ПромАльпФорум

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Минус 200 за скрытый мат.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: <<Отгадай кто?>>...
В любом случае отвечайте: <<Серега, ты что ли?>>. Поверьте, так будет
лучше.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

айтишный прикол:
-У нас дыры в безопасности!!!!!
-Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Морадан писал(а):В одном американском учебнике по маркетингу есть живой пример одного американского маркетолога.
Он раздавал подопытным студентам по ведру ржавых гвоздей с задачей толкнуть их.
Ответом самого препода- куда их можно толкнуть был вариант в ближайшую шинку на хайвее

Так-што арбузы оставим для Одесского учебника

В 90-х годах кто-то расплатился за работу с соседом по саду кривыми ржавыми гвоздями.
Он их скромно выпрямлял от зари до зари и продавал.
Ближайшие соседи всячески содействовали его бизнесу (находили покупателей на выпрямленные гвозди, рекламировали их и всячески продвигали) ибо стук молотка по железу достал всех.
Сосед-пенсионер продал пол-тонны выпрямленных гвоздей и подписался в той-же конторе на работу за тонну гвоздей.
Я, - говорит, - не знал, что так выгодно продавать выпрямленные ржавые гвозди.

Самый конец застойного советского периода. Знакомый нашей семьи, завкафедрой ВУЗа, имел такое обыкновение: с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия – выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел… Коллега с этой же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу – получил его зарплату и, без всякого согласования с завом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка – с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье был лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот – доцент заболел!
Зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму – и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.
… Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере спокойно можно было только помереть…

женщины жадные, доценты недалекие, профессора мстительные.
печальная эпоха))

Эпоха ни при чем, Вань.
Женщины всегда одинаковы. Доцент/не доцент - не важно, любые денежные дела должны делаться только после согласования с хозяином этих денег.
Ну а месть - она всем людям присуща в той или иной степени, и чувство это такое же древнее как и сам человеческий род.

Да уж,ты прав,к сожалению.Например-случай на прошлой неделе в Новочеркасске,когда завистник зарезал жену друга,которой рожать через две недели.Вот где эпоха-то...Простите за оффтоп.

про профессора-доцента...
мне понравился просто адекватный, красивый и умный ход...а не тупая современная бычка со стороны начальничков разных уровней "я начальник- ты всегда неправ"

[quote="Бахорет"]женщины жадные,
Женщины не жадные, а экономные , это во-первых, а во-вторых ооочень не хотят делить семейный бюджет (читай: мужнину зарплату) с кем-либо со стороны.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг), и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается – и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается!

марина1966 писал(а):и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается!

А пассажиры?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

С просторов необъятного:
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
-Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое: Я уж 40 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу – «А вот эта бл*дь…».

Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные­.

Парадокс на вещевом рынке:
За американские деньги можно купить, у лиц не русской национальности, итальянские вещи китайского производителя.
А потом, чисто по-русски, возмущаться, типа, довели нашу страну, евреи долбаные.

Вчера рассказали....История из жизни-галимый анекдот!.... Встретились три подружки, одна из которых простыла и мучается насморком...Вторая в шутку говорит:"тебе нужна "грелка на все тело"!"Третья(не врубившись в прикол, и на полном серьезе):"зачем на все тело?- можно просто яйца на нос!"

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Может поворяюсь,не знаю,но все же...
Грузин рассказывает другому сон:
-Иду,вокруг темный лэс.Вижю-светлий,щирокий...
-ЖЕПА?!
-Нэт,польянка!А посреди польянка-красиувий,бальшой...
-ЖЕПА??!
-Нэт,избушька!Захожу в избушька,а там високий,просторний...
-Что?!ЖЕПА??!!
-Да нет,светличка!А посрединке-белий,симпатичний...
-ЧТО??!!ЖЕПА???!!!
-Да!Жепа!
-Вах!Как неожиданно!!!

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Яблоко=кальций..Кальций=сила..Сила=популярность.. Популярность=деньги..Деньги=поклонники..Поклонники=любовь.. Любовь=секс..Секс=СПИД..СПИД=смерть... Кто хочет яблоко?

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

марина1966 писал(а):Яблоко=кальций.

Из нарытого за пару минут:

100 грамм яблока содержат следующие микроэлементы: Железо 2,2 мг, Цинк 0,15 мг, Йод - 2 мкг, Марганец 0,0"7 мг, Селен 0,3 мкг, Фтор 8 мкг, молибден - 6 мкг, медь - 110 мкг.

Кальций: Все молочные продукты, особенно сыр, йогурт и творог, а также зеленые листовые культуры, цветная капуста, брокколи, капуста белокочанная, зеленый салат, зеленые овощи, маш, соевые бобы, фасоль, горох, картофель, арахис, орехи, семечки подсолнечника, семена кунжута, шпинат, арбуз.

