ПромАльпФорум

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П....сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?

маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях,что увидела,почему родители отправили ее гулять

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

От Жванецкого:





Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.


У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.


Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина


Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает


Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.


Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.


- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.


Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.


Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.


Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?


Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.


Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?


Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.


С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.


Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.


Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.


Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.


Герои нужны там, где не хватает профессионалов..


Только жить начали, а тут деньги кончились!


Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится.

Даже если это полный идиотизм.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Российских туристов потерявшихся в джунглях нашли по матерящимся попугаям.

papa Shura писал(а):У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

алтайский писал(а):Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Это точно!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".


Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Каков стол, таков и стул.

У нас всего хватает. Дpyгое дело, что не всем.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
""На посошок"" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool.

Новая рекламная акция АвтоВАЗа: при покупке Лады Калина — велосипед в подарок!

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

маленькому Саше Розенбауму в детстве родители разрешали гулять так гулять, но до 10ти так до 10ти

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.



Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.


Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.



Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!



Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.



Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.



В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.



Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.



У нас, у хирургов столько врагов на этом свете... А сколько ещё и на том!

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.



Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!



Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти…



Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.



Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.



Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.



Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.



Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.



Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.



В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!



Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.



Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.



В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

-Папа,знакомься,это Алексей!...
-проходите,Алексей,отобедайте с нами.!
-Папа,Алексей сыт...!
-Алексей,не ссыте,проходите...!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки — предупреждающие.

А всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Наше правительство объясняет повышение пенсионного возраста тем,
что они уже давно обещали пенсионерам какие-то добавки!

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением — "фанатик употребления горячительных напитков".

Кто не пьёт водку,тот не знает вкус воды.

rezo писал(а): Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением — "фанатик употребления горячительных напитков".

можно скромнее - сторонник))

nk. писал(а):Кто не пьёт водку,тот не знает вкус воды.

Смеяться уже можно????

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

jetcool писал(а):

nk. писал(а):Кто не пьёт водку,тот не знает вкус воды.

Смеяться уже можно????

Не, надо подождать столько же лет, сколько этой "шутке"...

Жена Ланга писал(а):Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
.

Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

К теме про шашлык...бобрятина говорят хорошо идет..
...Съел бобра - спас дерево.
Гринпис рекомендует!!!

Если вам лень выносить мусор- поставьте его на лестницу позвоните в МЧС и сообщите что обнаружили подозрительный пакет.

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же... — Да? И что же, что? Я слушаю! — ...Как же ты задолбала перебивать.

Настал февраль, а лучше б деньги.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Все незамужние девушки выдохнули - если уж Собчак замуж вышла, то бояться больше нечего.

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Вы говорите: 14 февраля – День всех влюбленных. А я говорю: 14 февраля «Зенит» играет с «Ливерпулем».

Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры… Умная — в шапке, дура — с прической…

ПРИТЧА. ПРОСТО - БЛЕСК!!!







Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:


- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это
лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и
если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!


Мораль: никогда не лезь не в свое дело

Но можно короче: ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Термин "черная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие"

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь....
Через год она взяла его фамилию.

— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь.

rezo писал(а):Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь....
Через год она взяла его фамилию.

Однажды, сын известного актера Иммануила Виторгана, встретил лошадь...

Через 2 месяца...

Я тоже хочу посмеяться, только не понял ничего.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Александр Яшпаев писал(а):Я тоже хочу посмеяться, только не понял ничего.

http://svit24.net/culture/54-culture/55 ... yy-sobchak" onclick="window.open(this.href);return false;
...и т.д.

xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??
yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Старый баян, но всё же:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на фиг!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на фиг!


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

verlibr писал(а):Однажды, сын известного актера Иммануила Виторгана, встретил лошадь...

kamikaje писал(а):Через 2 месяца...

...он принял её фамилию!

Дядя Вова писал(а):***

Спасибо!

Однажды, после того, как ей вернули миллионы...

- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
- Да раз плюнуть...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.