Анекдотец тут вычитал...

Анекдоты, байки, смешные случаи, розыгрыши и т. д.
Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Рыжик » 07 ноя 2008, 04:48

Из юмора коллег :oops:

Психиатр:
- У вас умер дедушка...
Психотерапевт: - А у меня еще один есть! :yaz:
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! :dance:

:sm: :sm: :sm:

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот таблетки.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку!

В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На шнуре от бра.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на шнуре бра, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Конечно, сэр. Это психбольница…

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

В психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- В этой палате все Наполеоны…
- Нет! Вы не поняли: я - торт!

- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…

-Зачем вы купили два билета, если едете один?
-У меня раздвоение личности...

- Ваш билет!
- Уйди, псих, из кабины, я - водитель!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блин, р-р-рр-!!!

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети…
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить утюг, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это - мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов…

В аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина…
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на х..!

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой большой палец справа…

- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить…

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- :roll: 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…

- Доктор, мне все время кажется, что за мной ходят какие-то незнакомые люди…
- А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!

- Доктор! Помогите мне, за мной - множество голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда обращайтесь в ЦИК!

Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь.

Мужик в пальто плавает в озере. Другой с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

Приходит женщина к врачу, врач её спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела...

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Первый и последний этажи не предлагать.

- Так… Глотаем шурупы?
- Ага… Ой…
- Ну что, больно?
- Ага…
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений… И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

У психолога:
- Как дела?
- Хорошо.
- А зачем тогда пришли?

Двое стариков на лавочке:
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит…
- Какая глупая собака…
- Да нет, просто у нее свой ключ есть…

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер…
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. Хозяйка:
- Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Кассир в кино:
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты…
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Идет по пустыне новый русский в плавках. Встречает бедуина:
- Далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ничего себе себе пляж отгрохали!

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных?
- Здесь. А вас кто-то обидел?

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Дверь!

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель:
- Я вас вижу здесь уже пять лет. Разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения…

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли…
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты…

В психушке:
- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим, но безрезультатно…

- Привет, придурок!
- Сам привет!

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы играет:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу…

- Не могу отучиться от курения…
- А вы попробуйте конфеты
- Пробовал, не горят…

- Сегодня у меня для вас две новости: хорошая и плохая! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?

- Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

- Доктор, мне никто не верит…
- Не ври!

- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите-говорите, время - деньги.

- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50$
- А прием в офисе?
- 25$
- Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе.

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и промальпинизмом занялся, и воевал, и наркотики принимал, и путешествовал, и криминалом занимался, и т.д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

Есть гетеросексуалы, гомосексуалы, би и би+

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает…
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща?! Я про Америку…

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

-Самое полезное - это ходить босиком.
-Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Психотерапевт спрашивает пациента:
- Как Вы себя чувствуете?
- Чувствую, но плохо...

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy
посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман
- в гpудь - киллеp
- на место члена - оригинал
- на место носа - зануда

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Паренек суетится возле кузнеца и уже изрядно надоел ему. Думая напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
- Если вы мне дадите доллар, я его облизну, - простодушно сказал парнишка.
Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот взял монету, лизнул ее и положил в карман.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные игры, компьютерные, к примеру.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам этих мух.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
- За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
- Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
- Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
- Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
- Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Глав. врач:
- А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы - действительно неполноценный.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож -
он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошёл с ума!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну-ну, не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты не очень-то о ней заботился.
- Да. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме

- Что, Гриша умер ?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах-таки течет кровь!

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик.
Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару!

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность обреченности кажется ему невыносимой.

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Э-э-э нет, вы его просто не с той стороны намазали...

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все-таки удалось сбежать!!!

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа римский!
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Так я же свечи выкрутил!

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Женщина у психолога:
- Вчера мой муж прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой-то не курит!

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.
Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.

В психушке мимо психов проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А я бы попросил половник - задумчиво проговорил профессор.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но зато какие ее мучают кошмары!

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А, вы, почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.
Наверное, это будет многим интересно...
Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но зато жена довольна, довольна, довольна...

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Женщина жалуется психологу:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка - это самое вкусное!

Hадпись у входа в кабинет психолога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, кто взял телефонную книгу?"

Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."

Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Женщина пришла к психологу и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

Психолог это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психолога, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

К психологу является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!

Записка:
Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К ... психиатру!

