ПромАльпФорум

papa Shura писал(а):

Жена Ланга писал(а):Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

А как же это : "...Компания Winedisc производит открывалки для бутылок вина с закручивающейся крышкой. Своей продукцией мы доказываем, что закручивающиеся крышки винных бутылок незаслуженно недооцениваются. ..."

papa Shura писал(а):

Жена Ланга писал(а):Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

На что только они не способны...

Жена Ланга писал(а):А как же это

Я ж грю, мне не встречалось.

papa Shura писал(а):

Жена Ланга писал(а):А как же это

Я ж грю, мне не встречалось.

Крышку Viiva легко открывать и повторно закрывать. Такая «пробка» - находка для женщин, обожающих игристое: «пробка» неожиданно не выстрелит, можно выпить бокал вина и закрыть бутылку, а не допивать ее только потому, что вино может испортиться.

поправьте меня, но это же обычная водочная пробка?

papa Shura писал(а):

Жена Ланга писал(а):Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

Ты просто на машине не ездишь, потому и не в курсе. У каждой женщины за рулем есть в загашнике такая бутылка.

"Столовое вино N21"

Дядя Вова, я вино с таким номером не потребляю с 91-го…

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: - И когда же закончится он, этот голод!!!?

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

-Кто самый невезучий человек на планете Земля?
-Юрий Гагарин!Он 17 раз облетел всю планету и все равно приземлился в России.

Он облетел 1 раз
А Моисей 40 лет водил евреев и нашел единственное место , где нет нефти

Простите,молодой человек,вы еврей?
Нет,я русский!
О!А я американский!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Пчёла!! Нафига такой длинный фильм?? Оторваться же невозможно, а времени смотреть нет!!

Едет Брежнев по Москве.
Видит-памятник.Спрашивает у охранника-Петрович,а кому это памятник?
-Пушкину,Леонид Ильич.
-А,это тот,что"Му-Му"написал?
-Нет,Леонид Ильич,"Му-Му"Тургенев написал.
-Что-то я ничего не понимаю!"Му-Му"Тургенев написал,а памятник какому-то Пушкину ?

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

смешно))

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Землянику в лесу выращивают комары- это приманка для людей!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
===
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
===
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
===
-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
===

На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:

- Алло.

- Мне нужна миссис Сандерс.

- Это я.

- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории.

Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабараторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачём у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.

- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.

- Ну, дла одного мы имеем положителный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.

- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.

- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.

- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?

- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним.

22 декабря международный день глумления и стёба, над теми кто верит в конец света!

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

-Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
- Дим, тебе вчера премии “Лучший блог Рунета” и “Лучший твиттер Рунета” вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати..

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН..

Шла шаша по шосcе..Шла сасша по сошше..., да блин... короче... в общем так - передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

Жена Ланга писал(а):Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

П.С. продам телевизор

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отымеем всем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - тр%%айте меня всем племенем. Пол племени его отымело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов - нате подавитесь.

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Третьего Января русские празднуют конец света по старому стилю.

РАССЛАБИМСЯ



Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...


Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!


Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))


Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!


Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!


В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)


Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Нет!Рецепт с ошибкой.А рыбный белок и фитонциды?

Колесов писал(а): Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

обязательно поможет!

papa Shura писал(а):

Жена Ланга писал(а):Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

Хочу передать привет своей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Ну и снегу навалило! Четвертый раз машину откапываю- и все не моя....

История про Никиту Богословского . В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? .

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Один хохол - просто хохол, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да ну вас на фиг» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Даа, тяжело вам без фюрера!!»

Такси везет батюшку в церковь...
Машина попадает в яму,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Хвала тебе Господи"
Следующая яма,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Спасибо тебе Господи"
Влетают в открытый колодец, у машины отлетает колесо
Таксист: Спасибо тебе Господи
Колесо тут же встает на место
Батюшка: Да ну нах*й...

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание: вставить слог «жи».

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Э-э-э... ну что-что? Насекомое такое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хреном летает?

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя...
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", - я уйду!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.