Анекдотец тут вычитал...

[papa Shura]

Напоминаю:

4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
б. сообщения, содержащие нецензурные выражения;

[Колесов]

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.

[kopernick]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

— Чай!… Наконец-то чай! — радостно закричала печень… и потеряла сознание...)))

[Грешный Ангел]

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый
ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

[Грешный Ангел]

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при
месячных, бросающая курить.

[Грешный Ангел]

- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я член об шторы вытираю!

[Колесов]

Твоя жена во время секса кричит?

[kopernick]

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

[Sash-prm]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
-Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока никто ж%пу не помыл...

[Lonewolf.71]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
-Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока никто ж%пу не помыл...

:]|||||[:

[rezo]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

[Igor-K]

[quote="Sash-prm"][/quote]
поддержу из политических интересов, чтобы блююющие блевали еще больше!
4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
и. сообщения, содержащие чрезмерное цитирование чужих текстов,
rezo

[Fedorov]

Сейчас эта лакмусовая бумажка покажет ХУ из КТО...

[Igor-K]

из одного фильма.
один боец другому
1 - ты "Х" видишь?
2 - нет, не вижу!
1 - и я не вижу, а он есть!
в этот момент из неоткуда раздалось -р-р-р-р-р!

[Igor-K]

поддержу из политических интересов, чтобы блююющие блевали еще больше!
4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
и. сообщения, содержащие чрезмерное цитирование чужих текстов,
rezo

Чрезмерное - это когда более 3-х, а тут первое.
НЕ-ЗА-ЧОТ!

[rezo]

16. Категорически запрещается обсуждение действий Модераторов в публичной части Форума.
Погуляй недельку

[Колесов]

Друзья! Я понимаю,что все мы здесь люди разные и у всех разное чувство юмора,но всё же есть рамки приличия!Нас в детстве учили,что какие-то слова хорошие,а какие-то плохие.Став взрослыми мы начали понимать,что-то можно рассказывать вслух незнакомым или малознакомым людям,а какие то анекдоты можно рассказать только в мужской курилке! Помните об этом и не опускайтесь до бытового хамства!

[Дядя Вова]

Друзья! Я понимаю,что все мы здесь люди разные и у всех разное чувство юмора,но всё же есть рамки приличия!Нас в детстве учили,что какие-то слова хорошие,а какие-то плохие.Став взрослыми мы начали понимать,что-то можно рассказывать вслух незнакомым или малознакомым людям,а какие то анекдоты можно рассказать только в мужской курилке! Помните об этом и не опускайтесь до бытового хамства!

Яростно плюсую! Пошлости хватает в телевизоре и на улицах, сюда её тащить - лишнее.

[rezo]

"Письмо должно быть долгожданным" (с) Почта России

Слово не воробей.
Воробей так не обосрёт.

[глен]

домотаться можно и до фонаря- не там стоишь, не там светишь

[rezo]

И к ослу.
Почему по паспорту малолитражка, а кардан от МАЗа

[Саныч]

Не хочу никого осуждать или обсуждать, но год назад здесь этот анекдот уже был. и никто, заметьте НИКТО не заморочился. Привожу цитату, исключительно для иллюстрации:

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- ПРАВКА МОЯ, чтобы никого не оскорбить невзначай

[RedFox]

Браво, доктор!
Пошёл пить таблетки...

[rezo]

Годится для рассказа в подвыпившей мужской компании.
А здесь и женщины бывают. Мне не нравится, когда пошлят.
Я выразил это И что?

[RedFox]

И спасибо!

[rezo]

"И что?" - это вопрос Санычу.

[RedFox]

Он вроде не сексолог

[Саныч]

"И что?" - это вопрос Санычу.

Как стороннему наблюдателю мне показалось, что на форуме стало несколько нервозно. Вот, собственно и все. или еще одна цитата в тему:

домотаться можно и до фонаря- не там стоишь, не там светишь

Так понятнее "что"?

[rezo]

А если фонарь доматывается?

[RedFox]

"... аптека, улица, фонарь."

[Колесов]

Юмор из Одессы


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

. **********
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чём же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

[papa Shura]

Юмор из Одессы

…пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

[алтайский]

Доктор и больной
Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?
- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?
- Попробуем. Что именно вас тревожит?
- Они что, идиоты? Они что, не понимают?
- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.
- Поможет? Спасибо. Я с дипломом инженера стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.
- Элениум перед сном.
- Ага. И я все пойму?
- Нет. Будет лень разбираться.
- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?
- В аптеке. По одной штучке.
- И что?
- И ничего.
- А сантехник?
- А ему уже выписал.
- Ага. Значит, теперь...
- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.
- А где краны?
- Еще одну таблетку.
- И я их найду?
- Немножко поищете перед сном и забудетесь.
- А утром?
- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.
- Я бы хотел забыться до еды.
- Толково.
- Теперь главное. Где достать эти таблетки?
- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.

[Грешный Ангел]

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального
секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя
исключительно из деловых качеств претенденток на эту
должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички
поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор
пришёл на работу трезвым и не потребовал от
секретарши орального секса".

[miptkvant]

зачем пугают курильщиков страшными картинками? достаточно просто писать на пачках "вырученные деньги пойдут на премию депутатам" уверен что 80% сразу бросят курить.

[Колесов]

Истории из Одессы


- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

[alex45]

Навеяно фотками Maximalistа:
Поехала группа туристов в пустыню Сахара на сафари. На третий день встречают мужика с бензопилой.
- Ты что тут делаешь?
- Лес пилю!
- А где лес? Ведь нет тут леса.
- К вам приеду и у вас леса не будет

[Колесов]

Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
А где ты проснулась, дорогая?

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
***

Почему вы отказали жильцу?
Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

[Megasterva]

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент,
Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

[kamikaje]