ПромАльпФорум

«Совковая» Америка

Несмотря на многолетние путешествия, Владимир Мельник не может сказать, что идеально знает английский. Для вояжа ему хватает небольших познаний и общения жестами. «Да и не везде понимают английский, даже в США. Был я несколько лет назад с сыном в Нью-Йорке. Решили мы пойти на Брайтон-Бич. А Брайтон-Бич — это замороженный «совок» 60-х годов. В семь утра люди уже сидят там в майках и растянутых трениках — играют в домино, пьют русскую водку, закусывая ее огурцами, ругаются матом — супер! Зашли мы в ресторан, к нам подошел официант. Представился на русском. А пока мы выбирали блюда, за соседний столик села молодая американская пара. Наш официант Дмитрий подходит к ним, и парень-американец заговаривает с ним на английском. На что официант возмущенно ему высказывает: «Хо-хо-хо! Ты что, на английском говоришь?!». Парень удивленно спрашивает: «Do you speak English?». Официант: «Нет, не дую! Ты приехал на Брайтон и говоришь на английском?!». Тогда мой сын перевел этому официанту, что пара хочет заказать рыбу. И американец через сына спрашивает у официанта: «А это свежая, живая рыба?». На что тот возмущенно выпалил: «Какая она живая?! Давно дохлая! Ее ж готовят!».

xxx: Я со своей первой девушкой как-то решили в садо-мазо поиграть... В общем, я ее пальцем не тронул, но она на меня полгода за эту шутку дулась...
yyy: В травпункт поехали?)))
ууу: Аааа
ххх: Не, нихера. Я пошутил очень злобно. Понимаешь-ли какое дело... Я очень боялся сделать ей больно, не рассчитав силы... Ну, т.е., я сужу-то по себе. шкура-то дубленая.
ууу: Ты пока расказывай, я сча вернусь)
ххх: Ну чо рассказывать. Представь отмосфЭру: Темень, свечи горят. Я ее в полуобнаженном виде к кровати шелковыми лентами прикрутил за руки и за ноги.Начал перышком ласкать.Она там дугой выгибается. Я ей: Любимая, я сейчас.
ууу: Ухожу на кухню. Возвращаюсь с пакетом. она аж губу закусила от предвкушения...
ууу: Я достаю из пакета торт "Прага" (Ее и мой любимый торт, но она на диете). И начинаю методично его нарезать и жрать... Б@я... Как-же она орала...
ххх:По-моему это было что-то из того разряда, что запрещено Женевской конвенцией )

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Морадан писал(а):
Спалилась тетушка
Вот такие вот приколы нашего городка...

О евреях

Вы знаете, мы народ необыкновенно поляризованный. На одном полюсе — ум, интеллект, сообразительность, быстрота реакции, смекалка, ну, словом, все то, что одни ненавидят, а другие, наоборот, уважают. Но зато на другом полюсе у нас такое количество дураков и идиотов, что любо-дорого посмотреть. Причем еврейский дурак страшнее любого другого, потому что он полон энергии, апломба и хочет во все вмешаться и все сделать хорошо. Я вам расскажу истории про оба полюса.
История первая. Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12 лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном конкурсе. Перед началом церемонии его мама говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости». Тот пытается возразить: «Мама, неудобно». Мама уверенно: «Буся, ты скажешь». И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!» И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру.
Теперь история с противоположного полюса. Год, наверное, 96–97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал. И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!» Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма». Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника». Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский
ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась
ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его
отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я
проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама
ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться
возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой,
причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком
по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок
еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не
прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько
нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

WhiteEagle писал(а):И что с того?

WhiteEagle писал(а):касаемо Пушкина тоже пох. Хоть китаец.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х@ев!"...

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

Было это давно и неправда.
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым
студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский
день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег
хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили
мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин, взяли
пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить
детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще
пятилитровик(ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только
вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе
отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом- все жили на
разных концах города, но если студент, после жарких баталий с преподами,
решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного
покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но
невезде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и
третьим этажами. Стояли культурно- пиво на пол не лили, не орали и
некурили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов,
пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам
верили.
И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в
окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и
направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к
провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех
пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с
пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали
топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело
равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери
бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом
месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую
попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит
такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно
сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице
появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на
весь подъезд "Света, прости козла!!!". Удивилась девушка, удивились
менты, а я просто ох.ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!!
верю ептвою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и
спрашивают у девушки "Эт ваше?" Она думает секунды три(говорят в такие
моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское
будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему
животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"
Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила
меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной,
но это уже другая история

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого
американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и
нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но всё равно они
казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло
тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами
водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка,
я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна
из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала
огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой
крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина,
принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту
принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал
играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы
его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке
околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной
двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и
вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит
окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только
один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за
рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить
драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.
Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся
протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени,
после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены
невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку
Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся
иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне,
должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.
К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на
заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими
фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно
выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.
Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была
известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование
из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась
огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

alex45 писал(а):Да, концовки явно не хватает.
Понятно, что там потом было, но интересно, какими словами это описано!

Бахорет писал(а):зря. выправил бы и оставил.

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Душевнобольной мужчина, находящийся на свободе несмотря на десятки арестов, взял в заложники машиниста состава на линии "5" в Бронксе (Нью-Йорк Сити) и угнал электричку! К счастью, до Кубы ему добраться не удалось - его обезвредили уже на следующей станции.

36-летний машинист Дэррил Джордж (Darryl George) благополучно привел свой состав на станцию 149th Street и ждал окончания посадки. Тут на перроне поднался какой-то шум, Джордж открыл окно, чтобы посмотреть, что происходит - и тут в окно влез вооруженный отверткой мужчина безумного вида, пригрозивший машинисту расправой, если тот не тронет состав в места.

Джордж был вынужден подчиниться и довести состав до Jackson Avenue, где машинист, при содействии двух храбрецов из числа пассажиров и смотрителей станции, сумел выбраться в окно. Подоспевшая полиция арестовала психопата, который оказался 42-летним Ричардом Аррочо (Richard Arrocho) - человеком, арестованным 40 (сорок!) раз с 1985 года и страдающего каким-то расстройством психики.

Согласно существующим законам, вылечить его в принудительном порядке крайне трудно и практически невозможно.