ПромАльпФорум

В Харькове вообще звери - если девчонка возвращается в общагу после 23-00, ее пускают, но составляется "опись, протокол, сдал-принял, отпечатки пальцев", и через пару дней выселяют на улицу. А куда идти студентке, если опоздала, но хочется оставаться с крышей над головой и далее? А если зима?

Понятно, если причиной опоздания пацан - он приютит у себя, и сказку на ночь прочтет. А вот если нет?

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
-Кранты Ницце...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали..

- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

марина1966 писал(а):Кaпитaн aтомной подводной лодки

Командир АПЛ.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей концом плюнул ...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую кладёт на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем двадцать лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?". Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?". Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

Жена Ланга писал(а): а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

Сгоревшая электричка и тут игра прекращается ...

***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
– Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
– Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
– Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору – не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один, значит, говорит:
– Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
– Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
– «Другу зайцу» – не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
– «Врагу зайцу» – тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали: «Нашему консультанту и партнеру – зайцу».

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

Самый трусливый - ёжик. Приятного аппетита, Лёва!

tomash писал(а):Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

с 31 декабря до 14 января в россии проходит народный праздник ВДРАБАДАН

alpinoid писал(а): Не, наверное, сам застрелюсь.
Представим ситуацию:
Заходит alpinoid, допустим на форум профессиональных водолазов. Регистрируется. А почему нет. Я же плавал и нырял в реках и озёрах нашей необъятной Родины. Да и даже, ого, в Индийском океане тушку свою омочил. Чем я не водолаз?!
Ну и, короче, начинаю засирать форум всего фигнёй. Но сделаю одну темку, вроде как по профилю, допустим как у меня плавки слезли ( это я про Нужен совет.Проблемные исполнители.)
Как вы думаете как ко мне отнесутся пользователи этого форума?

За компанию и Рыжик зострелиццо.

Пишите смешное, петросянщина - тошнит.

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— Аааааааа, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, ......хохлы — это МЫ.

Извините за нецензурную лексику:
Пилот,одного из нескольких самолетов,замучавшийся ждать своей очереди на взлет,выдает в эфир:
"Я уже ох.ел ждать!"
Диспетчер: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
Пилот: "Не-а,я же сказал, что ох.ел, а не ебан..лся!"

марина1966-

Мне самой стыдно

Да, слова из песни не выкинешь....
А еще можно попробовать перевести этот анекдот на иностранный язык- это вообще песня.

Как в другом старом анекдоте: Странный организм у этих русских: мама говорит сыну "Одень на ФиК шапку, замерзнешь..."

А мне понравилось ... Жизненно .
Хотя и не мой стиль общения ...

мама говорит сыну "Одень на ФиК шапку, замерзнешь..."

Вообще-то в оригинале это звучит как: "Одень на ... шапку, а то уши отморозишь."

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Если не против, случай из жизни ...

Сижу с дочкой на кухне, жена чистит апельсины и дает мне, я отрываю дольки и по одной кладу перед дочерью (4-е годика), ну частично ем сам, через некоторое время перед дочкой образуется внушительная горка из долек, оценив ситуацию и прикидывая, что я собираюсь уходить, дочь говорит:
-Мама, дай папе еще апельсинов ...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
_____________

Это все враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям.
Он их приносит плохим хулиганам,
а через хороших детей просто передает.

Искусство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Талисман премьер-министра - игрушечный президент.

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

Рано утром в моей квартире раздался звонок.
Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами".
- "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным.
Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?"
- "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще не заходил так далеко...
воровать не умею, а выклянчивать не приучен"

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

в 5 лет - мама знает все,
в 10 лет - мама знает почти все,
в 15 лет - мама точно что-то знает,
в 20 лет - " Да что она знает?",
в 25 лет - надо было слушать маму!!!

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” - получается “скоро вода”. А если поменять местами буквы в слове “сковородка” - получается гораздо оптимистичнее!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!

Этот праздник еще Древний Рим придумал. А Цеткин - вааще, подозреваю, была переодетый мужик.

Насчет переодетого мужчины- Меринг просто пошутил.

Мужик позвал друга на охоту.Идут по лесу,с ними такса по имени Лобзик и ружье.Первый объясняет способ охоты второму:Ну вот,Вася,щас подходим к одному дереву,я знаю,там медведь постоянно наверху в дупле мед точит.Я лезу на дерево и кошмарю мишку-он падает,а Лобзик набрасывается на него,врывается в очко и выедает медведя изнутри в пять сек.Шкура нам-все довольны,да ты не ссы-Лобзик зверь!У него вариантов не бывает-ведмедю однозначно пипец!
Пришли.На дереве движ.Мужик полез вверх,по сценарию,Вася и Лобзик ждут.Вдруг Вася кричит первому-Эй,а я не понял,а зачем тогда нам ружье,если с нами Лобзик?-Да ты че!Хорошо,что спросил!Гляди в оба-не дай бог,я свалюсь первый-так ты тогда вали Лобзика с обеих стволов,да смотри не тормози!

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Послушал музыку из этого кинофильма и вспомнил анегдот
Советую для начала просмотреть клип



Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:
– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.
– Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла,
поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."