ПромАльпФорум

Мой Леха (11 лет) вчера был на ДР. У девочки.
По возвращении сказал с придыханием, что одна из девочек-гостей ему дюже понравилась.
Мне разумеется интересен вкус своего сына. Стал невинно спрашивать, какая она - ну там худая ли толстая...
Получил ответ - пЫрпЫрциональная!
Поняли? Пропорциональная! Ну и что с того что неграмотно слово сказал? Зато применил правильно! Да и вкус хороший у пацана. Весь в папашу!

Когда-то читал историю, как к малышу в песочнице подходят две девочки постарше, и гордые своим знанием начальной арифметики, спрашивают:
- А ты знаешь, сколько будет два плюс два?
Ответ малыша:
- А в какой алгебре?
-

Его папа был известным математиком...

Еврей спрашивает своего сына:
- Мойша, сынок, скажи мне сколько будет 2+2 ?
- Папа, а мы покупаем или, таки, продаём ?

Фото из "галереи". После обсуждения, что же делает девушка на веревке, Вовка(5 лет), выдает вердикт:
"ДА ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ ВОЗЛЕ ТРУБЫ ПОГРЕТЬСЯ!"

Нарыл в своих архивах:

"Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка
понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же
одних дома, маленькие еще.

Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек
десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных
подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна
мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас
выпишут

Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та,
естественно, огрызается.

Я, миролюбиво:

- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.

Дашка, тоже миролюбиво:

- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!

Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю
мощь своего шестилетнего интеллекта:

- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!

Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:

- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как
она себя хорошо ведет.

Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:

- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!

Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не
знаю, что было бы "

Сегодня старшая, завершая рассказ о том, как её пощипала младшая изрекает: "Так надоела эта щипанная жизнь!"
А в магазине, возле отдела , где продаются машинки, трёхлетний карапуз объяснял своему папе: " Я холосый, мне "Хаммел" нусен!"

Сегодня старшая, завершая рассказ о том, как её пощипала младшая изрекает: "Так надоела эта щипанная жизнь!"

А представляете , что получается, когда некоторые говорят: - " Эта е...ная жизнь"

тут один гаврик четырех лет от роду на детском утреннике новогоднем должен был объявлять номер про елочку (дети разыгрывали "В лесу родилась елочка"). Вышел и выдал : " в лесу родилась елочка, а кто её родил - четыре пьяных ёжика и Гена Крокодил". и дальше все как по плану. родители досидели до конца с бетонными лицами. после окончания утренника воспитатели и заведующая отхватили от них по-полной. детям тем не менее было весело

RedFox писал(а):тут один гаврик четырех лет от роду на детском утреннике новогоднем должен был объявлять номер про елочку (дети разыгрывали "В лесу родилась елочка"). Вышел и выдал : " в лесу родилась елочка, а кто её родил - четыре пьяных ёжика и Гена Крокодил". и дальше все как по плану. родители досидели до конца с бетонными лицами. после окончания утренника воспитатели и заведующая отхватили от них по-полной. детям тем не менее было весело

я б не выдержал: побежал бы на сцену, забрал своё чадо, если б оно так запело

Младший сегодня продекламировал стишок для утренника

Острые иголочки
чуть дрожат
Яркие игрушечки
на соплях висят..

Ох. чую, прочита-ает..

VL писал(а):Младший сегодня продекламировал стишок для утренника

Острые иголочки
чуть дрожат
Яркие игрушечки
на соплях висят..

Ох. чую, прочита-ает..

Кто сочинил?
А клёвые у тебя сынки: бодрые такие, весёлые, озорные, шустрые неимоверно

Выходной.Сели обедать,я,жена и дочка Настя (было ей тогда 3,5 года).Жена: Настя,что будешь кушать?....... Ответ:Папины кокочки. Я рухнул с табуретки.

Все тот же мой Леха вчера выдал: "Часы с совУшкой"
Видать, скрестил "ку-ку" и совиное "у-гу"...
И ведь не малыш вовсе, 12 лет, но талант в словообразовании у парня имеется...

Помогают дети маме выстригать у кота колтуны (сбившиеся комки шерсти).Сын хватает КОТА за... и кричит:
- Мама, смотри, какие колтуны!
Кот от испуга глаза выпучил.

