ПромАльпФорум

-1 рубль у сына, так как он его упер. Итого 12 рублей, что на трешку меньше изначальных 15. Как и задумал сапожник
15-3=6.5+6.5-1

papa Shura писал(а):На вопрос: "А кто это?" по телефону честно отвечаю: "Это — я!"

А на том конце трубки говорят: "Я? Да ты гонишь!"

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

Сегодня мой ребёнок где-то откопала...
Это японский язык...

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.

Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

— У меня в ванной из крана течет вода.

— А должно что?

— Судя по квитанции за январь должен течь Хеннеси!

Анекдот в тему.1983гдекабрь.Борт с молодыми, выходит стюардесса-Уважаемые новобранцы,мы пролетаем аэропорта гКабул,высота 40м-прыгайте!
Молодые в шоке, один смелый просит-А нельзя ли пониже?Пролетели,заход на второй круг. Ситуация повторяется,но высота уже 20 м.А еще ниже?-просят бойцы.Ниже нельзя-ДЕМБЕЛЯ ЗАПРЫГНУТ!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

А правда что после ухода Медведева все правительство просто восстановят из бэкапа 2008-го года?

марина1966 писал(а):- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Приблизительно, как в Джайлык приехал чудак с маской, ластами и медсправкой "Годен для проживания в доме отдыха"

встречаются два чукчи посреди ледовитого океана, один на лыжах, а второй по каналу на байдарке плывет.
-куда плывешь?
-да жену в роддом отвожу.
- а где ж жена?
- та там, в переди, канал рубает.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Еще немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы

Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло!!!

- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!

Раннее утро 5-го марта. Путин звонит жене:
- Дорогая, поздравь меня! Я выйграл в первом туре!
- Что, честно?!
- ... Ну хоть бы ты не подкалывала, а?!

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...

да, уж, я думал тут только культурные анекдоты расказывают :)))))))))))))))))))))))))))))))

купила бабка деду галоши, а положить некуда, по дороге зашла в аптеку...
-девочки, а у вас нет коробочки, средних размеров
ну дали ей коробку от блока презервативов :), положила она галоши, идет домой,
а во дворе молодеж гуляет, смотрят бабка блок презеративов несет, смеются и спрашивают
- бабушка и на долго это Вам хватит?
- та как мой дед "чергыкает", то на неделю не хватит :)

- Доктор, мой муж шаркает ногами.
- А сколько ему лет?
- А какое это имеет значение?
- И всё-таки?
- Ну, 80!
- Так чего ж вы хотите?
- Я хочу, чтоб мой муж перестал шаркать ногами!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померь, ну померь...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Промальпу из Пятигорска
Вам , правда, нравятся подобные анекдоты?

фу-фу-фу
вот хоть и баян, зато без пошлости ( я не против пошлости, но она должна быть смешная...эх знаю знаю очень пошлый анекдот(да и не один) все ржут, и никому не неприятно...но не буду его здесь)
Констaнтин Львович Эрнст сел в тaкси.
— Остaнкино! — бросил он тaксисту.
— Три тысячи! — тaксист, несомненно узнaл пaссaжирa.
— А что тaк дорого? — для порядкa возмутился Эрнст.
— Прaйм-тaйм. — рaзвел рукaми тaксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехaли — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Констaнтин Эрнст! — торжественно произнес тaксист — А моя супругa пьет нескaфе-клaссик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкодa — лучший aвтомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки нa шкоде! Пaссaжиры и aвтомобиль зaстрaховaны компaнией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехaли. — тронулся с местa тaксист. Однaко через метров двести мaшинa опять остaновилaсь. — Медленнaя безопaснaя ездa! Нa первой передaче! Скоро! Нa первой! Я нaпряженно рaботaю. Питaюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть дaниссимо!!! Дaниссимо — и пусть пaссaжир подождет!!
— Вы издеветесь нaдо мной?
— Что вы? Сейчaс поедем! — чaвкaл водитель — И все это мы зaпьем aктивией от Дaнон!! Поможем желудку! В животе урaгaн — принимaй эспумезaн!!
— Я тороплюсь — вы понимaете это или нет? — чуть не плaкaл Эрнст — Мне нa рaботу нaдо!!!
— Я тоже хотел вчерa не в полночь, a в восемь вечерa бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов нa твою долбaную реклaму!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Нa первой!!!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

— Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА. ВВЕДЕНИЕ: Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...

В нашем государстве полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.

Извращений, откровенно говоря, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Жена Ланга писал(а):Промальпу из Пятигорска
Вам , правда, нравятся подобные анекдоты?

Это ж просто анекдот

тогда просто про корову :)

по новым технологиям:
чтобы подоить корову
двое держат ее за соски, а дое саму корову интенсивно подымают :)

спутниковые антены и радары не настаивают, а регулируют крен башни(шутка)

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка —
стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта —
стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во
имя Великой Цели!

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Отгадайте загадку: почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

Дядя Вова
Чтобы мы не одевали Ваши носки

Жена Ланга писал(а):Дядя Вова
Чтобы мы не одевали Ваши носки

Не-а...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Дядя Вова писал(а):Отгадайте загадку: почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

Что-бы не так больно Вам было, когда на горло наступаем

марина1966 писал(а):

Дядя Вова писал(а):Отгадайте загадку: почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

Что-бы не так больно Вам было, когда на горло наступаем

Не-а. Кто ж заботится о нашей боли?!
Ладно, отгадка: чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
Так это..., белый- стандартный цвет для бытовой техники.

Дядя Вова писал(а):

марина1966 писал(а):

Дядя Вова писал(а):Отгадайте загадку: почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

Что-бы не так больно Вам было, когда на горло наступаем

Не-а. Кто ж заботится о нашей боли?!
Ладно, отгадка: чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Место женщины на кухне, где она пьет вино и смотрит, как готовит муж!!!

Max44 писал(а):Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
Так это..., белый- стандартный цвет для бытовой техники.

-Белый цвет - цвет праздника!!!
-Тогда понятно почему жених в черном

Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Заболела хорошим настроением! Больничный брать не буду!! Пусть люди заражаются!!!!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: " Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

В любой непонятной ситуации - ложись спать!

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

"марина1966"

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

А что такое сиськи!