да, она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…



***

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат…

И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:

— Жадина Говядина?



***

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:

— Ну как?

— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…



***

— Дочь, сходи в магазин.

— А волшебное слово?

— Интернет отключу.

— Уже бегу!



***

— Мама, смотри какой я поросёнок!

— Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные.

— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!



***

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?… — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



***

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Спасибо!
Добрый по-детски смех лучше любой, самой заразительной ржачки.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!




- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!




-Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!



Как я получил 15 суток???

-- Иду по улице... Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

-- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Памятка: "Как найти настоящую русскую женщину?"
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.

Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.


Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

По многолетним исследованиям британских ученых выяснилось, что Дни Рожденья очень хорошо влияют на здоровье человека - чем больше у него в жизни было таких Дней, тем больше продолжительность жизни.

RedFox писал(а):По многолетним исследованиям британских ученых выяснилось, что Дни Рожденья очень хорошо влияют на здоровье человека - чем больше у него в жизни было таких Дней, тем больше продолжительность жизни.

И тут все начали считать свои дни рождения (в течении своей жизни {официальное ДР - не считается}). ... После десятого - я бросил это занятие.
ИМХО

Igor-K писал(а):И тут все начали считать свои дни рождения (в течении своей жизни {официальное ДР - не считается}). ... После десятого - я бросил это занятие.
ИМХО

после 2 ДР я перестал их воспринимать как ДР..так что посчитать затрудняюсь

глен писал(а):

Igor-K писал(а):И тут все начали считать свои дни рождения (в течении своей жизни {официальное ДР - не считается}). ... После десятого - я бросил это занятие.
ИМХО

после 2 ДР я перестал их воспринимать как ДР..так что посчитать затрудняюсь

До тебя дошло после второго раза, до меня после 10-го. (большая их часть не была связана с промальпом)

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё. Китаец что ли?

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...

Так когда ты за аренду платить будешь?



Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.



Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,

тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.



Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!



- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.



Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.



Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!



Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.



-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!



Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!



Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года..

.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные..

.

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!



Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...

Это придает моему безделью изысканность!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяяяу!!"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел....

-У нас в студии тупое и необъяснимое. Почему вы такое тупое?
- Эээээ. Не могу объяснить.

Не бесите. Да не бесимы будете

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

на границе задержан Иммануил Кант, пытавшийся пронести вещь в себе

Махатма Ганди: Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.
Владимир Путин: Сначала они тебя не замечают, потом ты побеждаешь. Затем они борются с тобой.

Всё... решила больше на оскорбления не обижаться:

назвали сукой -- соответствую; назвали дурой -- вообще руки развязали (дуракам закон не писан);

послали -- схожу... получу удовольствие. И нервы в порядке будут... и людей не разочарую..

.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.



Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !

Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"



Чем старше женщина, тем хуже держится <<лапша>> на её ушах,

а если такое и случается, то женщина быстренько придумает,

под каким <<соусом>> подать вам ее обратно.



Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут...со своей

сногсшибательностью!



Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,

иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Учитель: "Кто будет учиться на 4 и 5 попадет в рай, а кто на 3 и 2 попадет в ад!
Возглас из класса: " А живым школу закончить можно?")))

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!



Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".



Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...



Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.


Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.



Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Пока был на фазенде слушал радио за неимением телевизора и компа. На Кубани есть популярный у многих местных людей канал радио "Казак-ФМ " Вот его я и слушаю. Он ловится лучше остальных. Такой прикольный канальчик и есть там анекдоты от Трегубыча...
Приходит Иван казак к еврею Абраму денег попросить взаймы:
- Абрам, дай рубль взаймы. Я тебе через месяц два рубля отдам.
- Нет, ты пропьешь рубль мой и не сможешь даже и одного рубля вернуть.
- Вот возьми в залог мой топор....
- Ну, давай! Вот тебе рубль.
Взял казак Иван рубль, отдал свой топор и хотел было уходить. Но тут Абрам говорит:
- Слушай, Иван, а ведь тебе будет трудно отдавать сразу 2 рубля. Ты рубль сейчас отдай, а второй отдашь потом.
Подумал Иван, а ведь и вправду трудно будет отдать сразу 2 рубля. Отдал он рубль еврею и пошел домой.... Идет и думает:
- И топор отдал и рубль отдал и еще и рубль должен.

Судья-Ваше слово,подсудимый!
Рамзан-Бамбарбия.Киргуду!
Судья-Не понял,повторите.
Рамзан-Продажная ты!Козел-говорю...


-Вам не трудно будет сделать мне чашечку кофе с пенкой?Пожалуйста!
-Да раз плюнуть!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Жена Ланга писал(а):Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Я мужчина, и если я сказал сделаю завтра, значит сделаю.
И не надо каждый день мне об этом напоминать!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в
стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Вот и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Колесов писал(а):Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Колесов писал(а):Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Это не анекдот, это правда

Колесов писал(а):Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Ищу работу, но чтобы после работы, работодателя не искать.

В семинарии. Ну что!, отроки мои. Ответьте-ка мне на вопрос. Может ли душа отделиться от тела до смерти?
Тоненький голосок..
Может отец Фёдор!
Обоснуй, отрок Андрей.
Ну, вот, давеча проходил я мимо вашей кельи. И слышал как вы сказали - "Ну что душа моя, а теперь одевайся и пи..уй отсюдова".

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

Жена - мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Мужик с пластиковым стаканчиком в руках сидит с задумчивым видом в салоне автобуса.Подходит контролёр:
-За проезд,пожалуйста!
-О!Точно!!!За проезд!!!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Дядя Се писал(а):Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Баян от Задорнова

Умер грузин.Положили его посреди зала,рядом жена плачет-причитает.Когда заходят его друзья она,как положено,начинает-Встань Коля!Открой глаза,посмотри-вот твои друзья!И т.п...
Тут заходят пособолезновать сотрудники мужа по компании-иностранцы.Жена,не теряясь,заводит-Стенд ап,Колья!Опен ер айз,Коольяяя!