Забираем с женой малого из садика. Подходим к дому, магазин "Пятёрочка", начал капризничать, типа , хочу красную конфетку. В пику ему тоже начинаю - Федя , я хочу конфетку, дай мне конфетку, хочу конфетку! Чадо делает большие глаза и отвечает - Папа, ты же взрослый, ты же пива хочешь! Ничего не оставалось делать, как зайти в магазин и купить пива и конфет.

vladimir123 писал(а):Забираем с женой малого из садика. Подходим к дому, магазин "Пятёрочка", начал капризничать, типа , хочу красную конфетку. В пику ему тоже начинаю - Федя , я хочу конфетку, дай мне конфетку, хочу конфетку! Чадо делает большие глаза и отвечает - Папа, ты же взрослый, ты же пива хочешь! Ничего не оставалось делать, как зайти в магазин и купить пива и конфет.

нечто подобное произошло на днях..., младший сынуля закатил жене истерику в супермаркете-КУПИ ПАПЕ ПИВА,,,КУПИ ПАПЕ ПИВА!!!!! орал-орал.., пришлось ей положить пива в козинку- и тут же-а мне сырок? (очень любит сырки творожные)

А маме - что?

Hvostna писал(а):А маме - что?

а маме всё это домой тащить

vladimir123 писал(а):Забираем с женой малого из садика. Подходим к дому, магазин "Пятёрочка", начал капризничать, типа , хочу красную конфетку. В пику ему тоже начинаю - Федя , я хочу конфетку, дай мне конфетку, хочу конфетку! Чадо делает большие глаза и отвечает - Папа, ты же взрослый, ты же пива хочешь! Ничего не оставалось делать, как зайти в магазин и купить пива и конфет.

Ну да, сынуля хороший психолог, в итоге получил своё!

Моему скоро 1,5года будет.Он еще осмысленно не говорит.То что он выдал это не перл,а номер.
Я сплю,7утра примерно.Мой нашел банку пемолюкса и умудрился её открыть.В изголовье нашей кровати полка.Он на неё залез и обильно меня 'посолил',целясь в лицо.Отчего я и проснулся.
Эффект он понял и терь по утрам когда я сплю,а играть одному скучно,он будит меня кидая игрушки сверху мне на голову.

Что меня поражает,так это то что он не расыпал чист.средство где попало.Он целенаправленно использовал его в своих целях.

К моему младшему (скоро три года) пришёл дружбан, поиграть. Очень ему понравился наш аквариум. Говорит, что возьмёт его домой. Моя жена начинает отмазку: "Вова, так нельзя, во-первых, он тяжёлый..." Сынуля (моментально встревает): "...а, во-вторых, он МОЙ!"

это конечно больше перл родителя
прихожу как-то со службы.., усталый и злой
а старший сын, ему тогда где-то 2,5 было рассказывает мне стишок, правда немного по детски переврал,
я укола не бойсь-если надо надо уколюсь
ну подумаешь укол, -укололи и пошёл....
я жене- это что ещё такое..., наркоманские стихи какие-то дитю в голову втемяшиваешь?!
а мне в ответ- ты дебил.., со своей работой уж совсем на нариках двинулся...ЭТО ЖЕ МИХАЛКОВ

Летом в жару стою в очереди за квасом.
Передо мной две ляльки 4-5 лет.
Из тех кого мамы, как кукол наряжают.
Двойняшки, аж глазам больно.
Одна прыгает на одной ножке и приговаривает, - Кваш! Кваш.
Вторая поправляет, - Ты неправильно "кваш" говоришь.
Нужно говорить, - Квакс!

Байкер писал(а):Моему скоро 1,5года будет.Он еще осмысленно не говорит.То что он выдал это не перл,а номер.
Я сплю,7утра примерно.Мой нашел банку пемолюкса и умудрился её открыть.В изголовье нашей кровати полка.Он на неё залез и обильно меня 'посолил',целясь в лицо.Отчего я и проснулся.
Эффект он понял и терь по утрам когда я сплю,а играть одному скучно,он будит меня кидая игрушки сверху мне на голову.

Мелкий тогда только вставать учился. Зацепится за что-нибудь, подтянется на руках, ну и встает.
Бывает ляжешь возле него так, чтобы с дивана не уполз, кемаришь.
А, он повозится по своим делам, подползет, вцепится пальчонками в волосы на груди и медленно подтягивается, чтобы встать.
Лежишь-терпишь. Учится же человечише.
Потеряет равновесие, хабах на задницу с пучками волос между пальцев.
Да, было дело.
Как-то закемарил, и что-то меня как толкнуло.
Разлепил глаза. Над головой попка детская с какахой на выходе.
Увернулся, ага. Убрал голову, успел.

Детка приятельницы написала сочинение на тему "Облака"

..Мы с мамой ели шашлыки, посмотрели на небо и увидели: облака были похожи на монашку, головастика и жареную ножку курицы и на братьев Запашных. Ветер подул, облака поменялись и получился Пушкин...

