ПромАльпФорум

marius писал(а): А что такое сиськи!

marius писал(а):"марина1966"

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

А что такое сиськи!

Marius, позвольте Вам показать, как альпинисту (пока только одну, учебную...)

Не... Марина,я еще не такой старый,да и кое чо могем....

ааа, натурально деды отожгли!! я в восхищении!!!)))

Жена спрашивает мужа:
- А что ты подаришь мне на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- Ха! А если я не дамся?
- Останешься без подарка...

Дядя Вова писал(а): - Останешься без подарка...

- ну и ходи как дура без подарка

Тоже мне - Трахтенберг!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин.
- "Родила царица в ночь не то сына не то дочь..."

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

марина1966 писал(а): Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Набрал в поисковике "Отмена буквы Ё" и обнаружил для себя новое слово, даже два: "Ёфикация" и "деёфикация".

марина1966 писал(а):
«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?

МИТ - Московский / / Институт Теплотехники, проектирует ракеты. Последняя - "Булава". Несём тепло в каждый дом потенциального противника

Это на Вернадского контора? Если она, то неудивительна судьба Булавы...

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге- елка в хлам, руки в крови, но вроде любит....

-Простите, Вы русский?
- Судя по зарплате- да!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: подходя к машине , внушите себе, что автомобиль необходимо завести, чтобы отвезти тещу на вокзал!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS к 23 февраля:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
============================
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья.

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.
Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.
Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!

— Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Жена Ланга писал(а): — Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

В Таджикистане произошло землетрясение, погибло 3000 человек
Европа выслала гуманитарную помощь.
Америка выслала денежную помощь.
Россия выслала 3000 таджиков

Оборжался...
http://vk.com/typical_dhzigurda

Nunataaq писал(а):Оборжался...
http://vk.com/typical_dhzigurda

А что тут смешного?Нецензурная лексика,так мы её и так часто слышим!

Да к нецензурщине-то я и сам не очень... Но там что-то уж такое затейливое...

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу...
"Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -подумала Смерть.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

-Подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-Так ведь все наши клиенты синие

Это наверно только в России "скорая помощь" ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь..

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек…

Умение е..@ть мозг самому себе называется "совестью".

- Пап, а что такое «страфуилище»?
- Блин! Ты где это услышал?!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь!

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Зима - это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

Приходит мужик в бaнк и говорит:
- Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!
Менеджер по кредитовaнию:
- В смысле?
- Нa эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод-то ведь потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - %идaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, %идaрaсы - и они придут!
- Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...
- Ну и Вы тогдa приходите!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!

С просторов тырнета:
Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора)))

"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Александр Яшпаев писал(а): "деёфикация".

Улыбнуло.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

марина1966 писал(а): Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!

Это фигня. Я к своему родственнику из ЮАР (который живёт здесь более 10 лет и сознаётся, что уже думает на русском) применил старый прикол: Косил косой, косой косой.
С просьбой перевести на родной язык.
Ступор.

Косил косой, косой косой.

Запятая зачем?

Косил косой, (разрыв в фразе), далее (продолжение фразы) косой косой. Без запятой (без паузы) интонации не передать.
Игорь, слава Богу, что ты замечаешь правильность написания по-русски.
Некоторые посты меня вышибают своей безграмотностью.
Еле держусь, чтоб не ёрничать.

Так без запятой мало того что грамотно будет (фиг бы с этим, в конце концов), но и еще более прикольно для понимания иностранцем. Три слова идентичного написания.
И нехай у него мозг кипит над непостижимым русским языком...

в конце концов есть свой конец
наверное тоже без запятой по "вашему" :) ???

alpinoid писал(а):Косил косой, косой косой.

А я сидел на косогоре, косясь на косую косу косаря в косоворотке =)

Косил косой косой косой косой (косой заяц и коса косая)

VUY писал(а):в конце концов есть свой конец
наверное тоже без запятой по "вашему" :) ???

"В конце концов" выделяется запятой. Не надо мне приписывать того что я не говорил.

Эт-как цепануло.

WhiteEagle писал(а):

VUY писал(а):в конце концов есть свой конец
наверное тоже без запятой по "вашему" :) ???

"В конце концов" выделяется запятой. Не надо мне приписывать того что я не говорил.

ну, я в школе плохо учился :)
есть - сушествование в природе :) где глагол, а где существительное :))))))))))))))))???????????
конец есть в конце?

VUY От количества скобок веселее не станет

alpinoid писал(а):Еле держусь, чтоб не ёрничать.

А зря. Есть даже такое направление в психотехниках, "провокативная терапия". Пока над безграмотным не ёрничают - он и будет писать безграмотно, над ним не каплет, как говорится.