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь y нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Человек вошел в кабинет психологу и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психолог. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500$ он в течение недели приведет ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

- Кто такой психолог?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

Разговаривают два психолога. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

К психологу приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психолог.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психолог звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Аватара пользователя
alex45
Сообщения: 15376
Зарегистрирован: 01 мар 2005, 22:04
Город: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение alex45 » 08 ноя 2008, 10:51

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Рыжик » 09 ноя 2008, 16:40

Наверное, ей интересно массаж делать. Начать в Алтуфьево, и постепенно ниже, ниже... :sm:

WhiteEagle
Сообщения: 38124
Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
Город: Москва

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение WhiteEagle » 09 ноя 2008, 16:57

Осторожно, двери закрываются! Следующая станция... :sm:

Аватара пользователя
rezo
Сообщения: 17255
Зарегистрирован: 04 май 2006, 11:45
Город: Москва

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение rezo » 09 ноя 2008, 22:07

Ну и пошляк вы, батенька :sm: А если поезд на север едет?

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Рыжик » 11 ноя 2008, 05:58

Анекдоты, которые очень "в кассу" моим настроениям

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...


Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни, я только за гитарой!

- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде…
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем…
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем…
Что такое трагедия философа?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем… Но зачем?!!

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Рыжик » 11 ноя 2008, 05:59

rezo писал(а):А если поезд на север едет?

А карта не территория, вертим, как хотим. :sm:

Аватара пользователя
глен
Сообщения: 11208
Зарегистрирован: 02 мар 2006, 00:58
Город: Рязань
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение глен » 11 ноя 2008, 08:00

Услышал вчера...понравилось
"Если взять с улицы любого человека, и не объясняя ему ничего - посадить на 10 лет...То в глубине души он будет знать...за что сидит"

Аватара пользователя
den182
Сообщения: 1303
Зарегистрирован: 08 сен 2006, 16:54
Город: Москва polyspast.ru
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение den182 » 11 ноя 2008, 09:26

-Как по русски будет x-files?

-Ч-ПАПКИ

Orgazyan
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 13:42
Контактная информация:

Анекдот

Сообщение Orgazyan » 11 ноя 2008, 13:49

Возле обрыва стоят двое. Время от времени прыгают вниз со 100м высоты и тут же залетают назад. Залазиет на гору альпинист:
- Мужики, а как это делаете?
- А здесь поток воздушный, мы прыгаем а он нас назад заносит. Попробуй сам. Альпин сигает вниз и разбивается.

Мужики проводили его взглядом, и один второму: Да, Гавриил ты хоть и архангел, но скотина такая не приведи Господь.

Аватара пользователя
wolgalp
Сообщения: 3502
Зарегистрирован: 29 апр 2004, 09:47
Город: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение wolgalp » 11 ноя 2008, 19:05

Одесское морское пароходство поручило Рабиновичу покрасить пароход. Заключили договор, как полагается. Рабинович покрасил половину и говорит, что, мол, готово. Те говорят:"Ты же только половину покрасил. Крась вторую половину." А тот отвечает: "Нет. Сами красте. В договоре написано, Одесское морское пароходство с одной стороны и Рабинович с другой стороны, заключили договор на покраску парохода.

Аватара пользователя
Фикса
Сообщения: 1052
Зарегистрирован: 16 июн 2007, 20:45
Город: Москва. Ленинский пр-кт. Донской р-н. ЮАО.

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Фикса » 11 ноя 2008, 21:31

[quote="Рыжик"]Из юмора коллег :oops:
Глубока мысль, но как длинно слово, устал сударь, я читать. Уж извините, нельзя-ли по короче. :sm: :sm: :sm:
Чест. слово, сам написал. :sm: :sm: :sm:

WhiteEagle
Сообщения: 38124
Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
Город: Москва

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение WhiteEagle » 11 ноя 2008, 23:02

Фикса писал(а):Глубока мысль, но как длинно слово, устал сударь, я читать. Уж извините, нельзя-ли по короче. :sm: :sm: :sm:
Чест. слово, сам написал. :sm: :sm: :sm:

"Буквицы сии зело многочисленны. Притом тяжек труд разбирати..." :sm:
Чест. слово, спер. :sm:

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Рыжик » 14 ноя 2008, 08:58

Да, 22 скрина. Многовато, однако когда копировал - казалось совсем немного. От общего количества.

