4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
б. сообщения, содержащие нецензурные выражения;
Анекдотец тут вычитал...
- papa Shura
- Модератор
- Сообщения: 15300
- Зарегистрирован: 18 июл 2005, 10:05
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Напоминаю:
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.
- kopernick
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 13 июл 2008, 21:17
- Город: г.Раменское
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
— Чай!… Наконец-то чай! — радостно закричала печень… и потеряла сознание...)))
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
— Чай!… Наконец-то чай! — радостно закричала печень… и потеряла сознание...)))
- Грешный Ангел
- Сообщения: 2309
- Зарегистрирован: 17 дек 2010, 00:52
- Город: Бермудский тр-к : Железнодорожный-Москва-Воскресенск
Re: Анекдотец тут вычитал...
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый
ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
- Грешный Ангел
- Сообщения: 2309
- Зарегистрирован: 17 дек 2010, 00:52
- Город: Бермудский тр-к : Железнодорожный-Москва-Воскресенск
Re: Анекдотец тут вычитал...
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при
месячных, бросающая курить.
месячных, бросающая курить.
- Грешный Ангел
- Сообщения: 2309
- Зарегистрирован: 17 дек 2010, 00:52
- Город: Бермудский тр-к : Железнодорожный-Москва-Воскресенск
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я член об шторы вытираю!
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я член об шторы вытираю!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Твоя жена во время секса кричит?
- kopernick
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 13 июл 2008, 21:17
- Город: г.Раменское
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Re: Анекдотец тут вычитал...
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
-Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока никто ж%пу не помыл...
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
-Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока никто ж%пу не помыл...
- Lonewolf.71
- Сообщения: 1510
- Зарегистрирован: 15 мар 2013, 18:38
- Город: Тула
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Sash-prm писал(а):Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
-Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока никто ж%пу не помыл...
:]|||||[:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Igor-K
- Сообщения: 4467
- Зарегистрирован: 25 мар 2008, 13:44
- Город: Москва http://profialp.ru
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
[quote="Sash-prm"][/quote]
поддержу из политических интересов, чтобы блююющие блевали еще больше!
4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
и. сообщения, содержащие чрезмерное цитирование чужих текстов,
rezo
поддержу из политических интересов, чтобы блююющие блевали еще больше!
4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
и. сообщения, содержащие чрезмерное цитирование чужих текстов,
rezo
Re: Анекдотец тут вычитал...
Сейчас эта лакмусовая бумажка покажет ХУ из КТО...
- Igor-K
- Сообщения: 4467
- Зарегистрирован: 25 мар 2008, 13:44
- Город: Москва http://profialp.ru
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
из одного фильма.
один боец другому
1 - ты "Х" видишь?
2 - нет, не вижу!
1 - и я не вижу, а он есть!
в этот момент из неоткуда раздалось -р-р-р-р-р!
один боец другому
1 - ты "Х" видишь?
2 - нет, не вижу!
1 - и я не вижу, а он есть!
в этот момент из неоткуда раздалось -р-р-р-р-р!
- Igor-K
- Сообщения: 4467
- Зарегистрирован: 25 мар 2008, 13:44
- Город: Москва http://profialp.ru
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Чрезмерное - это когда более 3-х, а тут первое.Igor-K писал(а):Sash-prm писал(а):
поддержу из политических интересов, чтобы блююющие блевали еще больше!
4. На ПромАльпФоруме запрещено размещать:
и. сообщения, содержащие чрезмерное цитирование чужих текстов,
rezo
НЕ-ЗА-ЧОТ!
Re: Анекдотец тут вычитал...
16. Категорически запрещается обсуждение действий Модераторов в публичной части Форума.
Погуляй недельку
Погуляй недельку
Re: Анекдотец тут вычитал...
Друзья! Я понимаю,что все мы здесь люди разные и у всех разное чувство юмора,но всё же есть рамки приличия!Нас в детстве учили,что какие-то слова хорошие,а какие-то плохие.Став взрослыми мы начали понимать,что-то можно рассказывать вслух незнакомым или малознакомым людям,а какие то анекдоты можно рассказать только в мужской курилке! Помните об этом и не опускайтесь до бытового хамства!
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8993
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Колесов писал(а):Друзья! Я понимаю,что все мы здесь люди разные и у всех разное чувство юмора,но всё же есть рамки приличия!Нас в детстве учили,что какие-то слова хорошие,а какие-то плохие.Став взрослыми мы начали понимать,что-то можно рассказывать вслух незнакомым или малознакомым людям,а какие то анекдоты можно рассказать только в мужской курилке! Помните об этом и не опускайтесь до бытового хамства!
Яростно плюсую! Пошлости хватает в телевизоре и на улицах, сюда её тащить - лишнее.
Re: Анекдотец тут вычитал...
"Письмо должно быть долгожданным" (с) Почта России
Слово не воробей.
Воробей так не обосрёт.
Слово не воробей.
Воробей так не обосрёт.
Re: Анекдотец тут вычитал...
домотаться можно и до фонаря- не там стоишь, не там светишь
Re: Анекдотец тут вычитал...
И к ослу.
