ПромАльпФорум

Знаю, что баян, но оцените именно стиль изложения:

Пришёл как-то к мужику чёрт и говорит:
- У нас типа акция в рамках PR-компании - меняем отношение людей к Аду. Приглашаем Вас на однодневную экскурсию.

Мужик смотрит - у чёрта аккредитация от церкви, все лицензии - согласился.

Попал в Ад, а там - кайф! Тепло, хорошо, на кострах туши жарятся, водка рекой, девицы голые визжат в бассейне с шампанским - красота, в общем.

Оттянулся мужик как следует, вернулся на Землю. Пришёл его час, попадает он в Чистилище и с ходу: так и так, мол, хочу в Ад!

Ну, его долго уговаривать не стали, отправили.

А там ему сразу вилы в задницу, сначала на раскалённые камни, потом в котёл, дальше... Читайте Данте, смотрите Босха...

Взмолился он к верховному, к Сатане:
- Как же так, говорит, я же вот, когда был здесь, дык, это!... Всё же не так было!...

А Сатана ему:
- Ты, родной, не путай турпоездку с эмиграцией!...

Я проникся... ::rofl:

Уехал человек с Запада в СССР, вдохновленный идеей коммунизма. Родные ему говорят: ну... там КГБ.. цензура... если будет плохо - то пиши нам зелеными чернилами, мы поймем. Через месяц письмо : "дорогие мои, тут замечательно! Одна только проблема- нет зеленых чернил!"

В концлагере эсэсовец забегает в барак, - молдаване есть?
- Tолько что в газовую камеру повели.
Ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается - успевает ногу подставить. Кричит, - молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос - 8 пфенингов за плитку.
- Бл&, дорого, давайте по 5.
- Ногу убрал нах!

Никон писал(а):в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного ..., какие беды может нам доставить песец...

Это напоминает цветные революции. Еще Ленин красный бант к пиджаку цеплял. Короче, все, кто этими приемами пользуется ... .

Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…" :sm:

Врачи шутят..

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом

<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.

с башорга....просто понравилось :lol:

Баня.
С грохотом падает стена между женским и мужским отделением.
Немка (прикрывает низ): ОЙ!
Француженка (прикрывает верх): АЙ!
Русская (руки в стороны, ноги на ширину плеч): НУ %@ ТВОЮ МАТЬ!!!
________________

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

- На что жалуетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов.

Рыжик писал(а):- На что жалуетесь, сэр?

- Добрый день, доктор!
- А! Проходите-проходите, садитесь...
- Очень рад, сажусь.
- Как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Тогда зачем приперлись?!

Почти по Джанни Родари...

-Чем пахнут рабочие руки? -
Спросил у отца сынок.
-Что же, послушай милый,
Что вынюхал я за срок:
Руки шахтёра пахнут
Тонной добытой угля,
Руки шофёра пахнут
Баранкой потёртой руля,
Руки у доктора пахнут
Лекарством, спасшим больного,
Пепел от рук электрика -
Большим напряжением провода,
Синие руки полярника -
Мраком полярной ночи,
У санитарки пахнут
Банкой протухшей мочи

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй... :twisted:

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

=================

dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- ааааа! у меня две полоски!!!
- дорогая, ты что, беременна?
- нет, **дь, я бурундук!

бор писал(а):Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?

- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой
энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит)
- Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать
газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной
бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше)
- Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?)
- Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час.
(Слишком много!)
- Люди и дельфины - единственные существа, занимающиеся сексом ради
удовольствия.(Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней
оргазм длится полчаса? Что-то не похоже)
- Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9
лет дольше, чем левши.(А если ты двуправорукий, то как тут быть?)
- Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30
раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый
бок.(И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот
исследования?)
- Белые медведи - левши.(Кто об этом знает? И как они это поняли? А главное, кого это волнует?)
- У сома более 27000 вкусовых сосочков.(Что же, интересно, может быть такого вкусного на дне пруда?)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это
все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на
другой.(Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?)
- Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней.(Какая гадость!)
- Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова
прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца
головы. ("Дорогая, я пришел". - "Клади скорее голову на плаху, я тебя хочу!")
- Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день.(Но все же в
следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!)
- Бабочки чувствуют вкус пяткой.(Без комментариев)
- Глаз страуса больше его мозга.(Я знаю таких людей)
- У морских звезд нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)

1. Открываем http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича!
3. Получаем: 所有的選舉中！投票支持尤先科！
4. Теперь переводим полученный результат 所有的選舉中！投票支持尤先科！обратно с китайского на русский.
5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!

Не верите? Проверьте сами.

Svetlaya писал(а):1. Открываем http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на выборы! Голосуйте за Януковича!
3. Получаем: 所有的選舉中！投票支持尤先科！
4. Теперь переводим полученный результат 所有的選舉中！投票支持尤先科！обратно с китайского на русский.
5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!

Не верите? Проверьте сами.

Проверил. Получил

Все на выборы! Голосовать в поддержку Януковича!

Я чувствовала, что что-то здесь не так! :sm:

Речёвки.

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Пятьдесят зеленых в час !

Конница Будёного стояла над обрывом.
Всё бы ничего, если бы не одно "но!".

