ПромАльпФорум

Услышал по радио фразу:
"Если меня когда-то будут расстреливать, пусть это делает Кержаков"

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Фаина Раневская

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер.
Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.
Прилипли? Значит нравится.

Сашка, ну ты провокатор!
Тебя же хакнут!

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е. ОНЕГИНУ
Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по — джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —

Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…

Та часть партии, которая педофилы и насильники, даже обиделась, что их назвали "жуликами и ворами" — теперь подают в суд на Навального.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора - ничего не помогает. Тут вдруг подумалось - а может стоит попробовать другие способы - просто попробовать научиться играть в футбол?

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

Что для китайца еда, для еврея фамилия, - для русского и выпивка и закуска.

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!

- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут…

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х…

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

смешно, так держать!)))

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Медведь,проживший три года с цыганами,в спячку не ложится-боится,что опять все сопрут!

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Либо на обочине...

В сказке «волк и семеро козлят» волк пошел к кузнецу и тот перековал ему грубый волчий голос на тонкий, похожий на голос козы. В детстве не задумывался, а сейчас возник вопрос: какую часть тела обрабатывал кузнец?

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

Улица 26-ти банкирских коммерсантов.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше..

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

марина1966 писал(а):В сказке «волк и семеро козлят» волк пошел к кузнецу и тот перековал ему грубый волчий голос на тонкий, похожий на голос козы. В детстве не задумывался, а сейчас возник вопрос: какую часть тела обрабатывал кузнец?

До прочтения этого, то же не задумывался ..

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

Колись сынок-ты куришь?
-Колюсь,папа,колюсь!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей ”а”, она ему ”о”, он ей ”а”, она ему ”о”... И так всю ночь - ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!”, ”А-а-а!!!”, ”О-о-о!!!!!”....
Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Просыпаются ночью альпинисты в палатке от того ,что один орет дурным голосом во сне..."ПАЛЕЦ!!!!ПАЛЕЦ!!!!!!!!СОГНИ ПАЛЕЦ СУКА!!!!!"
Будят его и говорят ты чего охренел орать среди ночи?
А он рассказывает :Приснилось, что поймал меня снежный человек ,засунул мне палец в жопу и держит над пропастью....
ну я ему и ору....СОГНИ ПАЛЕЦ!!!!!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет… День подумает… И угол будете искать вы…

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

Настоящий воспитанный человек никогда не скажет - ”как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет - ”время над ней не властно”.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

papa Shura писал(а):Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Лучше бы ты это удалил.

Степан Жаба писал(а):

papa Shura писал(а):Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Лучше бы ты это удалил.

Я подожду аналогичной реакции на "живодёров". А там подумаю. Может быть.

papa Shura писал(а):

Степан Жаба писал(а):

papa Shura писал(а):Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Лучше бы ты это удалил.

Я подожду аналогичной реакции на "живодёров". А там подумаю. Может быть.

От некрофилов, что ли?..
Или, как более "мягкий" вариант - от геронтофилов?

бегущие за автомобилем гавкающие собаки - души мёртвых гаишников