Читаю, ржу, не могу остановиться...

[WhiteEagle]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581" onclick="window.open(this.href);return false;

[alex45]

Ага!

[промальп-ростов]

[Zmeya]

[Тульский]

КАПЕЦ!!!:)))))))))))))))))))))))
Игорь, тебе такое предстоит...

[WhiteEagle]

Да ни в жисть. Не будет кукол у нее. Токмо машинки и пистолеты. Я ведь мальчика хотел.
Маскимум что женского - косички. Прикинь - этакая мелкая НикитА с косичками и пиШтолетами.

[Тульский]

Да ни в жисть. Не будет кукол у нее. Токмо машинки и пистолеты. Я ведь мальчика хотел.
Маскимум что женского - косички. Прикинь - этакая мелкая НикитА с косичками и пиШтолетами.

Гарик, ты меня пугаешь!!!

[WhiteEagle]

А косичек мало для женственности?

[Тульский]

А косичек мало для женственности?

...кудряшек...

[phreak255]

Истерика просто.... Возхохотамше под лавкою...
Писарь возжигаше!!! Строчи пуще, ибо зачтется!!!
Да воспомянуту быти!!!

[Рыжик]

Anonymous в компании с Капитаном Очевидность как всегда жжот.

О, оказывается у этих кукол есть еще и заводской дефект - со временем отваливается голова из-за высыхания пластикового кольца, котиорое делается крайне хрупким! Растим маньяков!

[Инструктор]

Оборжались!!!!

[Паук]

[Юра Борода]

Сегодня принесли в сервис вот эту железку с дефектами: когда моет полы скрип в пояснице, при чистке кортошки стал предпочитать держать нож в левой руке, а при глажке белья утюг забывает в розетку включать, КТО сталкивался с подобными дефектами своих домашних роботов, отзовитесь?

Где у него батарейки или выключатель, ходит по мастерской песни поет мастерам спать мешает...

[Рыжик]

То же самое (по названию темы) произошло при чтении http://porco.ru/content/view/776/55/" onclick="window.open(this.href);return false;

Каменты, как всегда, рулят чуть более, чем "over 9000".

[vladimir123]

То же самое (по названию темы) произошло при чтении http://porco.ru/content/view/776/55/" onclick="window.open(this.href);return false;

Каменты, как всегда, рулят чуть более, чем "over 9000".

Так ты там под каким ником на порко?

[Рыжик]

Уже забыл даже, есть ли у меня там ник: я там ничего не комментирую. С твоей подачи бегло пробежался, наткнулся на эту хохму про Джигурду. Смиялсо.

[vladimir123]

Уже забыл даже, есть ли у меня там ник: я там ничего не комментирую. С твоей подачи бегло пробежался, наткнулся на эту хохму про Джигурду. Смиялсо.

Там про Пернилу почитай! Вот где комменты жгут!http://porco.ru/content/view/690/58/

[Maks-911]

Давно по инету гуляет, но я каждый раз смеюсь

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихийсмех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Рыжик]

Это компиляция отдельных миниатюр.

[Пчёла]

Который вечер читаю блог этой молодой женщины.
Иной раз смеюсь до слёз.

"Размер имеет значение" или как РыбоМать наступила на генетические грабли....

Это было в мае далекого 1993 года. Мне тогда было 14 лет, за лето я вымахала до 178 см, но килограммы набрать забыла и добрые доктора на профилактических медицинских осмотрах, оглядывая мои скудные 48 кг, сочувственно качали головами и ставили в моей карточке загадочный диагноз "гипотрофия массы тела" какой-то там стадии. В то время, когда мои одноклассницы обладали бюстом и попой, я не обладала ни тем ни другим, от чего настроение мое портилось, комплексы, взлелеянные еще в средней школе, резко росли и хотелось свернуть свои 178 см калачиком и спрятаться под парту.... На дворе царил разгул дикого капитализма, папа-инженер и мама-учитель не принадлежали к денежной категории и комплексы мои усугублялись тем, что у меня не было жуткой гофрированной юбки, мини-юбки "резинкой" и черных лосин... Родители безуспешно пытались развить во мне приличный вещевой вкус, но не тут-то было. И тогда они решили спасать своего чахнущего ребенка и отложив существенный кусок зарплаты, купить ребенку джинсы "Levis". Сие одежное великолепие было завезено в универмаг нашего маленького городка, но стоили они неприлично-дорого, поэтому мало кто их покупал. Все бы славно, но мама совершила тактическую ошибку, заслав со мной на покупку вожделенных штанов папу. Когда продавщица выдала мне 42 размер, папа задумчиво начал нарезать круги вдоль примерочной.
- Слушай, ведь ты же поправишься.... - сказал он роковую фразу.
- Ну да! - согласилась я, - я же не буду все время такая....
- Значит, надо купить джинсы на вырост! - задумчиво продолжал папа, - будет обидно, если через полгода ты не сможешь их носить!
- Да, а то я поправлюсь, да и при стирке они сядут! - поддакнула я.
Когда вечером я натянула джинсы 50-го размера, придерживая их одной рукой, мама едва не упала в обморок.
- А ее размера не было? - тихо спросила она.
- Мама, ну я же поправлюсь и при стирке они сядут! - уверенно сказала я, - а пока я их ремнем подвяжу и под свитером будет не видно!
До сих пор не знаю, что сказала мама папе и почему в магазине поменять размер отказались, но качественные джинсы я носила до 2007 года и только году в 2004 перестала подвязывать их ремнем....
Через год на День Рождения папины родственники подарили мне дивную ветровку, привезенную из маленькой европейской страны и купленную в очень дорогом магазине. Это была очень красивая ветровка, нежный цвет "пепел розы", мягкая ткань, красивые пуговицы....
Я носила ее 15 лет и когда в прошлом марте обнаружилось, что мой беременный живот не лезет ни в одну из моих курток, я достала эту замечательную вещь и благополучно относила ее вплоть до того момента, когда муж отвез меня в роддом. Причем, будь у меня тройня, ветровкиного запаса хватило бы и на нее.
Лучше всего мы жили с ДОнной Полиной, поскольку моя мания покупать вещи на два размера больше уживалась с ее манией покупать вещи на два размера меньше, поэтому мне периодически перепадали вещи из ее гардероба....
Время шло к зиме и незабвенная РыбоМать озаботилась отсутствием зимнего комбинезона у Тотошкина. Молодой Отец подошел к вопросу серьезно и комбинезон было решено заказать в интернет-магазине, дабы сэкономить часть денег, ибо в родном городе хорошие зимние комбинезоны стоят в полтора раза дороже. Сказано-сделано, заказали.... Ночью РыбоМать не спала, призрак младенца, который не влезает в комбинезон, кряхтит от неудобства и в конце концов заболевает свинским гриппом от переохлажденных пяточек, сиротливо выглядывающих из коротких штанин, маячил перед ее глазами. И тогда она прокралась к компьютеру и поменяла исходный размер на два пункта вверх.
Вчера комбинезон был доставлен счастливому юному владельцу. Когда младенец с головой исчез в недрах чудесной зимней одежды, РыбоМать нервно икнула, но быстро сориентировалась и подвернула рукава и штанины.
- Милый, тебя ожидает сюрприз! - пропела она Молодому Отцу на пороге, - комбинезон пришел!
Молодой Отец зашел в комнату и замер на пороге.
- Он...это....ну..... На какого ребенка???? - пробормотал он.
- Ну, дорогой, нам его носить минимум пять месяцев, за это время Антошка подрастет и поправится, а может и при стирке сядет! - сказала РыбоМать.
А ведь, и правда, с учетом того, что за последний месяц Антон Павлович вырос на 7 см и опытом РыбоМатери сделать из свитера мужа кофточку для хомячка, используя стиральную машину, есть надежда, что к концу зимы комбинезон будет нам впору!
Ну и в качестве иллюстрации под катом очень озадаченный подарком младенец
"Мама, это папин спальный мешок???"

