ПромАльпФорум

Жена Ланга писал(а): "В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!"

Нынче все анекдоты про Вовочку считаются политическими.
Вот люди и остерегаются

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Lonewolf.71 писал(а):— я боюсь взболтнуть лишнего...

Это дислексия.

а вдруг кот спалит? - это всетаки паранойя
Дислексия — это вид специфического нарушения обучения, имеющий неврологическую природу. Она характеризуется неспособностью быстро и правильно распознавать слова, осуществлять декодирование, осваивать навыки правописания. Эти затруднения связаны с неполноценностью фонологических компонентов языка. Они существуют, несмотря на сохранность других когнитивных способностей и полноценные условия обучения. Вторично возникают нарушения понимания текста, дефицит читательского опыта и словаря.
(с) Wikipedia.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?


- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!"

Lonewolf.71 писал(а):а вдруг кот спалит? - это всетаки паранойя.

Мил человек, посмотри в словаре, что значит "взболтнуть".

сказать имелось ввиду, я так понимаю

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности...

tomash писал(а):

Lonewolf.71 писал(а):а вдруг кот спалит? - это всетаки паранойя.

Мил человек, посмотри в словаре, что значит "взболтнуть".

Тонко.

Lonewolf.71 писал(а):сказать имелось ввиду, я так понимаю

Ты так и не понял)))

Детям задали сочинение "Если бы я был президентом". Сочинения получились разные, но заканчивались все одинаково "и хрен вы меня найдете"

brainstorm писал(а):

tomash писал(а):

Lonewolf.71 писал(а):а вдруг кот спалит? - это всетаки паранойя.

Мил человек, посмотри в словаре, что значит "взболтнуть".

Тонко.

Lonewolf.71 писал(а):сказать имелось ввиду, я так понимаю

Ты так и не понял)))

ну если уж меня протолили, то объясните пожалуйста, а то реально не догоняю((( а так хоть сам посмеюсь

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Lonewolf.71 писал(а): ну если уж меня протолили, то объясните пожалуйста, а то реально не догоняю((( а так хоть сам посмеюсь

Да не парься. Просто вместо слова "сболтнуть" написано "взболтнуть". Ты скопипастил, а я докопался.

спасибо, поржал. просто читаю по диагонали... не все мелочи замечаю.

- Мадам, сколько у вас было мужей?

- Своих?


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется…


- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- Пить есть?
- Пить есть. Есть нету.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

Здравствуй Мойша!
Шолом Изя!
Как дела?
Да вроде бы нормально-работаю у барона Ротшильда.
Так это же отлично!
Ну как сказать...Вроде бы это и хорошо,но он спит с моей Сарой...
О,это очень плохо!
Да,очень,но дело в том,что я тоже сплю с его женой.
А это уже и неплохо.
Да,неплохо.Но ведь Сара рожает мне от Ротшильда детей...
Так ведь это очень,очень нехорошо!
Согласен,но и его жена от меня рожает...
О!А это уже хорошо!
Да,может быть это и хорошо,но знаешь Изя,как вот тут думаю себе я-жена Ротшильда ведь рожает ему все-таки баронов,а моя Сара мне-нищих евреев...

рефлексия... интеллигенция!))

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..


Телефонный разговор двух приятелей:

- Колян, чего делаешь?)

- Ем заливную рыбу.

- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???

- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...



***

По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:

- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...

- Эх, мне б вашу волю!!!



***

Из разговора:

- А Вы перед едой молитесь?

- Нет. У меня жена нормально готовит.

последнее зачот)) у меня первую жену можно было выпустить на кухню только салатик пошенковать, и чаёк она знатный собирала. особенно на природе... со второй повезло в разы больше))

третья ваще огонь будет!

Lonewolf.71 писал(а):последнее зачот)) у меня первую жену можно было выпустить на кухню только салатик пошенковать, и чаёк она знатный собирала. особенно на природе... со второй повезло в разы больше))

Интересно, а что она про тебя рассказывает? ))

Не знаю, Паш, но мне как то до звезды. Кремлёвской. я её в Саратов увез и с ребятами там познакомил. с 2008 года там живет и уе 3тий раз замужем)))

Бахорет писал(а):третья ваще огонь будет!

Нафиг третья не нужна))) я свою люблю)

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать))

- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- то, что они развариваются?

- неа

- а что?

- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

Отец усталый возвращается с работы,а дети пристают-Папа поиграй с нами!
- Хорошо,уговорили.Я предлагаю очень хорошую,военно-патриотическую игру.
- Какую?
- Мавзолей!Я - Ленин,вы -часовые !!!

Рецепт для лысых:
1-мажешь голову медом.
2-ждешь три дня.
3-на третий день резко и громко хлопаешь в ладошки.

Мухи улетают,а лапки остаются.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Держите чисто женский:
-Хорошо быть гусеницей: жрешь,жрешь,жрешь,потом заворачиваешься и спишь,спишь,спишь.Проснулась-красавица!

Убегает путешественник от людоеда и из последних сил в отчаянии кричит-Отстань от меня,мне нужно кормить жену и троих детей!А людоед ему-Да?А мои значит пусть с голоду дохнут?!!!

Папуасы поймали в джунглях Дина.Распалили кастрик,закинули картохи печься,привязали Дина к вертелу и повесили жарить.Вождь говорит-Я тут отойду ненадолго,а вы его пока крутите над огнем потихонечку.Возвращается,а они крутят Дина с бешеной скоростью,все в поту.Вождь-Я вам что сказал?Я же говорил-потихоньку!Папуасы-Хозяин,если его медленно крутить,он,сволочь,начинает картошку жрать!

Магуа писал(а):Папуасы поймали в джунглях Дина.

Кто такое Дин?

papa Shura писал(а):

Магуа писал(а):Папуасы поймали в джунглях Дина.

Кто такое Дин?

Может, Дин Винчестер? Один из ГГ сериала "Сверъхестественное".

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Бахорет писал(а):Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

Негры пошли от колена Хама , кажется Ноевича.

Одна муха другой-Простите,этот стул свободен?

Объявили Всероссийский Съезд Лохов.Лохи собрались,а съезд отменили.

Разговор хозяина и гостя:

-Может положить грибочков?

-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!

-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...



***

Из разговора двух приятелей:

- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".

- И?..

- Вместе посмеялись.

Старый анекдот, опять вспомнился при прочтении темы Перлы наших детей.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему... Ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы засмеют.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок... Дорогой... Запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Знакомый врач учил делать уколы: " Основной принцип - жопа не твоя!"

У Лады Калины два плюса Один на аккумуляторе, второй на аптечке.

Правительство решает чем засеять поля под Чернобылем:
-Злаковыми нельзя.Корнеплодами-тем более...О!А давайте засеем табаком,а на пачках напишем-Минздрав в последний раз предупреждает!!!

-Джамшут,а ты кем в Москве работал?
-Ландшафтни дизайнер!
-Вах!??
-Бульдозер-чи был!