Анекдотец тут вычитал...
- Lonewolf.71
- Сообщения: 1510
- Зарегистрирован: 15 мар 2013, 18:38
- Город: Тула
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " опять", - начал перебирать карбюратор.
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говорит -
ЕСЛИ . ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говорит -
ЕСЛИ . ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!
- Mechanic
- Сообщения: 351
- Зарегистрирован: 24 дек 2013, 11:25
- Город: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А чё это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А чё это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Mechanic писал(а):Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А чё это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
как человек учащийся в МФТИ подтверждаю
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Всех, кого знал с физтеха, очень симпатичные.
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8993
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Может, критерии разные?
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Уж не знаю, с кем он там тусил...
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8993
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Может, человек просто водку не потребляет
- Igor-K
- Сообщения: 4467
- Зарегистрирован: 25 мар 2008, 13:44
- Город: Москва http://profialp.ru
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Да. Приняты.
- Я видел конец таблицы Excel.
- Да. Приняты.
- Александр Яшпаев
- Модератор
- Сообщения: 8262
- Зарегистрирован: 13 окт 2009, 16:17
- Город: Хабаровск
Re: Анекдотец тут вычитал...
miptkvant писал(а):Mechanic писал(а):Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А чё это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
как человек учащийся в МФТИ подтверждаю
как человек поступавший в МФТИ не подтверждаю
Re: Анекдотец тут вычитал...
Ну так на абитуре вся красота и отсеивается)))) остаются физики)))
Re: Анекдотец тут вычитал...
RedFox писал(а):Уж не знаю, с кем он там тусил...
у нас в группе было 3 девушки
Крокодильша, Мыша, и Стратегический запас сала Украины на случай атомной войны, в просторечье Жиротряска, симпатичными их вряд ли назовешь. Обычно уж или умная или красивая, я знаю только одно исключение на физтехе, но в основном так.
А тусил я с МГУ, МИТХТ, МГПУ и прочими педами
Re: Анекдотец тут вычитал...
Дядя Вова писал(а):Может, человек просто водку не потребляет
ты прав, я не пью, вообще, никак, даже по праздникам и т д. Вот видимо в чем дело
-
- Сообщения: 38124
- Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
и прочими педами
А вот это вслух лучше не произносить.
- kopernick
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 13 июл 2008, 21:17
- Город: г.Раменское
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Re: Анекдотец тут вычитал...
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
- Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
- Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Re: Анекдотец тут вычитал...
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей".
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?"
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?"
Re: Анекдотец тут вычитал...
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»..
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»..
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
- kopernick
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 13 июл 2008, 21:17
- Город: г.Раменское
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
В свете последних событий в/на Украине, анекдот в тему:
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг...
И вси як з ума посходили!!!
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг...
И вси як з ума посходили!!!
- Александр Яшпаев
- Модератор
- Сообщения: 8262
- Зарегистрирован: 13 окт 2009, 16:17
- Город: Хабаровск
Re: Анекдотец тут вычитал...
"Флаг" по-украински "прапор".
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8993
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Скорее, знамя=прапор.
- Александр Яшпаев
- Модератор
- Сообщения: 8262
- Зарегистрирован: 13 окт 2009, 16:17
- Город: Хабаровск
Re: Анекдотец тут вычитал...
Скорее
флаг - прапор
знамя - знамено, стяг
флаг - прапор
знамя - знамено, стяг
- Александр Яшпаев
- Модератор
- Сообщения: 8262
- Зарегистрирован: 13 окт 2009, 16:17
- Город: Хабаровск
Re: Анекдотец тут вычитал...
А гугл-переводчик не знает таких нюансов. Интересно, блин.
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8993
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
rezo писал(а):Скорее
флаг - прапор
знамя - знамено, стяг
Краснознаменный переводится как червонопрапорный, а не червоностяжный...
Re: Анекдотец тут вычитал...
Знамя - более торжественное.