Про зубы и проделки ГИБДД....

У Антона Павловича вылезли два зуба. Точнее, один уже совсем вылез, а второй упрямо пробивается на волю, отчего младенец жалобно гундит, поливает все поверхности слюнями и норовит зажевать все, что попадается под руку, включая хвост мирно спящего кота. Круче всех приходится РыбоМатери, поскольку Молодой Отец уехал в отпуск на две недели спасать человечество в лице свекров и делать ремонт в деревенском доме. Так что, мы с Тотошкиным сражаемся вдвоем. РыбоМать обеспечивает кормление, купание, укачивание и гигиену жилища и культурно-развлекательную программу, поминутно взвизгивая:"Брррр!", от чего ребенок впадает в восторг и отвечает все тем же Брррр и Агу. Но в целом, мужественный ребенок, надо отдать ему должное, старается меня не кошмарить.
На мое счастье, первую неделю мы проживаем с периодическими визитами моих родителей, которые приехали из Мурманска на машине и теперь коротают отпуск в переездах между мною и Донной Полиной (выходные у нас, неделя - у Донны). И вот сегодня папа решил привезти прабабушку посмотреть на правнука на машине.
Ехать им было удобно по московской трассе в объезд города и вот на выезде тормозят нашу машину доблестные сотрудники ГИБДД....
Папа выходит, предъявляет документы, сотрудник интересуется, что это он тут с мурманскими номерами делает, и тут ГИБДДшник сует ему под нос свой полосатый жезл и говорит:"Дыхните!" Папа мой - человек трезвомыслящий, но тут аж растерялся.
- Куда? - спрашивает.
- Сюда! - отвечает ГАИшник и тычет пальцем в дырку жезла.
- Ээээ, может, все-таки, в приборчик подышать? - интересуется папа.
ГАИшник тяжело вздыхает и ведет его в будку. В будке сидит подполковник милиции и заполняет бумаги. ГАИшник достает из шкафа древний прибор без трубки, в которую дышать надо, тычет пальцем в какое-то отверстие и снова говорит:"Дышите!"
- Не буду! - отвечает папа, - здесь нет трубки, я не вижу сертификата и документов на прибор. Подполковник отрывается от бумаг и с интересом наблюдает за ситуацией.
- Умные все стали! - бурчит ГАИшник, снова открывает шкаф, достает уже нормальный прибор, сертификат, демонстрирует отцу.
- А теперь дыхните сами, чтобы я был уверен в том, что ваш прибор работает нормально! - говорит папа, - вы же на рабочем месте, значит трезвый и прибор должен показать правильные цифры.
Подполковник начинает ржать. ГАИшник тяжело вздыхает, дышит в прибор, прибор показывает нормальные цифры, после этого в прибор дышит папа, и все расстаются с миром. И тут ГАИшник изрекает:
- Даже странно, в гости к матери приехали и едете трезвым!
Как выяснилось, шутка с прибором давно гуляет по просторам нашей родины и на папино счастье алгоритм действий ему поведал знакомый, которого тем же самым макаром заловили под Питером. Но больше всех мы смеялись от реакции Донны Полины.
- Знаешь, сынок, - задумчиво сказала она, - а я, когда он тебе в палочку предложил подышать, была свято уверена, что ГАИшникам теперь такие палочки выдают, которые сами и скорость у машины и алкоголь в крови измеряют!