Советского эмигранта обвинили в покушение на убийство премьер - министра Германии.
- Зачем вы это решили сделать? — спросили его на допросе, - ведь это прогрессивный политик, хорошо относится к Советскому Союзу.
- Вообще-то меня готовили на Гитлера, но пока ОВИР оформил документы...
- Онегин послал вызов Ленскому.
- И что сказал ОВИР?
В роддоме.
- Папаша, — поздравляет санитарка, - у вас родился сын. Три с половиной кило, пятьдесят один сантиметр...
- А на кого похож?
- Ой, вы его не знаете.
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.
- Сема, чего ты сегодня такой молчаливый?
- А ты хочешь, чтобы я в такой холод руки с карманов повытягал?
Мужчина краснеет два раза в жизни: первый раз, когда не может второй раз и второй раз, когда не может первый раз.
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойшу.
- Здесь таких нет.
Повторный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойша, тебе к телефону.
- Богдя сейчас во всю сражается со своими левыми пристрастиями. Специально для этого уехал куда-то заграницу.
- Наверняка, в Шотландию. Будет там бегать за каждой юбкой.
В купе поезда соседями оказались мужчина и молодая женщина. «Было бы неплохо поставить ей пистон», — подумал мужчина и завязал разговор:
- Скажите, кем вы работаете?
- Я сексопатолог.
- Ой, как интересно. А как вы полагаете, какие мужчины самые сильные?
- Думаю, индейцы.
- А какие самые ласковые?
- Конечно, евреи.
- Позвольте представиться - Чингачгук Абрам Моисеевич.
- Моня! Там за сараями, прямо на бревнах два мужика собираются твою жену поиметь!
- Скажи управдому, это его бревна.
Джип с хромированными прибимбасами поравнялся с «Жигулем» на трассе.
- Братэлло, ты чего в этой консервной банке сидишь? Видишь, я всего год, как освободился, а на какой машине езжу.
Через какое-то время рядом с «москвичом» появился «лексус» с прибимбасами.
- Ты чего на этом металлоломе трясешься? Вот я полгода, как из зоны, а уже на нормальную машину заработал.
«Лексус» умчался вперед, а водитель «жульки», стиснув зубы, шепчет:
- Год освободился...Полгода...Машину купил... Я вам еще покажу, что такое настоящий автомобиль. Вот только из тюрьмы домой доеду...
Во время ноябрьской демонстрации Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Ну что вы, - отказывается Рабинович, - я же нес портрет Брежнева, и через пару дней он умер, я нес портрет Андропова, а через месяц его похоронили...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
На первенстве мира среди йогов первое место занял Рабинович, проживший семьдесят лет, затаив дыхание.
Журналист берет интервью у одесского ветерана гражданской войны.
— Скажите, вот вы две войны прошли. Столько героизма сотворили, спасли будущие поколения от чумы фашизма. А в мирное время вам приходилось спасать людей?
— Приходилось. В свое время... В общем, как-то спас я одну девушку от изнасилования.
— Как вам это удалось?
— Я ее раскрутил.
Хаим, довольно потирая руки, объявляет своим друзьям вечером:
- Ну, ребята, я вам абсолютно всем сегодня такие рога понаставлял! В полном объеме изобилия!
- Ты что, мозгами поехал, нас здесь десять человек!
- Подумаешь, большое дело. Я своей жене пистон поставил!
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником.
- Попался, гад! Сейчас как дам! Вот сейчас возьму нож и зарежу! Искромсаю всего! Нет, лучше возьму топор! Вот сейчас возьму топор и тебя, гад, на кусочки порубаю...
Любовник зевнул и сказал:
- С такими рогами ты можешь меня даже забодать.
Секретутка приходит на работу и видит, что из кабинета директора выносят диван.
- Меня, что, увольняют?
Муж вернулся с работы. Жена спрашивает:
- У тебя новая секретарша? -Да.
- Молодая?
- Лет двадцать.
- Как работает?
- Пока справляется.
- Интересная?
- В общем, да.
- А как она одевается?
- Быстро.
Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.
- Знание английского языка обязательно,- говорит директор.
- Вообще-то я умею по-французски.
Моня изучает рентгеновский снимок больного.
- Скажите, голубчик, сколько вам лет?
- Будет сорок.
- Это вряд ли.
- Сколько денег ваш цыпленок?
- Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
- А чего он так плохо вырос?
- У него было тяжелое детство.
- Так сколько по этому поводу денег?
- Почти даром. Сорок рублей.
- Судя на цену, вы росли вместе с ним.
Дорогая Маня! Слушайте сюда песню, которую заказал ваш поклонник, пожелавший остаться неизвестным для своей жены.
Из ресторана выходит дама навеселе и останавливает такси.
- Свободен? -Да.
- Потанцуем?
На одесской улице функционировало несколько бардаков. Бандерша одного из них решила дополнительно привлечь внимание клиентов. Под красным фонарем появилась надпись «Лучшее заведение в Одессе». Но конкуренты не дремали и вывесили табличку «Лучшее заведение в Европе». Буквально через день на следующем борделе появилась реклама «Лучшее заведение в мире». А спустя сутки на последнем бардаке уже было написано «Лучшее заведение на этой улице».
Ровно через неделю после того, как в Зоологическом саду подох шакал, а Сонька Золотая Ручка сделала семь налетов за день, в Одессе установилась Советская власть.
Рабинович оскорбил Хаймовича. Тот пожаловался раввину. Раввин постановил: учитывая, что Рабинович нанес публичное оскорбление Хаймовичу, обозвав его хамом, поцом и сволочью, он обязан извиниться в людном месте, отказавшись от своих слов. Рабинович извинился:
- Люди! Хаймович не хам? Не поц? Не сволочь? Я извиняюсь!
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семачками.
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!
Маленький Борух спрашивает.
- Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
- Карл Маркс, это был такой экономист.
- Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
- Нет, внучек. Твоя тётя Фаня -старший экономист!
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!
С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А шо, лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Зато вы наверняка приземлитесь первым!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Хаим, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
Господин Польниц обращается к своему помощнику:
- Мордехай, раздобудь мне красивую таксу.
Вот тебе пятьдесят марок.
- Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? - колеблется Мордехай.
- Ладно, вот тебе еще двадцать марок.
- Думаете семьдесят марок достаточно?
- Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конеч но, слишком много, да ладно уж.
Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:
- Уважаемый господин, что такое такса?
Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по
жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
- Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. "Му-му" написал!
- Мне кажется, "Му-му" написал Тургенев.
- Вот видишь! Даже "Му-му" и то не он написал!
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.
- Соня, ты что, заболела? От тебя рано утром вышел врач.
- Слушай, Маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?
Встречаются два еврея.
- Исаак, что ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
- Как же это случилось?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
- Циля, что случилось?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.
- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.