Почему по паспорту малолитражка, а кардан от МАЗа
Почему по паспорту малолитражка, а кардан от МАЗа
Re: Анекдотец тут вычитал...
Не хочу никого осуждать или обсуждать, но год назад здесь этот анекдот уже был. и никто, заметьте НИКТО не заморочился. Привожу цитату, исключительно для иллюстрации:
Пчёла писал(а):Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- ПРАВКА МОЯ, чтобы никого не оскорбить невзначай
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Браво, доктор!
Пошёл пить таблетки...
Пошёл пить таблетки...
Re: Анекдотец тут вычитал...
Годится для рассказа в подвыпившей мужской компании.
А здесь и женщины бывают. Мне не нравится, когда пошлят.
Я выразил это И что?
А здесь и женщины бывают. Мне не нравится, когда пошлят.
Я выразил это И что?
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
И спасибо!
Re: Анекдотец тут вычитал...
"И что?" - это вопрос Санычу.
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Он вроде не сексолог
Re: Анекдотец тут вычитал...
rezo писал(а):"И что?" - это вопрос Санычу.
Как стороннему наблюдателю мне показалось, что на форуме стало несколько нервозно. Вот, собственно и все. или еще одна цитата в тему:
глен писал(а):домотаться можно и до фонаря- не там стоишь, не там светишь
Так понятнее "что"?
Re: Анекдотец тут вычитал...
А если фонарь доматывается?
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
"... аптека, улица, фонарь."
Re: Анекдотец тут вычитал...
Юмор из Одессы
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
. **********
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чём же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
. **********
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чём же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
- papa Shura
- Модератор
- Сообщения: 15300
- Зарегистрирован: 18 июл 2005, 10:05
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Колесов писал(а):Юмор из Одессы
…пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
Re: Анекдотец тут вычитал...
Доктор и больной
Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?
- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?
- Попробуем. Что именно вас тревожит?
- Они что, идиоты? Они что, не понимают?
- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.
- Поможет? Спасибо. Я с дипломом инженера стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.
- Элениум перед сном.
- Ага. И я все пойму?
- Нет. Будет лень разбираться.
- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?
- В аптеке. По одной штучке.
- И что?
- И ничего.
- А сантехник?
- А ему уже выписал.
- Ага. Значит, теперь...
- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.
- А где краны?
- Еще одну таблетку.
- И я их найду?
- Немножко поищете перед сном и забудетесь.
- А утром?
- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.
- Я бы хотел забыться до еды.
- Толково.
- Теперь главное. Где достать эти таблетки?
- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.
Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?
- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?
- Попробуем. Что именно вас тревожит?
- Они что, идиоты? Они что, не понимают?
- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.
- Поможет? Спасибо. Я с дипломом инженера стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.
- Элениум перед сном.
- Ага. И я все пойму?
- Нет. Будет лень разбираться.
- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?
- В аптеке. По одной штучке.
- И что?
- И ничего.
- А сантехник?
- А ему уже выписал.
- Ага. Значит, теперь...
- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.
- А где краны?
- Еще одну таблетку.
- И я их найду?
- Немножко поищете перед сном и забудетесь.
- А утром?
- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.
- Я бы хотел забыться до еды.
- Толково.
- Теперь главное. Где достать эти таблетки?
- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.
- Грешный Ангел
- Сообщения: 2309
- Зарегистрирован: 17 дек 2010, 00:52
- Город: Бермудский тр-к : Железнодорожный-Москва-Воскресенск
Re: Анекдотец тут вычитал...
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального
секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя
исключительно из деловых качеств претенденток на эту
должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички
поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор
пришёл на работу трезвым и не потребовал от
секретарши орального секса".
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального
секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя
исключительно из деловых качеств претенденток на эту
должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички
поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор
пришёл на работу трезвым и не потребовал от
секретарши орального секса".
Re: Анекдотец тут вычитал...
зачем пугают курильщиков страшными картинками? достаточно просто писать на пачках "вырученные деньги пойдут на премию депутатам" уверен что 80% сразу бросят курить.
Re: Анекдотец тут вычитал...
Истории из Одессы
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
- alex45
- Сообщения: 15376
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 22:04
- Город: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Навеяно фотками Maximalistа:
Поехала группа туристов в пустыню Сахара на сафари. На третий день встречают мужика с бензопилой.
- Ты что тут делаешь?
- Лес пилю!
- А где лес? Ведь нет тут леса.
- К вам приеду и у вас леса не будет
Поехала группа туристов в пустыню Сахара на сафари. На третий день встречают мужика с бензопилой.
- Ты что тут делаешь?
- Лес пилю!
- А где лес? Ведь нет тут леса.
- К вам приеду и у вас леса не будет
Re: Анекдотец тут вычитал...
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
А где ты проснулась, дорогая?
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
***
Почему вы отказали жильцу?
Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
А где ты проснулась, дорогая?
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
***
Почему вы отказали жильцу?
Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
- Megasterva
- Сообщения: 2521
- Зарегистрирован: 02 апр 2011, 23:57
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент,
Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент,
Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 30 гостей