Прочие результаты схожи.
Кальций — фигня, яблоки сексу не помеха.

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы:
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Славяне всегда были очень свободолюбивой нацией.Враги часто угоняли их в рабство,но они и там не работали!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!"

Риф писал(а):

Морадан писал(а):В одном американском учебнике по маркетингу есть живой пример одного американского маркетолога.
Он раздавал подопытным студентам по ведру ржавых гвоздей с задачей толкнуть их.
Ответом самого препода- куда их можно толкнуть был вариант в ближайшую шинку на хайвее

Так-што арбузы оставим для Одесского учебника

В 90-х годах кто-то расплатился за работу с соседом по саду кривыми ржавыми гвоздями.
Он их скромно выпрямлял от зари до зари и продавал.
Ближайшие соседи всячески содействовали его бизнесу (находили покупателей на выпрямленные гвозди, рекламировали их и всячески продвигали) ибо стук молотка по железу достал всех.
Сосед-пенсионер продал пол-тонны выпрямленных гвоздей и подписался в той-же конторе на работу за тонну гвоздей.
Я, - говорит, - не знал, что так выгодно продавать выпрямленные ржавые гвозди.

Должно быть продолжение истории!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Торчки трахаются в подъезде.Нарк курит и осипает в процессе.Приснув на мгновение,роняет бычок на спину девушке-она издает громкий стон.Вскинувшись от звука,торчок изрекает самодовольно:
-Да.Я тааакой!

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Рецепт коктейля "смерть Онищенко": Кефир с Петрушкой

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Советский Союз. Середина восьмидесятых годов. Забытый богом колхоз в деревне Пердяевка.
На афише колхозного клуба плакатик: «Товарищи, сегодня в 19:00 в клубе состоится лекция для колхозников»

Полный зал народа. Мужики смолят цигарки, бабы в волнении теребят концы платочков. На сцене стол.

Из-за кулис на сцену бодрым шагом выходит лысенький мужчина в потёртом пиджачке со стареньким портфелем в руках. Он подходит к столу, ставит на него портфель и громко обращается в зал: «Здравствуйте, товарищи колхозники! Я лектор общества “Знание”. Сегодня я прочту вам лекцию «ЖИЗНЬ И ПОДВИГИ АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО»

В зале заметное оживление – мужики бычкуют окурки в ладонь, бабы отпускают концы платочков.
Лектор открывает портфель и достаёт оттуда череп.
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского в возрасте 10 лет.
Снова лезет в портфель и достаёт оттуда следующий череп.
— А это череп Александра Македонского в возрасте 20 лет.
Достаёт из портфеля третий череп.
— А вот череп Александра Македонского в возрасте 23 лет.

В зале напряжённая тишина. Все неподвижно внимают исторической теме. И только одна рука тянется вверх.
— Товарищ, у вас вопрос? Задавайте!
— Скажите, пожалуйста, а сколько всего голов было у Александра Македонского?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Да мы тут из города, помогаем подшефному колхозу с уборкой урожая картошки…
— Воооот!!! Стыдно, товарищ! Из города, а неграмотный! На афише же ясно написано - «Лекция для колхозников»!!!

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

7 часов 8 минут 9 секунд 10 ноября 2012 года Будет 07:08:09 10/11/12

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…Муж:— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?Жена:— ПОДАРИЛ!— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?— ПОДАРИЛ!— Нуу вот и иди за сыном!— А, почему не ты?— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

А, еще, моя мама меня учила - чтить Уголовный Кодекс: - "Если будешь баловаться - придет дяденька милиционер и тебя заберет"...
Я уже тогда начал догадываться о ментовском беспределе и двойных стандартах Фемиды (одним можно, другим нельзя)...

Как стать грамотным и воспитанным человеком за 30 секунд!

В ходе научного спора, аргумент "Да ты п#здишь!" следует заменить фразой:
"Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Отвечать на звонок "Алло", "Да" и "Какого хрена!" - старомодно.
На помощь приходит слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить его фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

В минуту страсти, когда логический конец действа уже близок, вместо обычных в такой момент банальностей, продекламируйте: "Ещё одно последнее сказание и летопись окончена моя!"

Если после ряда аргументов, Ваша позиция все ещё нуждается в укреплении, выберите один из следующих вариантов:
- "Ну ты и хитрожопый!" -> "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" -> "Я недосягаем для Ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Ты, походу, тормоз!" -> "Да Вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" -> "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Ровно как и Вы - акциденция современности".

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
"Вот это попа (ноги, грудь)!", лучше воспринимаются как: "Я экзальтирован её инвенцией!".

Просить об одолжении следует так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее просьба.

Долой безграмотность! Долой похабство!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?