ПромАльпФорум

Жена Ланга писал(а):В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Непринципиальной

RedFox писал(а):- Непринципиальной

Хорошо сказано!

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности

Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…

Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

Ага, еще фонтан найти и береты(не знаю какого цвета), и точно, праздник))))))

марина1966 писал(а):Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…

stbill13 писал(а):Ага, еще фонтан найти

Фонтан, как известно, в ГУМе.

2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Греки, задолго до кризиса, любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...

- Сара Абрамовна, ну как ваш сынок? - Как все молодые люди - иногда радует, иногда огорчает... - И чем это он вас огорчает? - Он, не здесь будь сказано, гомосексуалист. - Хм, а чем же он тогда вас радует? - Ой, вы бы видели, с кем он встречается! Такой чудесный мальчик, из такой приличной еврейской семьи!...

ВВ на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации.
Теперь все принадлежит нам.
Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, пора, - душ по 300 не помешало бы...

Гей парад - это когда марширует армия США.

Степан Жаба писал(а):Гей парад - это когда марширует армия США.

Там не геи, а как в римской армии "злобные боевые пидоры"

Греческая тяжёлая пехота.

-Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая-
еще и через два "с"!

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...

- Дорогой, а давай заведем любовника?
- Кого???
- Собачку. Извини, задумалась.

Сидит ворона на дереве в снаряге. мимо лиса пробегает...-Ой ворона, какая у тебя система классная......-А какие карабины блестящие, золотые.....-А какой жумар, броиллиантами инкрустированый..... А какая восьмерка интересная.......
Ворона "каркнула", сыр выпал,... и завис на страховке...

Жена Ланга писал(а):Сидит ворона на дереве в снаряге. мимо лиса пробегает...-Ой ворона, какая у тебя система классная......-А какие карабины блестящие, золотые.....-А какой жумар, броиллиантами инкрустированый..... А какая восьмерка интересная.......
Ворона "каркнула", сыр выпал,... и завис на страховке...

завис сыр на АСАПе

Rubik писал(а):

Жена Ланга писал(а):Сидит ворона на дереве в снаряге. мимо лиса пробегает...-Ой ворона, какая у тебя система классная......-А какие карабины блестящие, золотые.....-А какой жумар, броиллиантами инкрустированый..... А какая восьмерка интересная.......
Ворона "каркнула", сыр выпал,... и завис на страховке...

завис сыр на АСАПе

Анекдотец с тех времён, когда ещё АСАПа не было.

А второй - гнусная пошлятина. Причем - не смешная, потому что это адаптация бородатого анекдота, который вне изначального контекста попросту странный и нелепый.

Тонированный 600-й Мерс на перекрестке бьёт стоящий Запорожец. Оттуда вылазит огромный мужик с монтировкой, разбивает все стекла Мерседеса, выбивает все зубы водителю и пассажиру, и спокойно уезжает. В Мерседесе:

-Фофан, а ты фнаефь, пофему он наф не убил? Пофому фто мы - мафия!!!

Рыжик, так уж и гнусная? Анек взят с Вашего украинского форума. Видимо, такое уж отношение к И.

Жена Ланга писал(а):Рыжик, так уж и гнусная? Анек взят с Вашего украинского форума. Видимо, такое уж отношение к И.

У меня нет украинского форума. А сортирный юмор есть сортирный юмор, хотя если этот бред с некого украинского форума, то мне это всё объясняет исчерпывающе.

Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те **** вылью!

После того как Жириновский в прямом эфире оскорбил Пугачёву,
за неё вступился её муж Максим Галкин.
Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

— Знаешь почему команда из России выигрывает ралли Дакар?
— Почему?
— А там дороги как в России.

Валуев недавно в женской передаче какой-то анекдот рассказал-Встретились в темном подъезде Валуев и Мерлин Менсон.Оба упали в обморок...

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

В России объявили официальный праздник - День трезвости. Русские в шоке: как его отмечать?

Русского гонщика на ралли Париж-Дакар легко определить по включению аварийной сигнализации в знак благодарности после обгона очередного соперника.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

-Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался...

*Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Предлагаем вашему вниманию семечки!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи,
но и 3-4 часа женского молчания...

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты«Единой России» собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за @#ца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

***
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

встречаются две курицы, одна другую спрашивает:
- ты какие яйца несешь?
- вот такие, по рубль двадцать (показывает маленькие)
- ну а Я, ВОТ ТКИЕ, по рубль сорок (показывает большие)
- тююю, и стоило из-за 20 копеек так задницу рвать :)

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.