ПромАльпФорум

глен писал(а):бегущие за автомобилем гавкающие собаки - души мёртвых гаишников

Идет по музею экскурсия.Мужик пристроился.
Гид-Обратите внимание-вот череп пятилетнего Петра 1-го.
-А вот справа череп тридцатилетнего Петра 1-го.
-А вот слева,посмотрите- уже череп пятидесятилетнего Петра 1-го!
Мужик не выдержал-Да как может у человека быть три черепа!?
Экскурсовод,сдвинув очки-Мужчина,вы из нашей группы?Нет?Не мешайте,пожалуйста!А теперь мы переходим в следующий зал,товарищи чукчи!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Существует поверье: если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

- Где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!

Кому как, а мне кажется, что сериалы были бы гораздо смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова.

Два горца спустились в первый раз в метро.Озираются так и один другому говорит-Так вот оно какое-Подмосковье!

муха5 писал(а):Два горца спустились в первый раз в метро.Озираются так и один другому говорит-Так вот оно какое-Подмосковье!

+1(хочу метро до владимира,владимирской области,балашиха- пробка,)(лакинск оставить заповедником как есть,москвичей за деньги не впускать,стоп -тогда лакинск район москвы,все равно делать там нечего,не ездите туда,химии там нет ,задохнетесь.)

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

ДРУГ писал(а):... москвичей за деньги не впускать ...

...
СMЕШНО!

Дядя Вова писал(а):Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...

Это не анекдот, это правда жизни и от неё нам никуда не деться

и не жарить, а коптить!

У кого как

xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Учиться, учитса и ещё раз учицца (С)-
Фурсенко А

Тогда вот вам еще анекдотец.
И еще гениальная журналистка Латынина,она же писатель "-Это было на сто градусов больше,чем температура костра,на котором сожгли Коперника"(Из ее романа "Стальной Король").
Сожгли,да только жаль-не тех...А они нас учат уму-разуму.

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли мера в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

boroda писал(а):Учиться, учитса и ещё раз учицца (С)-
Фурсенко А

А консультантом у Фурсенко случайно не Бомбуля?

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Для 45-го:
Внимание! Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное..

Развели тут истерику насчёт булей
Он тебя покусал?
Дело в хозяине, а не в собаке!

Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав

марина1966 писал(а):Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

А ГДЕ ТАКИЕ ЦЕНЫ?!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

Граждане Российской Федерации,которые при жизни вели себя плохо,после смерти станут гражданами Российской Федерации.

это многое объясняет. ну любим мы эту страну потому и ведем себя так.

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

Мужик меняет трехкомнатную новую квартиру с суперремонтом на любую однушку. Приходит покупатель по объявлению. Ходит, смотрит - везде красота и новьё. В ванной всё блестит золотом. Захотел в туалет заглянуть - заперто. Хозяин: "Свет включи". Включает свет - дверь открывается. Зашел, пописал. Хочет выйти - закрыто. Хозяин снаружи: "Воду спусти!". Спустил воду - дверь открылась. Вышел, огляделся: "Ну супер! Квартира - мечта! Чего ж ты ее менять надумал то?". Хозяин: "Ну понимаешь, район новый. То свет вырубят, то воду отключат..."

Путин с шофером едут по сельской местности,проезжая мимо колхоза случайно сбивают козла из колхозного стада, Путин шоферу:
"эмм...блин, не дай Б-г эту историю оппозиция раздует", отсчитывает некоторую сумму денег и передает шоферу со словами: вот Вася, сходи, возмести им ущерб;

шофер взяв деньги и водрузив тушу козла на плечо идет в колхоз, проходит время, уже темнеет, наконец шофер возвращается в изрядном подпитии..

Путин: эммм...Вася ты чего так надрался? шофер: понимаете владимир владимирович, прихожу я значит в колхоз, а у них там как раз заседание сельсовета, ну захожу я значит в здание и говорю:
"понимаете, я шофер путина, Я ЭТОГО КОЗЛА УБИЛ"...и тут мне как начали наливать!

Как выжить сисадмину в турпоходе

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Шатохин Геннадий писал(а):Как выжить сисадмину в турпоходе


Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.


Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

понравилось)))

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею - это, бл***, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да бл***, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

круто!))
напомнило анекдот про запись о дирижерше в нотнике для второго тромбона

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле инженеру !!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Это по аналогии:нет такого греха, которого не могло бы оправдать человечество.

грех - то есть отражение господствующих на данный момент норм морали. А вот над "китайскими мудростями" смеяться глупо, древнейшая культура на планете, хоть и в глубочайшем дауне последнее столетие находится

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!


======

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.