ПромАльпФорум

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...


Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харктер ещё тот.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

Заходит Янукович в лифт Лондонской гостиницы.
Лифтер-Даун?
Янукович-Ну,даун-не даун,а президентом выбрали!

Магуа писал(а):Умер грузин.Положили его посреди зала,рядом жена плачет-причитает.Когда заходят его друзья она,как положено,начинает-Встань Коля!Открой глаза,посмотри-вот твои друзья!И т.п...
Тут заходят пособолезновать сотрудники мужа по компании-иностранцы.Жена,не теряясь,заводит-Стенд ап,Колья!Опен ер айз,Коольяяя!

Самое смешное в анекдоте - имя усопшего грузина...

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит!

Если бы Миром правили женщины,в нем не было бы войн.Было бы много стран,которые друг с другом просто не разговаривают.

Колесов писал(а):- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит!

Скорее всего выстрел из гранатомета.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Здравствуйте,дорогие болельщики!Мы рады приветствовать вас на матче Россия-Бразилия!Счет на табло сейчас 6-0 в пользу наших соперников,но нам,к счастью,еще рано огорчаться.У наших футболистов все впереди,ведь идет всего лишь шестая минута матча!!!

--------------------------------------
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».
------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
----------------------------------------------------------


Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!
----------------------------------

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.



В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".



Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.



О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...



Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"



Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.



Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.



Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.



Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Слышь,братишка!
Че,братишка?
Если проблемы будут,у тебя мой номер жи есть?
Да,конечно жи есть!
Тогда сотрешь его,братишка!

Соседи вообще с ума посходили!Ночь,два часа,а они в потолок стучат и по батареям колотят!
Хорошо еще,что я не сплю,а на баяне играю!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?!!
-Это голова моей тещи.
-А что она улыбается?
-А она думала,что я фотографирую.

"-Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Ну не знаю... что-нибудь такое, чтобы я увидел и сказал ВАУ, ПЕЦЕЛЬ!!!"

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземeлимся, я хотел бы воспользоваться случаем ипопрощаться со всеми"
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
****
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
******
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....
******
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Устроим по этому поводу веселье!

Кавказца регулярно бьет жена.
Загнала его раз под кровать скалкой.
-Выходи!
-Нет!
-Кому сказала!
-Не вылезу!
-Вылазь!Сейчас изуродую!
-Слушай,мужик я или нет?Сказал-не вылезу,значит-не вылезу!!!

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
******
Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
******
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Внучка спрашивает бабушку еврейку:
-Бабуль,а почему евреи делают обрезание?
Бабушка-собравшись с мыслью:
-Ну,во первых это красиво!...


-Мама,а почему у евреев такие большие носы?
-А это потому доча,что воздух бесплатный!

Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал:- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Ничего личного
Но анекдот должен быть как женская ночная сорочка - коротким, прозрачным и свежим.
А этот баян уже который раз на форуме

Конечно, ничего личного!
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Самое лучшее окончание в споре с женщиной - притворится мёртвым.
Я пошёл спать

Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!»?
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Как заработать в интернете всего за 2 шага:
1. Отключаем интернет
2. Идешь работать

Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки
с 30-летним опытом работы,
с двумя образованиями и взрослыми детьми

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Насколько именно?
- Hundred dollars.

alex45 писал(а):Самое лучшее окончание в споре с женщиной - притворится мёртвым.
Я пошёл спать

Зять мой от скандала шел в туалет на улице,закрывался и сидел там.Сестра помирала от злости,ходила вокруг да около,но сделать ничего не могла.Подойти близко стыдно-муж в туалете,мало ли ,кричать на туалет стыдно-заборы из сетки,соседи еще че подумают !
А он спокойно читал газеты и журналы,покуривая и пережидая грозу.(мог там и припрятать бутылочку чего загодя для веселья ).

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

rezo писал(а):На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

У нашего (общего) знакомого была новая тойота. Прошла 300 тыс.км.
Теперь у него девятка, которая с новья прошла 400 тыс. км.
Говорит, что на запчасти Тойоты столько денег потратил, что можно было бы еще одну девятку купить. Легко.

запорожец еще дешевле и практичнее))

Два наркомана обкурились и решили вызвать пожарных!!! прошло мин.15-20 звонок в дверь, наркоман интересуется КТО? Открывайте пожарные!!! О-ооо-О ребята а пожарьте нам кабачки!!!!!!! Мы не жарим, мы тушим!!! НУ тогда ПОТУШИТЕ!!!

vytkin писал(а):

rezo писал(а):На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

У нашего (общего) знакомого была новая тойота. Прошла 300 тыс.км.
Теперь у него девятка, которая с новья прошла 400 тыс. км.
Говорит, что на запчасти Тойоты столько денег потратил, что можно было бы еще одну девятку купить. Легко.

Обратные случаи. На ремонт Нив на одной фирме было потрачено столько, что проще было покупать и содержать L200.

В машину человека въехал трактор,он подбегает,рванул дверцу-там морда в телогрейке два на два.Чувак засмущался и так выдавил-Э...мужчина,у вас есть ключ на 19?Тракторист-Нет,сынок,я до 32 руками закручиваю.

Вовочка на уроке биологии-Я вчера прибил четыре мухи,это были два самца и две самки!
Учитель,с сомнением-А почему ты так уверен с определением их пола?
Вовочка-Ну как же!Двух я прихлопнул на столе с разлитым пивом,а двух на зеркале!

vytkin писал(а):

rezo писал(а):На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

У нашего (общего) знакомого была новая тойота. Прошла 300 тыс.км.
Теперь у него девятка, которая с новья прошла 400 тыс. км.
Говорит, что на запчасти Тойоты столько денег потратил, что можно было бы еще одну девятку купить. Легко.