Анекдотец тут вычитал...

[papa Shura]

Что за бабушка? Не отсюда ли?

[Степан Жаба]

с аббревиатурой не разобрался

ПГМ, ФГМ — набери в Яндексе, первая же ссылка всё расставит по местам в обоих случаях.

Спасибо за самоотверженный твой и бескорыстный труд по правке! Зашел, глянул... Тут ведь что главное - это решить, что сам здоров, а дальше хоть трава не расти.

[англичанин]

Меня зовут Башкет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Дзмитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники" Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi навокал здейснiуся, адразу усё стала прыемным, як дзмунне ветрыку звечару улетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаешь плакаць i смяяцца.

[Магуа]

И щебечики скворешчуть,дятлы вверх тормашками летають,друг друга за ухи лапами хватають,а на душе-теплым-тепло!

[англичанин]

И щебечики скворешчуть,дятлы вверх тормашками летають,друг друга за ухи лапами хватають,а на душе-теплым-тепло!

Не, это не те лепёшки, Магомет, я про драники писал, национальное беларуское блюдо.
Иначе- драчены.

[Магуа]

Та я ж урозумил...Шуткую.

[rezo]

Не нашел грузиского алфавита, поэтому заменяю русским

"Дарагой Гоги! Ми ждем твоего скорого вазврашения из армии и пастроили тебе дом, купили машину, нашли невесту.
Пиши, что тебе еще надо?"

"Рідні тату та мамо!
Більше мені нічого не треба.
Тільки купіть маленьке порося і назовіть його "Старшина Опанасенко" я приїду додому і заріжу його"

[papa Shura]

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

[Магуа]

Эх,русские дороги!Сел за руль и поскакал!

Сынок,ну как экзамены?
Подорожали,папа!

Прибежала лисица,палкой сбила ворону,хвать сыр и - валить.
Ворона лежа-Ни херассе басню сократили!

[Колесов]

Ты знаешь, Яша в субботу женился!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.


Евреи обращаются к Богу: « Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.

Нельзя ли нас переизбрать?»

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко.


Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?


Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

[Магуа]

-Доктор,скажите,я буду жить?!
-А смысл?

[Lonewolf.71]

Эй, вы, четверо! Да,Да вы трое! Еще вас двоих увижу - мзды получишь, понял?!

[Морадан]

Совершенно нечаяно вчера узнал, что всем известная армейская шутка-фраза "вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб..." оказывается имеет продолжение:"чтоб на всю жизнь запомнил!"

[Lonewolf.71]

Совершенно нечаяно вчера узнал, что всем известная армейская шутка-фраза "вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб..." оказывается имеет продолжение:"чтоб на всю жизнь запомнил!"

зачот!

[Магуа]

Сейчас читаю один форум,тема-оборона Бамута.Один чувак пишет про своего знакомого мужика-я валялся,это чистый анекдот:

...Среди защитников был Алихан.Когда я узнал его в 2000-ему было сорок...короче-про него рассказывали,что во времена,когда с продуктом было сложно и все голодали,он после того,как отбили очередную атаку встал во весь рост и закричал другу рядом в окопе-Пойдем!В атаку!Мы умрем и будем в Раю!А там есть все!Там есть еда!Огурцы,помидоры!!!А товарищ его,флегматично стреляя одиночными,парирует-Да ладно тебе,успокойся.Все,что ты говоришь,в Слепцовске на рынке есть...

[Zmeya]

Летят в самолете путин, медведев и жириновский медведев говорит -я щас 1000
р.скину вниз И обрадую одного гражданина РФ. а жириновский -а я 1000 по сто рублей
кину и обрадую 10 граждан. путин -а я 2000 по сто рублей кину и обрадую больше
граждан. А пилот в микрофон: -а я щас скину троих пиз#*@лов и обрадую всю
россию .... :)

[Lonewolf.71]

поржали))) с женой)))

[papa Shura]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Александр Яшпаев]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Андрей Кураев в юности был довольно худым парнем. Однажды на улице он первый раз увидел очень полного священника. Посмотрел, усмехнулся, пытаясь скрыть улыбку, но священник это заметил. Он сказал Кураеву: "Молодой человек, а Вы знаете почему я такой толстый? Потому, что я в молодости посмеялся над толстым батюшкой."

[papa Shura]

Андрей Кураев — это кто?

[Шатохин Геннадий]

Андрей Кураев — это кто?

http://images.yandex.ru/yandsearch?text ... source=wiz" onclick="window.open(this.href);return false;

[papa Shura]

Это у него Снегурочка померла, что-ли?

[alex45]

Андрей Кураев - это православный священник с очень нестандартным взглядом и очень высокообразованный и умный человек.
Из Википедии: Андре́й Вячесла́вович Кура́ев (15 февраля 1963, Москва) — протодиакон Русской Православной Церкви; профессор Московской духовной академии; старший научный сотрудник кафедры философии религии и религиоведения философского факультета МГУ[2]; писатель, богослов, философ[3] и публицист, светский и церковный учёный, проповедник и миссионер, автор официального учебника по Основам православной культуры[4]. Клирик храма Архангела Михаила в Тропарёве.

Творчество и деятельность Андрея Кураева вызывают различные оценки: от наград за миссионерскую деятельность и усилия в деле единения, солидарности и терпимости[5] до обвинения в разжигании межэтнических и межрелигиозных конфликтов, в частности, муфтий Крыма обвинил Кураева в разжигании межрелигиозной розни[6] и отрицательных оценок со стороны представителей как православия, так и других христианских конфессий.

[Lonewolf.71]

с баша:

5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
Черная Альпинистка

[Магуа]

Собрались как то Великопоповицкий Козел,Жатецкий Гусь и Белый Медведь,да и сделали из Васи свинью...

[Колесов]

Анекдот
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она
останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас
спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же
вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне
50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она
останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и
задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина
гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос. Он
отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у
меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но
это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только
тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не
пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам,
вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы
смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

[Колесов]

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

-Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?...

-Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

[КтоЕслиНеЯ]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Жена Ланга]

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"
-------------------------------------------------------

Главное занятие политика - развод.
Путин - разводится с женой.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.
-------------------------------------------------------------

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
----------------------------------------------------------------

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

[alex45]

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

[Lonewolf.71]

за то миллиардером станет)))

[Lonewolf.71]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Колесов]

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!



-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?



Дети говорят

- Меня аист принёс.

- А меня из интернета скачали.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает



Спрашиваю у дочери...

-Ты сделала уроки?

- Нет

- А почему ты тогда легла спать?

- Меньше знаешь, крепче спишь ...

[Магуа]

Нет бога кроме Путина и Дмитрий-пророк его!

[Lonewolf.71]

Нет бога кроме Путина и Дмитрий-пророк его!

:]\|\|\|\[:

[Жена Ланга]

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
--------------------------------
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
---------------------------------
В аптеке :- У вас есть aктивиpoванный угoль ? - Нет, ecть нeaктивирoвaнный, но вы можете его aктивиpoвать, отпpaвив смс со словом “Угoль” на 3232.
---------------------------------------------
"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!"

[Megasterva]

"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!"

неа)

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную
работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят,значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа ! Класс!
— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа ! Класс! Какая женщина!
— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

[Бахорет]

чисто только термин "фруктовая гнилуха" порадовал)))

[Akim]

.
"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!"

Ну анекдоты то про него рассказывать продолжают. Место его работы подсказать?

[Megasterva]

.
"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!"

Ну анекдоты то про него рассказывать продолжают. Место его работы подсказать?