Анекдотец тут вычитал...

[Storyteller]

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

[Колесов]

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

[Колесов]

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

[WhiteEagle]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать:по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ:

"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:

"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"

Сын отвечает:

"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

[rezo]

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

[Storyteller]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[baron]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

[Вальщик]

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!

[RedFox]

Новогодний салат "Цезарь" в русском исполнении готовится без добавления сухариков. Они царапают лицо.

[Бахорет]

[Дядя Вова]

Это слабаки боятся салатов, сильные опасаются десертов...

[Колесов]

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2014 год... Спешу сообщить - ни чего не исполнилось! Следовательно, на 2015 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!

***

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!

[Фейс]

18+

[RedFox]

можно маты уже постить?

[ПАРус]

)))
http://www.youtube.com/watch?v=FfyrDlGhu-M" onclick="window.open(this.href);return false;
)))

[papa Shura]

можно маты уже постить?

Нет. Но всё не пересмотришь.

[ПАРус]

анек из жизни франц полиции ()))
http://www.youtube.com/watch?v=FfyrDlGhu-M" onclick="window.open(this.href);return false;

[Колесов]

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться?
- Не могу. Я чувствую себя ужасно и страшно переживаю из-за этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор при одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

[Storyteller]

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

[Фейс]

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

[kamikaje]

[zorg117]

Напомнило анекдот про часы которые на минуту ускорялись при мате.

[kamikaje]

-Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
-Да ты что, это же далеко!!!!! А второй какой?
-Второй, - каждый день по 2 часа сэкса.
-Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!

[Бахорет]

не зря говорят - хороший кот толстым не бывает)

[Саныч]

Не анекдот, но улыбнуло. Загадка:
Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз и помним вас. Ответ, почему-то не Снайпер. :-):-)

[Storyteller]

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

[Storyteller]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!


Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехрен было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[Karamadjongi]

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

[Колесов]

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит
одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

[kamikaje]

[Колесов]

Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

[kamikaje]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала.

[RedFox]

Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех сильнее
Всех самцовей и альфее?
Нет, ответило стекло,
Ты - обычное хамло!

[fomix]

три дога сидят с хозяевами в ветеренарной клинике
первый рассказывает
- короче на цепи сидел , сука мимо пробегала , я за ней ну и будкой машину хозяина поцарапал , теперь кастрировать а вы за что?
- а я дома медведя дочкиного игрушечного вместо суки оприходовал , хозяин увидел и сюда то же кастрировать , а тебя ?
- а я дом сидел хозяйка из ванны голая вышла я и не сдержался ...
- а понятно, тебя то же кастрировтаь
- да нет , постричь ногти и запах изо рта убрать

[Колесов]

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

[kopernick]

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды, после очередной акции, нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

[Колесов]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

[kopernick]

[Колесов]

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Storyteller]

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".