Как наказывать детей
Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Если ребенок исправляет оценки в дневнике, попробуйте сами ночью переправить его пятерки на двойки. Если ребенок не удивится, значит, это изначально и были двойки!
Если ребенок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед и компьютер.
Если ребенок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьет окна, не следует шлепать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов.
Если ребенок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чем-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идет и качает мускулы, пока не поумнеет.
О футболе:
07.04.2007
И другие правила, по которым российская сборная сможет наконец-то играть со всеми на равных
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Все это пойдет ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 - 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того, как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России - два раза.
5. В случае если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул: «Я в домике!» - мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлеченного атакой или отбором мяча.
8. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
9. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
10. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
11. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
12. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как - судить.
13. Во время споров с судьей, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
14. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
15. Штанга - всегда в пользу российской команды.
22.03.2007
Салон-магазин «Халява» предлагает:
Кашель для ванн и туалетов
Слабительный чай «Приседа»
Корм для пьяниц
Фляжку туристическую, 40 л
Носки-бумеранги, не теряющиеся
Вантуз одноразовый растворимый
Спички игральные детские
Полочку для зубов
Мужской набор (рулетку и штангенциркуль)
СЕНСАЦИИ
Николай Валуев боится только зеркала!
* * *
- Возвращается мода на застегнутую ширинку!
* * *
- Возможен ли оргазм при пересчете денег?
* * *
- Загадка «Висит груша, нельзя скушать» - на сутки выключила Джорджа Буша!
* * *
- Перевозить женщин в автомобилях можно только в специальных женских креслах!
* * *
- Анастасия Стоцкая и Пол Маккартни не собираются разводиться!
* * *
- Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
* * *
- Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
* * *
- Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
* * *
- Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
* * *
- Николай Валуев боится только зеркала!
* * *
- Девушка хранила верность целой роте!
* * *
- Прапорщик списал пять самолетов-невидимок!
НАШИ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Вымыть окно - раз плюнуть!!!
* * *
- Обучение сну во время изучения иностранных языков.
* * *
- Прописка в Москве по адресу: ул. Новоарбатская, д. 4, кв. 34. Более 100 000 благодарных отзывов!
* * *
- Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
* * *
- Подготовка родителей к проверке домашних заданий. Математика, физика, языки. Изготовим факсимиле с подписью родителей за один час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам - скидки.
* * *
- Все для собачьей свадьбы. Репей, помойка, столбы.
* * *
- Мойка окон. Для нас вымыть окно - раз плюнуть!!!
* * *
- Фирма «Старший брат». Схожу в школу, навешаю. Включая педагогов.
* * *
- Опытный имиджмейкер подготовит общественное мнение к вашему возвращению домой.
* * *
- Присмотрю за вашим хирургом, пока он будет делать вам операцию.
* * *
- Опытный футбольный судья без комплексов, со своим мылом.
Тосты:
За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие - молчание!
21.12.2006
* * *
За то, чтобы жизнь приносила радость и удовольствие, а радость и удовольствие приносили жизнь!
* * *
За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!
* * *
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!
* * *
За лучшую четвертинку человечества - за совершеннолетних дам!
* * *
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!
* * *
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!
* * *
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!
* * *
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало еще больше!
* * *
Давайте вздрогнем за страшных дам!
* * *
Выпьем за сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!
* * *
За то, чтобы завтра, посмотрев в зеркало, мы могли хоть что-нибудь отражать!
ПРАЗДНИЧНЫЕ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ
«Прокурорская крыса»
Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать...
«Конец всему»
Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1 - 4-я серии), что скоро (33 - 49-я серии) наступит конец всему. Он звонит (5 - 6-я серии) своей жене, чтобы предупредить ее (7 - 12-я серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12 - 25-я серии) принять ванну (26 - 28-я серии) и уехать к родителям (29 - 30-я серии).
Там ее (31 - 32-я серии) встречает школьный друг (33 - 312-я серии)... Это конец всему, но только не фильму.
«Элен и поросята»
Ремейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».
Элен - свинарка. Она выращивает, убивает и продает свиней. На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен - баранщик, он выращивает, убивает и продает баранину.
О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство, - новая веселая 30-серийная музыкальная комедия!
«Я шукаю по Москве»
Молодой украинский гастарбайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте...
«Секс в большой комнате»
Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты - большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий. А наутро глава семейства узнает, что их показывали по телевизору...
СМОТРИТЕ С НАМИ
В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о патологически удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крестный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).
Высказывания великих о ГИБДД
© 2006. «Красная бурда». — 16.11.2006
Если ты за рулем больше тридцати лет и тебя ни за что не штрафуют - значит, ты умер.
Тойота Марк II Твен.
ГАИ, ГАИ - моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель.
Тому не надо искать чертова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь.
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ.
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка.
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто.
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения».
- Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов.
- Вот ведь тварь дрожащая, а права имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит гибэдэдэшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора - гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев.
Все бы вам в палки играть да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. Н. Островский.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс.
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский, «Проштрафовавшиеся».
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это еще одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин, «О происхождении гаишников».
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали...
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД.
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов.
Полусолдат, полукупец
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин.
Дайте мне радар, и я оштрафую всю Землю.
Архимед.
Работник ГИБДД - это звучит как-то...
М. Горький.
Во многих гаишниках - много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин.
21.09.2006
Из сообщений на женском автофоруме
www.vedro-boltov.net
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Blond.
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
Блондик.
Девчонки, кто менял трансмиссию у «КамАЗа», отзовитесь!
Blondilla.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
Бабачка.
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Злая Тетька Из ГАИ.
Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка.
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «Дура». Не надо, что ли?
Tihaya Sapa.
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз...
Bombilka.
Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная.
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша.
Каждый день, утром и вечером целую своего «мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Чмочница.
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка.
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?
Пресамая.
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш.
Ну, угоди!
Как женщины воспринимают и истолковывают мужские подарки
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я как дура не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.