ПромАльпФорум

не нашел тему. Если модераторы найдут, можно переместить.

=======

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

=

- Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

=


Из заметок инструктора альпинизма:
- При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
- Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
- Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
- Нет смысла использовать магнезию в дождь.
- Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
- На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
- Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
- На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

=

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

=

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1"
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+…"
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям"
14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете

=

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

=

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

=







Сборник анекдотов и историй
Альпинисты
Винни Пух лезет по зеркалу: - Пятачок, страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Пятачок страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Сры-ыв!!!
Пятачок: - Понял. Бью крюк.


--------------------------------------------------------------------------------

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...


--------------------------------------------------------------------------------

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...


--------------------------------------------------------------------------------

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!


=

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

=

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

=

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

=

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

=

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

=

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

=

ГриЛ писал(а):Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

"От хорошей жизни на стенку не лезут." (с) один инструктор по скалолазанию.

Заслуженный мастер приезжает в горы.Смотрит кругом.
-Вон там 4ка,снега всегда по ж... ,Машку спускали...
-На той стене скальная 3,Мишка ногу сломал...
-А на этой вершине красота!Я 'поломался'...
-Эх,пойдука я грибов пособираю.Закусь разнообразю.И больше ни куда!

Слышали анек про 'подстрахуй'?Так вот у мну есть корешь у которого погоняло 'Подстрахуй'.На импровизиРованном скалодроме у него лучше всех получалось сами понимаете что.И все его просили: -'Серега, ... ,пжлста.' Так и привязалось.Имя уже не все помнят.А он уже обижаться устал.

'Хелехоптер нихт!Попистофали...'

Найдя на подъеме ледоруб,не потеряй на радостях свой!
Если не смешно,то прими как совет.Был уже прецедент,парня два года 'подкалывали'.

Приятно разглядывать висящий рюкзак над попой впереди идущей девушки,в определенной точке!
Потому что утром заметил как она уложила сгущенку 'справа возле дна'.

-'Физкультпривет!' сказали.
-'Физкультпривет' ответили.
'Ишаки' прут- подумали первые.
'Апъянисты' нарисовались- подумали вторые.

Из клятвы альпинистов/горн.туристов:
'Увидел каллорию?Съешь её!'
'Сгущенку,тушенку,девчонку и крем для обуви не пожалей для инструктора!'
'Желтый снег не есть!'
и т.д.

Горный туризм это экстримальная доставка продуктов питания в труднодоступные места и там... их поедание!
Слышал от 'Червонца'-Андрея Васильивича Червоненко.Всю жизнь на велосипеде,в вибрамах, с рюкзаком и гитарой.Бард в душе и по жизни.Таким как он надо памятники при жизни ставить.В ущерб себе занимается молодежью.Для обывателя-чудак,для знающих-Мастер!

Идут туристы ранней весной.Вдруг из 'секрета' погранцы с собакой вылезают.
-Документы...
-В порядке.
-Спирт..?
-Нет.
-Сигареты..?
-Нет.
-Батарейки?
-Нет!
-Веревки кусок не дадите?
-Нет!!
-А... Холодно?
-Да!
-Тогда ФАС!

Живой барометр!
Байкер (горный турист по призванию) по ночам альпанекдоты вспоминает... это к дождю (анекдот)

сидят два аксакала у подножия чаи гоняют, вдруг звуки со склона: шлёп, шлёп, шлёп, БАБАХ!
один говорит другому: это турист сорвался.
-а ты откуда знаешь?
-я тут всю жизнь прожил, знаю
через какое-то время снова: шлёп, дзынь-дзынь, шлёп, дзынь-дзынь, БАБАХ!!!!
-что? опять турист?
-не-а! это альпинист.
-а как ты понял, что альпинист?
-слышал дзынькало? зарубиться пытался.

летят альпинисты вниз, спелеологи вверх. на какой то высоте встречаются:
-вы чего падаете?
-у нас женщина крючья вбивала. а вы чего вверх?
-а у нас женщина горелку разжигала!

SerGazzz писал(а):летят альпинисты вниз, спелеологи вверх.

Армейский вариант:
чукча попал в десант. инструктаж нифига не запомнил. Выпрыгнул. Летит, вспоминает... вдруг навстречу летит другой чукча:
- Эй, земляк! Однако, не подскажешь за что дергать нужно?
- Однако, не подскажу! Моя не десантник, моя - сапер!

Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон) .
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была ?!
- Угу !! - отвечает ворона сквозь закрытый рот .
- На гору ходила ?!
- Угу .
- Значок альпинист СССР получила ?!
- Угу .
- Может ты еще и инструктором стала ?!
- Да, стала!! - отвечает ворона во весь рот... А сыр то на самостраховке !!

Альпинизм - лучший способ перезимовать лето !!


Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал . Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком .
- Ура !! - закричал один из альпинистов - К нам пришел лучший друг человека !!
- А посмотри, какая большая собака притащила его !! - добавил другой .