Например из Сосюры "Бій відлунав... Жовто-сині знамена замайоріли на станції знов"
Например из Сосюры "Бій відлунав... Жовто-сині знамена замайоріли на станції знов"
-
- Сообщения: 2931
- Зарегистрирован: 31 авг 2011, 16:07
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Дядя Вова писал(а):rezo писал(а):Скорее
флаг - прапор
знамя - знамено, стяг
Краснознаменный переводится как червонопрапорный, а не червоностяжный...
Скажите просто "кумач" и не спорьте
Re: Анекдотец тут вычитал...
Из кумача и штаны могут быть
-
- Сообщения: 256
- Зарегистрирован: 26 фев 2013, 01:03
- Город: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Для кого-то лебединое озеро - это балет, а для кого-то Лебедев Кумач -красные штаны на ногах у гуся
- alex45
- Сообщения: 15376
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 22:04
- Город: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Спецоперация Российской внешней разведки:
Россия должна сделать всё, шоп Украина не только вошла в ЕС, но и шоп развалила его изнутри.
Россия должна сделать всё, шоп Украина не только вошла в ЕС, но и шоп развалила его изнутри.
- Igor-K
- Сообщения: 4467
- Зарегистрирован: 25 мар 2008, 13:44
- Город: Москва http://profialp.ru
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
А что! Нормальный ход!alex45 писал(а):Спецоперация Российской внешней разведки:
Россия должна сделать всё, шоп Украина не только вошла в ЕС, но и шоп развалила его изнутри.
- Lonewolf.71
- Сообщения: 1510
- Зарегистрирован: 15 мар 2013, 18:38
- Город: Тула
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Даешь отбор сала у ЕС хохлами!!!!
- kopernick
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 13 июл 2008, 21:17
- Город: г.Раменское
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Картинка-анекдот:
Re: Анекдотец тут вычитал...
В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:
- А мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.
.«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
- «Нет!» - согласилась она.
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
- А мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.
.«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
- «Нет!» - согласилась она.
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
Re: Анекдотец тут вычитал...
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
- Lonewolf.71
- Сообщения: 1510
- Зарегистрирован: 15 мар 2013, 18:38
- Город: Тула
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Морадан писал(а):Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
кончай ребят чморить. они не виноваты, что у них руки из жопы растут, и выпрямляются только в зарубежных клубах за милллионные контракты.
- Александр Яшпаев
- Модератор
- Сообщения: 8262
- Зарегистрирован: 13 окт 2009, 16:17
- Город: Хабаровск
Re: Анекдотец тут вычитал...
Lonewolf.71 писал(а):Даешь отбор сала у ЕС хохлами!!!!
Я слышал, что на Украине сейчас сало, в основном, польское продаётся. Правда, нет?
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8993
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Продается всякое. Одно время из соседней Ростовской области мешками таскали, так как цена была раза в 2-3 ниже. Но это лет 10-12 назад...
Re: Анекдотец тут вычитал...
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я! НЕ ВЕРЮ США? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему?
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится): ... ... черт... блииин... твою же маузерфакер...кхххммм... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : ... ... ... ... ... Почему Индии?...
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
(Текст фиг знает чей)
Прикольненько так, если абстрагироваться от жизни
Re: Анекдотец тут вычитал...
Отдел кадров: Сидят два кадровика - молодой и старый.
Молодой, кладет на стол большую пачку анкет и со вздохом говорит - "Вон сколько анкет их нужно сегодня все просмотреть".
Старый, берет пол пачки и бросает в мусор.
Молодой, негодующе - "Но мы же должны отобрать самых лучших!"
Старый, спокойно - "А зачем нам неудачники?"
Молодой, кладет на стол большую пачку анкет и со вздохом говорит - "Вон сколько анкет их нужно сегодня все просмотреть".
Старый, берет пол пачки и бросает в мусор.
Молодой, негодующе - "Но мы же должны отобрать самых лучших!"
Старый, спокойно - "А зачем нам неудачники?"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 63 гостя