Аватара пользователя
идиллик
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 24 май 2008, 08:59
Город: москва

альп.юмор

Сообщение идиллик » 24 ноя 2008, 08:19

хх хх хх

Вопрос: можно ли спорить с судьбой?
Ответ: если вокруг нет никого с кем можно было бы поспорить, то тогда точно можно.

хх хх хх

У нас самая нерасистская страна в мире: у нас даже Цветной бульвар есть.
(мысль посетила после недели работы на Трубной площади в Москве)

хх хх хх

Воскресенье – день «неперемещения» бренного тела вдоль поверхности фасада.

Аватара пользователя
Mamamushi
Сообщения: 2067
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 20:57
Город: из народа

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Mamamushi » 28 ноя 2008, 17:44

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

Аватара пользователя
chernyсh
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 11:07
Город: Омск

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение chernyсh » 07 дек 2008, 08:14

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов Удалено. В помощники
таджика дали, он вообще Удалено не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта Удалено
расфуфыренная, кроме Удалено ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и Удалено
Судья: Оправдан!
Убрал мат. Постарайтесь в будущем избегать подобных выражений даже в анекдотах. Модератор

Аватара пользователя
chernyсh
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 11:07
Город: Омск

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение chernyсh » 07 дек 2008, 08:15

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

Аватара пользователя
chernyсh
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 11:07
Город: Омск

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение chernyсh » 07 дек 2008, 08:21

1 января 2000 года. На посту стоит с похмела гаишник. Останавливает
тонированный 600-й мерс. Никто не открывает. Гаишник подергал
за ручки - закрыто. Стучит жезлом по ветровому стеклу - стекло
опускается. Гаишник просовывает туда голову. Стекло тут же
поднимается, зажимая голову гаишника. Из машины вылезает бритый мужик,
снимает с гаишника штаны и по-быстрому его отпяливает. Опускает
стекло, бьет гаишника в репу. Гаишник сидит, ничего не понимает,
головой крутит. И вдруг видит мальчика. Гаишник спрашивает мальчика:
"ты номер видел?". А мальчик отвечает: "дяденька, я даже в цирке
таких номеров не видел".

Аватара пользователя
П.М.
Сообщения: 2964
Зарегистрирован: 30 май 2006, 17:38
Город: Mосква

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение П.М. » 07 дек 2008, 18:38

-Милый, ты приготовил мне подарок ?
-Конечно!
-А он мне понравится?
-Очень!
-А если не понравится?
-Тогда отдашь мне- я о таком перфораторе давно мечтал!!!

Аватара пользователя
Байкер
Сообщения: 2757
Зарегистрирован: 11 сен 2006, 10:15
Город: Астрахань
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Байкер » 07 дек 2008, 18:58

год 2001.С первой женой поднакопили деньжат на большой холодильник.Отправила меня моя за покупкой.Ох,неповерите... Приехал домой с перфом и лобзиком.Месяц был 'в игноре'.

Аватара пользователя
Mamamushi
Сообщения: 2067
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 20:57
Город: из народа

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Mamamushi » 08 дек 2008, 09:27

Много раз сгорал со стыда от неумения выбрать подарок.
Оказывается таким неумельщикам нечего париться - для нас работают люди -> http://www.stupid.com/

Например, маленькие забавные пустячки:

Изображение

ИзображениеИзображение

ИзображениеИзображениеИзображение

ИзображениеИзображение
Такие жужжащие магниты у меня есть. Забавные штуки. И детям нравится. Напоминают гаджеты, принесенные сталкером из зоны - непонятно, приятно и прикольно.

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Хожаев » 11 дек 2008, 10:28

Разговаривают двое новых русских:
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда, раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег.

Аватара пользователя
Mamamushi
Сообщения: 2067
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 20:57
Город: из народа

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Mamamushi » 12 дек 2008, 17:22

Старый советский анекдот:

Мужик ночью встал по нужде. В коридоре спотыкается о мешок с рисом, падает на картошку, с полок на него сыпятся пачки макарон-вермишели, банки-склянки, консервы, спички, мыло, ...
- Блин! Когда же этот голод кончится?

Аватара пользователя
Mamamushi
Сообщения: 2067
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 20:57
Город: из народа

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Mamamushi » 16 дек 2008, 00:52

Учитель говорит детям:
- Дети, бога нет! Поэтому все дружно покажите в небо кукиши!
Все показывают, кроме Вовочки. Учитель недоумевает.
Вовочка говорит:
- Ну если бога нет, то зачем это делать? А если есть, то зачем портить с ним отношения?