на строительстве жилого дома, при входе в каждую секцию сидит типа консьерж. всех, кто входит - записывает, кто выходит - вычеркивает.
заходим, секция такая-то, консьержка - молодуха-молдаванка:
- а вы кто? скалолазы?
- (гордо) Нет, мы - альпинисты!
смотрю в журнал, пишет : алкинисты

Вот вам немного спелео анекдотов

Хоста, раннее раннее утро, стоянка поезда 2 минуты. Идет весьма оперативная выгрузка спелео-экспедици со всеми её мешками, рюкзаками, чувалами, сепульками и маленькими "ублюдками". Рука проводницы на стоп кране. На пероне за всем этим наблюдает одинокий милиционер.
Увидев притороченные к рюкзакам каски и верёвки, гостеприимно восклицает - "А, туристы-альпинисты, добро пожаловать!"
Один из участников процесса выгрузки обижено бросает в его сторону - "Мы не альпинисты, и не туристы! Мы СПЕЛЕОЛОГИ!"
Мент, размышляя как бы вслух - "Туристов знаю, Альпинистов знаю, Спелеологи кто такие? Не знаю. Так ну ка все, с документами, в отделение пройдёмте ка!"

Крым плато Караби, Новогодняя экспедиция. Ночь, мороз, луна в небе киловатт на 6! Двое спелеологов хрустя на ходу промерзающими комбезами, пробрались в лагерь. Доложивши дежурному и отправив его спать, стоят протянув конечности к костерку, цедят сквозь дрожащие зубы остывший чай. собираясь силами раздеться до гола. Сопли у обоих как водится до колен. Вдруг один из них восклицает тыча пальцем в сторону продуктовой палатки
- Смотри!!! МЫШЬ!!!
- Где??? Летучая???
-Да, нет, блин, БЕГУЧАЯ!!!

Повстречались как то, на просторах Кавказа, турист водник, альпинист, и спелеолог. И за бутылочкой хорошего вина давай меж собой, делится впечатлениями, чем же их вид деятельности каждого привлекает.
Водник - Ну у нас мол,хоть и мокро, зато так экстремально, так экстремально, Адреналин аж из ушей хлещет! Но мокро...
Чокнулись, выпили...
Альпинист - У нас хоть и холодно, зато так красиво, так красиво! Хочется прям там и остаться! Но холодно, очень холодно...
Чокнулись, выпили...
Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Шатохин Геннадий писал(а): Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

alex45 писал(а):

Шатохин Геннадий писал(а): Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

Ну как только вот это объяснить простому обывателю, приходится снисходить до его уровня и употреблять доступные "термины"

Альпинист, и спелеолог отбились в горах каждый от своих групп. Решили вместе выбираться к цивилизации. Промозглой тёмной ночью набрели на одинокую хижину пастуха. Альпинист робко постучал в дверь. Из за нее раздался звук перезаряжаемого затвора, и возглас -" Хто там??? Дааа...
"Это я альпинист со спелеологом пустите нас пожалуйста погреться и переночевать? "
"ЭЭЭ, сам заходи, ДарАгой, гостем будешь, а скотинку свАю там под навЭсом привяжи!!!"

Вот ещё один спелео анекдот.

Сходил спелеолог с горными туристами в поход, вернулся в родной клуб. Его братья спелеологи к нему с расспросами - Ну как, мол, ну как?
Он им - Не знаю мужики, я так ни чего и не понял, 2 недели заброски а в конце ни чего...

alex45 писал(а):

Шатохин Геннадий писал(а): Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

Конечно, она вся на спеликах.

Шатохин Геннадий писал(а):

alex45 писал(а):

Шатохин Геннадий писал(а): Спелеолог - А у нас хоть и мокро и холодно, зато так грязно, так грязно....

Грязь - продукт человеческого общества. В пещерах человеческого общества нет. Следовательно - в пещерах нет грязи.

Ну как только вот это объяснить простому обывателю, приходится снисходить до его уровня и употреблять доступные "термины"

А мне сказали - есть грязь, но экологически чистая

Ну если до конца быть честными, в пещерах грязь таки есть.
И вы совершенно правы вся эта грязь/мусор суть есть антропогенного происхождения.
Мы в 2003 из п. Майская вынесли порядка 400кг мусора. По большей части этот мусор состоял из брошенного тросового снаряжения, телефонного провода (полевика) и батареек!!! И это не всё, там ещё много чего...
А п.Снежная завалена всяко разным хламом ещё очень сильно, и ждёт своих героев...

Вот ещё один спелео анекдотец, печальный и поучительный.

