ПромАльпФорум

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Висту установил в тот год, когда семёрку перестали поддерживать. Старомодный терминатор какой-то.

Виста тормоз жуткий и кривой))

kamikaje писал(а):Хоккайдо должен был стать советской зоной оккупации, но амеры, как обычно, обманули.

Заинтересовался но не нашел подтверждения. Подскажите пожалуйста, откуда информация?

Фейс писал(а)::!: Название: Женщина
Первооткрыватель: Адам

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна? — Очень смешно, Адам...

eNick писал(а):Заинтересовался но не нашел подтверждения. Подскажите пожалуйста, откуда информация?

Из Википедии:

18 августа 1945г. Василевский подписал приказ о захвате Хоккайдо силами 2 дивизий.

kamikaje писал(а):

eNick писал(а):Заинтересовался но не нашел подтверждения. Подскажите пожалуйста, откуда информация?

Из Википедии:

18 августа 1945г. Василевский подписал приказ о захвате Хоккайдо силами 2 дивизий.

Не сбылось
18 августа маршал Василевский подписал приказ: 28 августа силами двух стрелковых дивизий высадиться на северном японском острове Хоккайдо. Но американцы поспели туда первыми.

Требование к США выделить ей Хоккайдо в качестве зоны оккупации Москва сняла только в 1956 году

https://www.bbc.com/russian/amp/features-41086948

- Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
- Я чувствую себя хуже.
- Всё понятно, аллергия на шурупы!
- А вы точно доктор?

две подруги на даче:
- знаешь я как в теплице разденусь, так все огурцы как солдатики....
- а у меня огурцы как висели, так и висят.... Зато помидоры моментально краснеют.

Как ваш адвокат я сделал всё что мог.
Но ,Соломон Маркович, вы же только накатили вискаря и помолились!!!
Всё что мог.

Увидел, понравилось, вспомнил тёзку, решил поделиться для его копилки))). Мишаня, привет!

"В психиатрии кто первый надел халат, тот и доктор"
или там-же:
"Психиатр от пациента отличается ключами от кабинета".

- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Приходит мужик в хозяйственный магазин, и спрашивает мыло и веревку. Продавщица:
- А вы что, повеситься решили???
- Нет, блин! Помоюсь, и сразу в альпинисты подамся!

Всем знаком старый анекдот:
Мыши приходят к старому филину с вопросом: "что делать? кошки обижают, лисы обижают .... и вообще мы такие маленькие, что ВСЕ нас обижают"
на что старый филин говорит:
- Мыши - станьте ежиками!
- А как? Мы не умеем....
филин отвечает:
- Короче,.... не грузите меня всякой ерундой. Я СТРАТЕГ, остальное ваша забота.
...... оказывается есть вторая часть:
поблизости находилась обезьяна. Что-то услышала, что-то недослышала .... ничего не поняла и так же на поклон к филину. Ответ предсказуем:
- Стань ежиком....
Обезьяна черепушку почесала, .... почесала. Потом взяла палку, потом к палке камень приспособила, потом были копья, луки-стрелы, арбалеты мушкеты-ружья.... и "понесли" вчерашние враги леопарды, тигры, львы свои шкуры, чтобы было чем прикрыть срамоту обезьяны

Лекция по истории:
- При переправе через реку Тибр, был утерян золотой шлем А.Македонского. С тех пор в обиход вошло слово "стибрить".
- Профессор, а районе города Пиза ничего подобного с полководцем не происходило?

Любите баянчики, Технолог

Бахорет писал(а):Любите баянчики, Технолог

Люблю,... А вот "Схизматрица" ужас как утомила, не понимаю почему она вызывает такой восторг.
P.S А "платоновская пещера" уж какой БАЯН, но "работает" и сегодня.....

Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас. (Еккл1:10)

Так что куда не "плюнь" кругом одни БАЯНЫ....

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

Класс

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Заходит давление в один бар в один бар.

Физик, изучающий атомы — это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр!

На свете существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Физик кричит мужику, стоящему на краю крыши десятиэтажки:
–НЕ ПРЫГАЙ! У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ!

Профессор статистики утонул в луже, средняя глубина которой была 10 сантиметров.

Тематический вечер "Ученые шутят"

Про профессора смешно)

Куда не кинь, всюду клин.
Этой фразой каждый день начиналась планёрка в мэрии города Клин.

kamikaje писал(а)::sm:

Валер,а в Твери со слова дверь или тварь утро начинают?!

Я там не жил, только в гостях был)))

С учетом динамики цен на нефть,
пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин,
деньги потом отдаст, так уж и быть.

Цену на нефть не надо путать с ценой на бензин!

Меряются два альпиниста своими самыми сложными восхождениями. Первый говорит:
- Я взошел в одиночку на Эверест.
Второй:
- Это все ерунда, вот я взошел на Эльбрус!
Первый удивляется:
- Ну и в чем прикол, Эверест же гораздо круче Эльбруса?..
- Прикол в том, что ты ходил в одиночку, а я то с женой!

-а я разошлась со своим.

-что случилось???

-он какой то болгарке диски алмазные покупает а мне сережки с колечком не захотел

)) Правильно. Но вряд ли те кто клеит наклейки может повторить

"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге губернатора, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и с замиранием в голосе, спрашивает:
- Ну скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
Крокодильчик поднимает на неё огромные глаза и говорит, так грусно-грустно:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь ***(лупят)!

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — Париж, Лондон или Нью-Йорк, этот город мгновенно превращается в Сызрань.

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

*** Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.

Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины!

— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

baron писал(а):....
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

А что, реально хороший способ чтобы передумала
Кстати и на мужиков подействует если прикинуться нетрадиционным. Чего не сделаешь чтобы спасти человека

На мужиков не подействут. По статистике, попыток больше среди женщин, а состоявшихся суицидов - среди мужчин

Бахорет писал(а):На мужиков не подействут. По статистике, попыток больше среди женщин, а состоявшихся суицидов - среди мужчин

среди бомжей педиков нет