Mamamushi писал(а):Нечто подобное у самого бывает.
Поэтому из учителей школьных ушёл.
Включил семье - себя со стороны.
Спасибо, трогательно.
В школе так не получится: сразу уволят. А вот дома всё можно, к сожалению. Детишек иногда безумно жалко бывает. Так объяснять что- либо взрослому никогда никому не пришло бы в голову, даже если он чего- то не понимает... Но дети - тоже люди, пусть пока слабые, беспомощные, зависимые.
Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - а тут лампа валяется.
Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло" Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда, а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, бл@, я тут машину выиграл!!!!
Убежал негр из рабства.Так получилось что путь шёл через пустыню.'Пить так хочется,аж переночевать негде'.Нашел лампу с джином и как водится загадал желания:
1.Чтоб никогда не испытывать жажду.
2.Чтоб баб голых было в изобилии.
3.И чтоб стать ему 'белым'.
Так появился новый унитаз в женском туалете...
В пустыне... трам-парм... нашел лампу. Трет. Вылезает мужик из лампы. - Ты кто?
- Джин!
- Классно! Желания?
- А тож!
- Хочу домой!
- Ну пошли. (уходит)
- Эй, ты не понял! я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!
1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-----------------------------
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
Достоевский... 2018 год...
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
А мне и сейчас нравится. Мы даже некоторые главы вслух читали. Были в пансионате в Белоруссии в зимние каникулы и устраивали там чтения
( телека и компа не было, и хорошо). Сын, которому 13 лет, тоже с удовольствием слушал,хотя он только в 7-м классе и Достоевского ещё не проходит. Потом дети друг другу читали. А уж в школе-то я просто восхищалась и Достоевским, и романом, и Соней Мармеладовой ...
Учительница по литературе была ещё очень хорошая, неравнодушная.
jetcool писал(а):Кстати, ничего странного. Мне в школьные годы тоже понравилось. Позже взял перечитать - не смог, депрессняк замучил.
Вот и не надо было себя насиловать.
Чеснок очень-очень полезен, но до тех пор пока не обожрёшься, а как обожрёшься, возникает что-то вроде аллергии ( ).
У меня одна знакомая мучается с детских пор...
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
=================
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей
любовнице.
Муж (М) и Жена (Ж) едут на машине муж за рулем:
(Ж): Дорогой я решила от тебя уйти к твоему другу.
(М): Хорошо
(Ж): я забираю квартиру, дачу, детей
(М): У меня все есть
(Ж): да что у тебя есть
(М): направляя машину в столб, ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ
>> Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
>>
>> xxx:
>> А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Вот ещё о джинах. Муж с женой играют в гольф у себя на лужайке. Жена неожиданно сильно и неточно бьёт и разбивает стекло на соседней вилле. Делать нечего , идут извиняться. Обнаруживают на соседней вилле разбитую старинную вазу и сидящего рядом мужика, начинают извиняться, предлагать деньги и т.д. и т. п. На что мужик отвечает, мол не надо денег, наоборот спасибо вам, мол я джин и просидел в этой вазе тысячу лет и как мне вас благодарить? Ну те не растерялись, денег много попросили, там недвижимости... Джин : хорошо , всё получите, только вот у меня маленькая просьба, за тысячу лет у меня не было ни одной женщины, не могла бы ваша жена мне помочь? Ну конечно! Да ради такого богачества... Короче через часик джин спрашивает у женщины, сколько лет её мужу? - Ну 30, а что? - Да как шестилетний, ещё в джинов верит!
Да если б девушки не сопротивлялись - кому вообще была бы интересна Камасутра? Так, учебник по фитнесу-растяжке...
Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".
Это эпиграф, а далее уже про себя:
Недавно звонит коллега-хакер, в 02.30 примерно, и ехидно так говорит:
- Что, трахаешься?
- Пошел ты [туда и сюда - унд зо вайтер], и ваще!!! На часы смотрел???
- А я-таки обошел бит секретности!
- Подумаешь, я уже дамп сижу рихтую...
- А, падонок, притворялся!!!
Последний раз редактировалось Рыжик 03 фев 2009, 13:37, всего редактировалось 1 раз.
Две женщины пошли на ипподром. - На какую лошадь поставим? - Есть система. - Какая? - Очень простая. Ты какой размер бюстгалтера носишь? - Третий. - А я четвёртый. 3+4= 7, ставим на седьмую. Ну , естественно , выиграли. На следующий раз пошли играть их мужья, тоже по системе. - Ты сколько раз за ночь жене? - 4. - А я пять, 4+5=9. Ставим на 9-ю лошадь. В результате первой пришла лошадь под вторым номером. Мужики репы почесали и говорят: Вот если бы не нае...ли друг друга, то выиграли бы!
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Сай писал(а):В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Детишек иногда безумно жалко бывает. Так объяснять что- либо взрослому никогда никому не пришло бы в голову, даже если он чего- то не понимает... Но дети - тоже люди, пусть пока слабые, беспомощные, зависимые.
). 