Ползёт спелеолог по навеске, с двумя мешками на вход. И на 100сотой перестёжке сам собой ведёт мысленный утешительный монолог.
«Вот сейчас вылезу из пещеры, приду в лагерь, переоденусь в сухое, разберу мешки, развешу всё на просушку, сготовлю пожрать горяченького, поем от пуза, заберусь в палатку, затем в тёплый и сухой спальник, а там у меня ещё 150грамм коньячка припасено, шоколадка неучтёнка, и лимончик. Нарежу лимончик дольками и как вмажу! Аааа благодать!!! И спатеньки»

На 50той перестёжке:

«Вот сейчас приду в лагерь, переоденусь в сухое, к чёрту те мешки, повешу всё сушится, хрен с ним готовить ни чего не буду поем так тушёнки из баночки, заберусь в палатку, в тёплый спальник, а там у меня ещё 150грамм коньячка припасено, шоколадка неучтёнка, лимончик. Аааа благодать!!! И спатеньки»

На 20той перестёжке:

«Вот сейчас приду в лагерь, переодеваться не буду чёрт с ним само всё высохнет комбез только грязный сброшу, сразу в палаточьку, а там у меня ещё 150грамм коньячка припасено, шоколадка неучтёнка, лимончик. Аааа благодать!!! И спатеньки»

10тая перестёжка:

«Коньячок, коньячок, шут с ней с шоколадкой, в баню этот лимончик, коньячок, коньячок, коньячок,,,,,,,,,,»
В лагере спелеолог забурился в чём был в палатку, шарит, шарит по палатке в поисках коньячка не находит. Не может найти, и всё тут….
Вдруг, - всё во круг озаряется сказочным, призрачным, голубоватым светом, откидывается полог палатки и в неё пробирается девушка неземной красоты, с печальным взором огромных глаз, в прозрачном комбинезоне-пенюаре на голое тело, на голове у неё хрустальная каска, во лбу которой горит синее холодное пламя. А в руке она держит поднос, на котором сервирован лимончик, шоколадка неучтёнка, и коньячок в хрустальной стопке.
Спелеолог вмазывает стопочку коньячка, закусывает лимончиком, тянется к шоколадке, и интересуется - «Как зовут тебя красавица, я раньше не видел тебя в лагере?»

Ооо удручённо ответствует ему красавица, - «У меня очень древнее, красивое, греческое, имя – ГИПОТЕРМИЯ…»

Умер!

это модно - гопническая манера изложения?
адаптировать-то 2 минуты делов..

Бахорет писал(а):это модно - гопническая манера изложения?
адаптировать-то 2 минуты делов..

Это такая манера изложения самого анекдота. Не рискнул адаптировать. Ибо вся соль уходит. Да не будьте ханжами.

да мы не ханжи))
анекдот сам по себе смешной, но изложение идиотское, уж извините...
-2

После выхода на экраны новой рекламы "Орбит уайт с серебряными звёздочками" с участием пляжных спасателей, любые анекдоты про них отдыхают...

Наши харьковские спасатели (частные) чем только не занимаются... Даже для ментов трупы извлекают из сложнодоступных мест...

Бахорет писал(а):анекдот сам по себе смешной, но изложение идиотское, уж извините...-2

И меня тоже извините . Но по-моему, это единственный (хотя и не по теме, но может быть, именно поэтому) смешной анекдот в ветке. И рядом эти ветка не лежала с "Анекдотец тут вычитал...". Я думаю,
запоминаются и продолжают жить самые смешные анекдоты, прошедшие естественный отбор. А перлы, зачастую натужно и искусственно созданные, и в силу этого вращающиеся только в замкнутом сообществе
исключительно благодаря тематике - это нежить. Предлагаю ветку закрыть.
PS В жизни (в частности, в моей альпинистской ипостаси) такого довелось повидать - все анекдоты отдыхают. Но неформат... И талант не каждому даден...

По поводу изложения анекдотов. Формат и неформат. Кум мой, Гриша, тоже промальп, дельтапланерист, работник метрополитена, вообще, замечательный человек очень любит рассказывать анекдоты, но совершенно не умеет это делать. Не смешно. А почти все , по крайней мере большинство, анекдотов про альпинистов просто переделка других, более смешных. Так что может и зря отделили их свою тему?

VVVlad писал(а):...И меня тоже извините . Но по-моему, это единственный (хотя и не по теме, но может быть, именно поэтому) смешной анекдот в ветке. И рядом эти ветка не лежала с "Анекдотец тут вычитал...". Я думаю,
запоминаются и продолжают жить самые смешные анекдоты, прошедшие естественный отбор. А перлы, зачастую натужно и искусственно созданные, и в силу этого вращающиеся только в замкнутом сообществе
исключительно благодаря тематике - это нежить. Предлагаю ветку закрыть.
PS В жизни (в частности, в моей альпинистской ипостаси) такого довелось повидать - все анекдоты отдыхают. Но неформат... И талант не каждому даден...

О как, сразу закрыть! А что не закрытая ветка глаз не радует что ли? Вам не смешно - не смейтесь. Другой ктото откроет почитает и порадуется.
Мне на пример тот анекдот про спасателей и шляпу совсем смешным не показался ни на грамм, даже не улыбнуло...
Вот, к стати странно, почему в тематическую ветку несут не тематические анекдоты?

Насколько всё-таки все мы разные люди!
Меня большая часть анекдотов в ветке очень порадовала и подняла настроение при очередном прочтении.
"Анекдот" же про спасателей и мексиканскую шляпу--показался совершенно не смешным, тупым и сальным.