ПромАльпФорум

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
— отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте.
Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. .
Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни.
Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

а я подумал - про спелеологов

- Не-е, я без страховки на высоте не работаю. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Только наши мужики ржут над девушками за рулём,
сидя в троллейбусе.

Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена)

Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила!

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Говорят, настоящие мужики перевелись...
Куда??? Я бы тоже туда перевелась...

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию!

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Года бегут...
А дурь на месте...

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит. Поздравляю, теперь это не Ваша женщина!

Всё! Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали стервой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу, получу удовольствие…
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую)))

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру..

Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал. Ел масло "Президент", но президентом так и не стал.
И только пиво "Kozel" реально действовало...

Муж - это второй ребенок..Накорми..спать уложи..носки подбери..Почему за него на дают 380 тысяч?

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Кос писал(а):
— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

!

так то в оригинале по другому, с мужской так сказать стороны :)

алтайский писал(а):- Не-е, я без страховки на высоте не работаю. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Модераторы, прикрепите это в раздел "Безопаснось"!!!

Где-то так

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Коротко о себе: моим родителям за меня не стыдно.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Чтоооо?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

- Не-е, я без страховки на высоте не работаю. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Сотрудник "Почты России" выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Вовочка ты почему вчера отсутствовал?
У меня дедушка умер.
Как?
Пожар был.
Он сгорел в квартире?
Нет,успел в окно выпрыгнуть.
Разбился?
Нет,его пожарные на сетку поймали.
И что потом,спасся?
Нет,обратно в окно залетел.
И там сгорел?
Нет,опять в окошко прыгнул.
И разбился?
Нет,снова поймали.
И спасли?
Нет,короче,он летал туда-сюда,задолбал всех и его пристрелили!

rezo писал(а):Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

негры кстати рождаются практически белыми

-Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
-Нахрена мне второй "Москвич"?!


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Драматург Станиславский имел привычку прерывать монолог любого исполнителя, вскакивая с криком «НЕ ВЕРЮ!!!». Конфуз случился в церкви…

papa Shura писал(а):Драматург Станиславский и. . . прерывать монолог любого исполнителя, вскакивая с криком «НЕ ВЕРЮ!!!». . . в церкви…

Станиславский слушал внимательно текст молитвы?

ПГМ…

papa Shura писал(а):ПГМ…

Сидят под горой три разрядника – из репа носки вяжут.
Кто последний связал, тот на утро и дежурный и наблюдатель, и свои носки шерстяные отдает.

papa Shura писал(а):ПГМ…

С ФГМ никак не связано? Или у Вас свой сленг?

Жена Ланга писал(а):

papa Shura писал(а):ПГМ…

С ФГМ никак не связано? Или у Вас свой слэнг?

Про этот сленг статьи написаны. Это два схожих термина.

К сожалению тов. vytkin свой пост теперь полностью исправил, потому и непонятно, откуда все последующие посты взялись. А чо, нормально, хозяин своего слова - захотел дал, захотел забрал обратно...

Исправил - и ладно, диагноз то всё равно ясен.

Так эта правка косвенно на нас отражается. Получается что мы ни к селу ни к городу про ПГМ заговорили...

А тебе не всё ли равно?
Если два благородных дона поминают ПГМ — то это неспроста.

Господа, пожалуйста, успокойтесь

А тебе не всё ли равно?

Не все равно. После его правки мы с тобой выглядим набрасывателями Г на вентилятор.
А ведь это не так. Это всего лишь ОТВЕТНАЯ мера. Но те, кто изначальный пост тот не читал, этого увы не знают.

papa Shura писал(а):ПГМ . . . ФГМ…

Дохтур сказал, что у кого что болит, тот на голову это и рефлектует.
Получаем ФГМ.

Кто скажет, что смеюся не с любовью, а со злом,
Пусть камень в меня кинет он, хоть лом. (В смысле, к утру удалите!)

WhiteEagle писал(а):

А тебе не всё ли равно?

Не все равно. После его правки мы с тобой выглядим набрасывателями Г на вентилятор.
А ведь это не так. Это всего лишь ОТВЕТНАЯ мера. Но те, кто изначальный пост тот не читал, этого увы не знают.

Ты про этот пост? Игорь, я был о тебе лучшего мнения мне ты представлялся культурным человеком из приличной семьи с чувством прекрасного. Вчитайся в эти строки, улови ритм и поэзию, закрой глаза, представь... Неужели ты не видишь пейзаж будущего, город счастья и любви весь в сферических домах построенный на склонах вулкана увенчанного электростанцией? Не видишь натянутых от горизонта к горизонту троллеев по которым с дозвуковой скоростью проезжают счастливые люди, познавшие истину...

vytkin писал(а):

papa Shura писал(а):Драматург Станиславский и. . . прерывать монолог любого исполнителя, вскакивая с криком «НЕ ВЕРЮ!!!». . . в церкви…

Что сказать об атеистах?
Станиславский слушал внимательно текст молитвы!
А вы слышите, о чем молятся?
Попробуйте прослушать, не отвлекаясь на посторонние мысли, хотя бы пол часа.
Норбеков "отдыхает", потому, что через полчаса молитвы все позвонки становятся на свое место, а печень, селезенка, почки, поджелудочная, …. , короче, все начинает нормально работать.
И вы чувствуете это на себе.
Чувствуете, как идет процесс улучшения, пока слушаете молитву.
Не верите?
Проверьте. Тогда и опровергайте.
С Праздником всех!

Неужели? Степан! Нет я не верю!

англичанин писал(а):Ты про этот пост?

Стёпа, медаль тебе! И почётную грамоту!

Про селезёнку, эт здорово! Однако, с абревеатурой не разобрался, просветите, плиз...

Степан Жаба писал(а):с аббревиатурой не разобрался

ПГМ, ФГМ — набери в Яндексе, первая же ссылка всё расставит по местам в обоих случаях.

злобная аббревиатурка.нехорошая.

А что делать, Лёш? Тем более, при отсутствии ЧЮ (эт тож аббреиатуро такое)…

Вот бабушку еврейскую никто не вспомнил....Антисемиты хреновы. А паталогию увязывать с с религией - нехорошо.