Было много лет назад. Сынишке Ване было тогда годика 3-4. Я, как нормальный семьянин, был тогда на одной из локальных войн. Написал письмо, а в письме стишок. Как мне потом рассказывали, Ваня его запомнил и прочитал гостям. Гости ржали, аки кони, жена, чуть со стыда не сгорела. Привожу дословно сии вирши.
Тучи ходят низко - значит будет дождь.
Мама жарит гуся - значит будет гость.
Вот приходит дядька - говорит, что брат.
Хлещут самогонку - врут , что лимонад.
Спать они ложатся на одну кровать.
И трусы снимают - значит будут .... срать!
Дорогой батяня! Приезжай скорей.
А то засрут всю хату, и пожрут гусей!

Супер! Браво!

Тучи ходят низко - значит будет дождь.

а чо, все верно, сначала про погоду пишут

вчера был в гостях. Карина, 2 года. выпала из тележки в магазине и рассказывает : "Карина упала и ударилась. в магазине. Карина больно." я решил ее пожалеть: "где Карина ударилась, покажи?". смотрит на меня непонимающе. я: "где больно-то было?", она смотрит на меня как на дурака. щас думаю выдаст. она "в магазине!"

Закачала парням сериал про Робин Гуда. Ну, думаю, сейчас как мы в детстве - помчатся луки мастерить. Фигу.
Сидят перед монитором и обсуждают - коломенская веревка у них на дереве провешена, или нет..

Недавно, мимо проходя, услышал обрывок разговора двух девочек лет восьми. Одна другой говорила: "Мы ещё малолетки, чтобы кому-то нравиться!"

Сказано не ребёнком, но взрослым мужиком, сотоварищем по походу:
-А там дубовая роща, и в ней весь пол засыпан дубовыми шишками.
Урбанизация, однако...

Вовка настаивает на обещанной поездке к бабушке:
У меня не то что в одно ухо влетает - в другое вылетает!
У меня в оба уха влетает - и сталкивается!!

Пришёл домой, решил расслабиться. Взял баночку "Ягуара"( там на баночке рисунок лапы с когтями). Феденька подбежал и говорит - Вот папа, у тебя точно такие же когти будут после этой баночки! Что сказать....

Племянник (10 лет) недавно загнул фишку : Дядяй ( раньше не выговаривали племяши дядька,а получалось у них дядяй,ну и пошло уже 12 лет)Ты альпинистом стал потому что тебя паук укусил? - Нет,отвечаю. Кирпич уронился на голову. Большие,удивленные глаза : Так ты человек - кирпич?

vladimir123 писал(а):Пришёл домой, решил расслабиться. Взял баночку "Ягуара"( там на баночке рисунок лапы с когтями). Феденька подбежал и говорит - Вот папа, у тебя точно такие же когти будут после этой баночки! Что сказать....

Скажи, что будет легче по стенам лазить

Не наше но понравилось.
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

RedFox писал(а):8 вечера. зашел к хорошему приятелю, поболтать. у него две девицы 5 и 7, Аня и Катя. артистки ещё те. у меня с собой был обед из макдональдса. перед отбоем Катя пришла на кухню съесть положеный ей десерт, я с ней за компанию лопаю обед. Она мне "Ты дядя Саша не думай, ты с нашим папой не будешь тут целый вечер сидеть. он нам перед сном сказку ещё должен рассказать." Я ей: "А я и не думал. Щас вот гамбургер доем и пойду домой." Она мне: "А гамбургер можно и по дорожке скушать". Я чуть не подавился со смеху.

Звонок в дверь...Нам с женой ТАК ЛЕНЬ вставать...Полина (3,5года)спешит открывать... -Кто там?. За дверью голос Тёти Вали(Поля очень её не любит ...)-Полинка, у вас там что,не кому открыть?!!!? -Не кому!!!-следует ответ.Я слышу топот детских ножек и задыхаюсь от хохота

Дочке около шести лет имел место такой разговор, мама вылови сачком насекомых из бассейна; небольшой каркасный бассейн и сачок соответственно аквариумный; мама занята и говорит вылови сама.Доча отвечает я боюсь они меня покусают а тебя нет. На вопрос почему логичный ответ ну какже ведь дети же вкуснее. Другой раз тоже по поводу мошкары в бассейне: вот вы не накрываете бассейн на ночь вот там и купается кто ни попадя.

Из раннего:
"моня" - бегемот
"я цапалапалась" - поцарапалась.

И последнее (2.5) - КАЛЕБЕДЬ, долго мы с мамкой голову ломали, что ж это такое??
Особенно обалдели после того как, я ей говорю "ты пУкалка", она в ответ "нет, я калебедь":))
Оказалось что это гадкий утёнок превратившийся в лебедя:)))