у нас вроде бы, ещё студенческой тематики не было. : academik :

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!))))))

В суде адвокат и патологоанатом:
— Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы проверили дыхание?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы в этом уверены, доктор?
— Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
— И все же мог ли быть пациент живым в это время?
— Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
— Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
— Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
— Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
— Кратко.

Кстати это стенограмма реального процесса.

Приходит домой хохол-националист после очередного митинга, уставший, голодный (трудно нынче антимоскальские митинги даются)...
Смотрит - в подъезде свет есть..., и лифт работает...
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит..., тому аж поплохело..., заходит в ванну, а там горячая вода!!!
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

"Холодает" - подумал серый волк, натягивая красную шапочку по самые уши.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

A&V писал(а):Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

В больнице:
- Ну что, коллега, будем лечить или так помрет?!
- Ну... если больной действительно хочет жить, то медицина тут бессильна!
- Конечно! Организм, сволочь, сопротивляется!

---------------------
Международный медицинский тусняк.
немец: "...Мы тут собрали статистику, так вот... у нас, при всем развитии мед.науки и техники, вскрытие показывает, что в 5% случаев больной умер не от той болезни, от которой его лечили..."
француз: "Понимаю, коллега... у нас таких случаев с каждым годом все больше... до 10%..."
Русский: "Плохо работает! Вот у нас, в 100% случаев, от чего лечили, от того и умирает!!!"

А сколько детей заразились ВИЧ из-за халатности врачей.... :zl:

A&V писал(а):Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Доктор, я ходить смогу?
Только под себя!
А плавать?
А это как ходить будете ...

alex45 писал(а):Доктор, я ходить смогу? Только под себя!
А плавать? А это как ходить будете ...

- Доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?
- Доктор, но я все-таки выкарабкаюсь?
- Это, батенька, мне и самому интересно!

====================

Бабушка читает внуку на ночь Библию:
- Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду… (задумалась).
Внук:
- …а потом? (нетерпеливо)
- …Эээ… А потом что-то случилось и стали рожать женщины!

Жена Ланга писал(а):А сколько детей заразились ВИЧ из-за халатности врачей....

а сколько?

Бахорет,
На октябрь 2009 года в России в больницах Волгограда и Нижнего Новгорода заражены ВИЧ более 200 детей именно из-за небрежности медперсонала. А трагедию, охватившую Южный Казахстан в 2007 году не помните? В одной больнице было заражено 108 детишек. Через уколы, через переливание крови... Было возбуждено уголовное дело, только самое ужасное во всей этой истории то, что врачи не испытывают никакого раскаяния и вины.
Очень много примеров можно привести, опираясь на факты. Детишки умирают; других добровольно бросают родители, узнав о страшном диагнозе. А мы тупо смеемся над веселыми анекдотами о доблестных врачах. Конечно, мы можем просто пройти мимо этой темы, не ввязываясь в полемику. Но, чес слово, я не могу.

Жена Ланга писал(а):. Детишки умирают; других добровольно бросают родители, узнав о страшном диагнозе. А мы тупо смеемся над веселыми анекдотами о доблестных врачах. Конечно, мы можем просто пройти мимо этой темы, не ввязываясь в полемику. Но, чес слово, я не могу.

Т.е. если мы не будем здесь смеяться над анекдотами, то врачи перестанут ошибаться? :pray:

вопрос серьезный и заслуживает фактов. сейчас поищщу. цифры какие-то нереальные...
мое скептическое замечание "а сколько?" означало, что случайно всплывшие в сми обрывки стат.данных вовсе не являются поводом для делания каких-либо выводов или умозаключений. они не отображают и малой доли того что происходит в стране.
негативная статистика замалчивается. количество суицидов за год? найдете? по возрастным группам?
количество жертв маньяка во Мге, ЛенОбласть? про этого маньяка, кстати, вообще никто не узнал, кроме жителей Мги, которые от станции шли к остановке по путям, рядом с которыми растут кусты, где он их потрошил(( в газетах вообще ни писка не было.
фарс.
подростковая преступность\наркомания\проституция?
как дела вообще в сфере надзора за сиротами, отказными детьми, тп? какое количество денег выделяется на это дело? сколько рублей получается на одного ребенка?

Вопрос: почему промальпы не любят парашутный спорт?
Ответ: Столько метров нахаляву проезжаешь.

Средние века. Англия. чемпионат среди лучников.
выходит первый. ставит паренька на 50 шагов . ставит ему на голову яблоко. целится, стреляет и попадает в яблоко.
Толпа рукоплещет , он раскланивается I am Wilgelm Tell.
Выходит второй. ставит паренька за 100 шагов. опять яблоко- стреляет и попадает в яблоко. Толпа ревет.
I am Robin Hood - представляется стрелок.
Выходит карлик с гиганским луком, ставит паренька за 200 шагов,ставит ему на голову яблоко, достает стрелу похожую на копьё, со страшным усилием натягивает лук и пускает стрелу.
Стрела пробивает мальчика насквозь. Толпа молчит, потом начинает роптать...
карлик поворачивается к толпе: I am Sorry...

ПромАльпФорум

Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Svetlaya

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...