Аватара пользователя
П.М.
Сообщения: 2964
Зарегистрирован: 30 май 2006, 17:38
Город: Mосква

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение П.М. » 16 дек 2008, 02:54

Вечер, у подножия горы сидит компания. Костёр, шашлычок, гитара- красота! Неожиданно со склона к костру выкатывается чья- то голова в каске и холодеющие губы произносят: "И это 1А ???"

Юра Борода

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Юра Борода » 17 дек 2008, 01:39

Почему у Еврееев такие большие носы?
Потому что воздух бесплатный!

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная [***] произойдет, а потом водка дорожает. »

Аватара пользователя
ГриЛ
Сообщения: 3260
Зарегистрирован: 07 окт 2004, 12:41
Город: Дубна м.о.
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение ГриЛ » 27 дек 2008, 11:03

анекдоты о детской логике:

=======

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

====================


Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

=================

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…

=========

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

========

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

======

Папа:
- Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?

=======


Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

===========

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?

=======

- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

========

Аватара пользователя
Shurick
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 19 сен 2006, 03:53
Город: Казань
Контактная информация:

Re:

Сообщение Shurick » 27 дек 2008, 19:53

Хожаев писал(а):1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...

Кстати, есть такая газета "Лодки причалов". Печатается в Набережных челнах. Ее название - результат двойного перевода названия города.

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Хожаев » 31 дек 2008, 14:25

Краткий твоя-моя-понимай разговорник
имени фонтана "Дружбы народов" на ВДНХ СССР

А
Автоген-ака - дракон
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Б
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум - Баба-Яга
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
В
Вертолёт-бала - Карлсон
Г
Гуталин-бала - негритёнок
Д
Дебил-бахча - Поле чудес
Душман-апа - тёща
И
Ишак-матрос - зебра
К
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-батыр - боевик
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Кызым-балык - русалка
Ч
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Ш
Шампур-батыр - д'Артаньян
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Шайтан-сквозняк - кондиционер

Аватара пользователя
ГриЛ
Сообщения: 3260
Зарегистрирован: 07 окт 2004, 12:41
Город: Дубна м.о.
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение ГриЛ » 31 дек 2008, 19:44

Провел изыскания в ру-нете и опубликовал в ЖЖ 31.12.08.
Там понаписали всякие дополнения-замечания, вот что получилось на сег.день:

Краткий твоя-моя-понимай разговорник
имени фонтана "Дружбы народов" на ВДНХ СССР


А
Автоген-ака - дракон
Алтын-арба - инкассаторская машина
Алтын-юрта - казначейство
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Арба-сарай – мотель
Арба-диван - министерство транспорта
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арык-кишка — пожарный шланг
Арык-лохань — ванная
Арык-трепло — радиовещательный канал
Б
Бабай-акын - Стивен Кинг
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум - Баба-Яга
Бакшиш-тэнге - взятка
Балмуздак-бала - отморозок
Балык-бабай - Нептун
Балык-диван - министерство рыбной промышленности
Балык-сундук - аквариум
Баран-малай - Филипп Киркоров
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Бурка-юрта - плащ-палатка
В
Вагон-ханум - проводница
Вертолёт-бала - Карлсон
Г
Гламур-акын - Сергей Зверев
Гламур-балык - суши
Гламур-ханум – манекенщица
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Гуталин-бала - негритёнок
Гуталин-ханум – негритянка
Д
Дебил-бахча - Поле чудес
Душман-апа - тёща
И
Интернет-баши — провайдер
Искандер-сарай - Александровский дворец
Ишак-матрос - зебра
Ишак-базар — политические прения
К
Кальян-арба — паровоз
Кизяк-арык — канализационный отстойник
Кизяк-барак - общественный туалет
Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш
Кизяк-сундук - биотуалет
Кизяк-шашлык – гамбургер
Кирдык-ака - палач
Кирдык-апа - Смерть
Кирдык-акын-апа - плакальщица
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-базар - надгробная речь, эпитафия
Кирдык-батыр - боевик
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Кирдык-диван - министерство здравоохранения
Кирдык-парад - похоронная процессия
Кирдык-сакля — морг
Кирдык-сарай - развалины
Кирдык-сундук - гроб
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Колотун-айран — мороженое
Колотун-сундук - холодильник
Косяк-бабай - менеджер по качеству
Кызым-балык - русалка
Кызыл-тюбетейка - Красная Шапочка
Кутюр-бабай - модельер
Кутюр-сарай - дом моделей
М
МозгА -Ходжа – учитель
Мухлюй-бабай - председатель ЦИК
П
Презерватив-малай - телохранитель
Подьезд-апа - консьержка
Позор-малай - мальчик-гей
Позор-кызым - проститутка
Позор-апа - бандерша
Позор-базар - обвинительное заключение
Позор-базар-акын - прокурор
Позор-диван - министерство иностранных дел
С
Саксаул-алтын - рубль
Саксаул-батыр - Буратино
Т
Топор-ака - Родион Раскольников
Тупим-бахча — конопляное поле.
Тэнге-кирдык - финансовый кризис
Х
Ханум-арба – розовый мерседес
Ч
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Ш
Шампур-батыр - д'Артаньян
Шампур-бабай - Дункан МакЛауд
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Шайтан-балык - акула
Шайтан-батыр - назгул
Шайтан-вода - водка
Шайтан-окно – ICQ
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-труба — гранатомет
Шайтан-башмак — кирзовый сапог
Шакал-арба - собачья упряжка
Я
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш

Аватара пользователя
глен
Сообщения: 11208
Зарегистрирован: 02 мар 2006, 00:58
Город: Рязань
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение глен » 14 янв 2009, 22:19

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли :sm:

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Хожаев » 15 янв 2009, 11:04

Марьян Беленький

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету
Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу
кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Г… оставил нам великую идею. Товарищ
Б… оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу
доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство
прос … рали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в ….? Кто распорядился доставлять
им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин О…. , как называется поставка продовольствия врагу во
время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших
преступлений, измены делу ….. народу, вам не остается
ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А
если нет…

К О… подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось
несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ П…. находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я
хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек
может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор
депутатам. Организатора мирного процесса, принесшего гибель
тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует
разобраться. Всех депутатов расстрелять. Думаю, народ нас
правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли
солдаты, вывели их в коридор.

Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Ш? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в страну врага, арестовать всех руководителей всех террористических группировок.
Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами,
дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько
минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия врагам прекратить, - диктовал Сталин, -
отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны
заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить?
Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть
расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Их дети… Америка не поймет…

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в
защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и
Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные
извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на
бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев
- подготовьте декрет. Те, которые любят вражеских детей больше, чем
собственных, будут переселены к объекту своей любви, к врагам.
Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против
фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

– Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось.

Аватара пользователя
глен
Сообщения: 11208
Зарегистрирован: 02 мар 2006, 00:58
Город: Рязань
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение глен » 15 янв 2009, 20:19

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Аватара пользователя
глен
Сообщения: 11208
Зарегистрирован: 02 мар 2006, 00:58
Город: Рязань
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение глен » 17 янв 2009, 14:34

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

WhiteEagle
Сообщения: 38124
Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
Город: Москва

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение WhiteEagle » 17 янв 2009, 15:21

Гораздо лучше это слушать в исполнении автора. :wink:

http://mp3.w2w.ru/jvanetsky/mp3/iabloki.mp3

Когда мы вместе с детьми это слушали, они сказали: "Папа, ведь это ж про нас". :sm: :sm: :sm:

Аватара пользователя
Лев
Сообщения: 9035
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 22:48
Город: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Лев » 17 янв 2009, 20:39

У Глена подробнее.

Аватара пользователя
Байкер
Сообщения: 2757
Зарегистрирован: 11 сен 2006, 10:15
Город: Астрахань
Контактная информация:

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Байкер » 21 янв 2009, 02:04

Хирург,стоя около операционного стола, передаёт практиканту скальпель с напутствием:
-'Держи мягко и сильно не дави,а то опять стол поцарапаешь.Штопай потом за вами...'

WhiteEagle
Сообщения: 38124
Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
Город: Москва

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение WhiteEagle » 21 янв 2009, 18:46

Лев писал(а):У Глена подробнее.

Ну уж не знаю... Я привел ссылку на авторское исполнение. :naug:
Голос Михмихыча узнаешь?

Аватара пользователя
Mamamushi
Сообщения: 2067
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 20:57
Город: из народа

Re: Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Mamamushi » 21 янв 2009, 19:35

Нечто подобное у самого бывает.
Поэтому из учителей школьных ушёл.
Включил семье - себя со стороны.
Спасибо, трогательно.
:???:


Вернуться в «ПромАльпЮмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей