ПромАльпФорум

Иногда Видно обвязка на мужскую силу влияние имеет не хилое

Или больше пиво и стрессы???

Но-но! Мы тут о законах природы, а не обо мне

Пиво я, кстати, давно не пью.

А зря
/сугубо моё личное мнение. Пиво - жидкий хлеб, полно витаминов группы В/

Да и я любил одно время зайти куда-нибудь на пару кружек Василеостровского. А потом... разлюбил
Но это уже черный оффтоп попёр.

Дмитрий Рухленко писал(а):Но-но! Мы тут о законах природы, а не обо мне

Пиво я, кстати, давно не пью.

И что? Главный закон природы: Мужика тянет к женщине. И ни какие другие удовольствия не могут его от этого отвлечь!!! И если появляются отговорки типа, есть другие интересы, это может значить только то, что у мужика проблемы...

Один хрен, счастливые взаимоотношения основаны не на этом. Хоть и кажется, что секс всегда на первом месте.

И что? Главный закон природы: Мужика тянет к женщине. И ни какие другие удовольствия не могут его от этого отвлечь!!! И если появляются отговорки типа, есть другие интересы, это может значить только то, что у мужика проблемы...

Проблемы как раз если в случае дилеммы "секс или что-то другое" мужик всегда выбирает секс.

WhiteEagle писал(а):Проблемы как раз если в случае дилеммы "секс или что-то другое" мужик всегда выбирает секс.

Я не совсем это имел ввиду.
Если в паре отсутствует верность, искренность (душевный контакт, в общем), то никакой секс никакого мужика счастливым не сделает.
И наоборот - сколько есть пожилых пар, где супруги выполняют друг перед другом свои обязанности, но половой жизнью уже лет 10 не пахнет - и ничего, счастливы.
Так что не главное это. Мы ж не кошки или собаки, чтоб ставить инстинкты превыше всего.

И еще, alexkor771, не надо думать что я тут половую немощь защищаю. И, тем более, высказывать предположения о "проблемах". Это, как минимум, неприлично.

сам анекдот бородат как автор "капитал"а. меньшее количество нецензурной лексики позволило бы по-другому расставить акценты обсуждения.
можно, например, докопаться до пассивного потребительского отношения к предмету обсуждения со стороны самих женщин))

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
- 1: каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- 2: каждую пятницу я с друзьями играю в ПЕРЕ-ФЕ-РАНС! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно! У меня - СЕКС!!!

Мне тоже понравилось. Идеальная жена - понятливая, говорит только когда спрашивают. Спортсменка

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?!
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Идиот! Пускай теперь сам со своим медведем и трахается...

А ты думаешь, чем они три года на острове занимались, раз медведь на человеческую самку запрыгнул?

Посвящается женщинам нашего форума.( Ну.. чтоб не думали, что все мужики сволочи. ) На самом деле все просто: Мужчины, в первую очередь, отражают наше отношение к... самой себе. Они, можно сказать, с рождения уверены, что женщина — это загадка. Что ей нужно, как нужно, они не знают. И поэтому, встречая женщину, на подсознательном уровне первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, чего вы, с вашей же точки зрения, достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д. Не то, чтобы они прямо специально наблюдают за вами. В непринужденном общении этот процесс чаще всего проходит вообще неосознанно.
Просто внимательно посмотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно — они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой. Так что: вперед- заниматься личным развитием!

Обычно такие мысли приходят в голову, когда тебя мало любят.

Это мне? Ну , значит я- исключение

Наверное. Само совершенство...

RedFox писал(а):Идеальная жена - понятливая, говорит только когда спрашивают.

Недавно ...
Пиханул в бочину " Ты чего такая толстая? Стала? Беременная чтоль?"
ИЖ: "Беременная. Пол срока"
Я: " С.. у ... а. Опять без спроса ... ". Начал звонить - жаловаться ... опять использовали ...
Ответили близкие и родные - крутой перец - отец героин будешь. Ладно, смирился - хорошо.

............ неделя - две .............

Перед сном)), зная что двухярусную шконку детям не хочет, прикалываю)) : "Трёхярусных то не бывает"
ИЖ : "Уже не надо. Бракованный. Направление на аборт"

.......

Вывод - даже )) "ИЖ", лУчше не спрашивать
))))))

Представленное видео - полнейшая глупость с кучей ляпсусов.
Попытка возведения блуда в ранг нормали.
Типа, это нормально.
Как собаки.

А животные значит блудодействуют?

Помнится в малознакомое, но родное, село переехали. Мне 20
Познакомился после дискача с девицей - она сразу меня подмяла ..

Подружились, оказалась соседка, сидим видак смотрим.
Тут звонок - её парень с Чечни звонит ...
разговаривает .. что то плачет - другой рукой спину гладит
После этого я не мог к ней прилично относится и когда через полгода он пришёл - она к нему переметнулась))
Потом ещё были козы с тремя перечисленными лицами, но длинно писать
)))

RedFox писал(а):А животные значит блудодействуют?

Некоторые живут всю жизнь вместе.
Но почти все дикие животные - раз в году.
А человек?
Фильм уводит от главного ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО понятия - Любовь.
Хотя . . . каждому - свое.

Питерский автор. Читаю регулярно.
Пишет короткие заметки из жизни женщины...

А когда наутро он все-таки бросил ее (по смехотворной причине несовместимости характеров), она поплакав, для порядку, пару дней, стала охотно всем рассказывать, какой же он, в сущности, негодяй!
И, если бы не ее поломанная жизнь (здесь она делала паузу и страшные глаза)...но не успевала продолжить, как парочка особо впечатлительных мужчин тут же кидалась к ней с предложениями - изменника застрелить!
Ну, или хотя бы, как следует, покалечить...чуть ниже пояса.
Таким образом, уже через месяц в городке не осталось ни одного мало-мальски приличного джентльмена, который не был бы, волей-неволей, вовлечен в повествование о ее горькой судьбе.
Все они были уверены, что она, жертва обстоятельств, женщина достойная, великодушная, много повидавшая на своем веку, но до седых волос сохранившая наивность и остроту восприятия как у ребенка.
Иначе зачем бы ей, скажите на милость, жаловаться всему миру на молоденького разносчика пиццы, который в одну из ноябрьских ночей ошибся дверью и случайно попал в свет прожекторов ее одиночества...

Душераздирающая история. Сижу-рыдаю...

Заметил, что разносчики пиццы зачастую очень приятные люди. Может на них рефлекс вырабатывается, как у собачки Павлова

Эт точно! У одиноких "гражданочек" слюни аж до колен текут...

Сегодня одна девушка мне прислала...

Звонила мне любовница твоя
И сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему-
о бренности хотя бы бытия.
Она ж своё - про вашу, про любовь,
Мол, любишь ты её уже пол года.
А я ей рассказала про погоду
от северных до южных берегов.
Она сказала,что ты нужен ей,
мол, видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула,что и мне ты нужен,
И, изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про газ и про Голландские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли, что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда.
Не поддержала тем твоя зануда.
Скажи ей, пусть мне больше не звонит...

Ну ведь остались же ещё МУДРЫЕ женщины...
Повезло кому-то.
Мне вот - точно повезло...

Трындеть конечно все равно об чем, но высоты все же - Голанские

Спасибо, КО.
Но цитаты я не правлю...

Только потом не удивляйся, что "у мухи восемь ног".

RedFox писал(а):

тоже издержки молодости
повзрослеешь - увидишь

- Ой, мужчина, вы мне больше не наливайте. А то у меня с ногами что-то не то.
- Что подкашиваются?
- Не, раздвигаются.

Правильный ответ - "Ага..."

Чо, с ума сошел?
Теперь нас жены тестировать начнут.
Сколько распадется семей?
А сколько детишек останутся без пап?
Убери срочно!

Nunataaq писал(а):
Правильный ответ - "Ага..."

А стОит ли? Либо жена получит подтверждение своим подозрениям насчет измен ( всегда знала что он сволочь), либо не получит и будет думать что он умело шифруется ( опять сволочь). Любовь ли это?