ПромАльпФорум

Ришат! Ангидрит твою перекись марганца! Я знаю, про твою Оперу-мини но нужно совесть иметь! Продолжение в студию!

Безрукий подбегает и орет-'В жопе почеши,а?!'

А безногий ему и говорит злорадно - "А ты станцуй, станцуй."

Кеша писал(а):куме, а ти чув як оці москалі на наше пиво кажуть?
як?
піво, повбивав-би!!!!! А на наш борщ?
як?
су-у-п!! у вбив би!!!!!!


"И" читеатся как "Ы"
"Е" как "Э"

Есть другой вариант: "... борщ - первое; на нашу сметану - майонез и т.д."

Кеша писал(а):куме, а ти чув як оці москалі на наше пиво кажуть?
як?
піво, повбивав-би!!!!! А на наш борщ?
як?
су-у-п!! у вбив би!!!!!!


"И" читеатся как "Ы"
"Е" как "Э"

-куме, а ти чув як оці москалі на наш жумар кажуть?
-як?
-жю-ю-юмар!
-повбивав-би, гадiв!!!!!

Байкер писал(а):Безрукий подбегает и орет-'В жопе почеши, а?!'

В студенческие годы были два друга в моем стройотряде.
Один поймал зайчика на сварке, другой отдавил ноги рассыпавшимися кирпичами.
Так они ухитрялись каждый вечер гонять на дискотеку в соседнюю деревню на одном велосипеде.
Догадайтесь как?

Это понятно, один рулит, второй педали крутит. А "дискотеки в соседней деревне" обычно заканчиваются настолько интересно, что ради этого я бы руками педали крутил.

Программист попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Пять баллов!
Это вслед анекдоту про Матрицу, где зимой происходит плановое обслуживание, и все засыпано однотонным белым снегом, чтобы рендерить можно было меньшими ресурсами...

В таком случае прошлой зимой в Питере (тк снега не было) всё осталось по прежнему

alex45 писал(а):всё осталось по прежнему

Все правильно: статичные картинки все равно рендерить легче!

Вспомнил про хохлов. Два кума встречаются: Куме, что-то с жинкой не очень, в плане постели.- Да ты включи свет , и при свете это делай. Через день - Ой спасибо, кум, я голый , жинка голая , мне приятно, ей приятно, ну а дитям яка забава!

Первая брачная ночь, украинское село. Стук в комнату родителей жениха:

- Батьку, так - не лiзе!!!
- Та я ж тобi казав: спочатку у горщик зi сметаною...
- Батьку, так i у горщик теж не лiзе!!!

Когда раздавали толерантность
Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что- то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там профукал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал . Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Всё верно подмечено!!!

Mamamushi писал(а):
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Я прям как в зеркало посмотрел (я из Близнецов)

Mamamushi писал(а):...Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная...

Я тоже себя увидел....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– За..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Глен,

Mamamushi писал(а): Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!

гы

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Моя, моя толерантность. То я где-то толерантный, а то личный тиран, злой, хитрый и застенчивый, притом.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там профукал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке

Я закаЩЩиков не кидаю!!!

алтайский писал(а):

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там профукал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке

Я закаЩЩиков не кидаю!!!

Так толерантности всё равно ведь нет!

С башорга

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

А люди, кторые любят хороводоводоведов - хороводоводоведофилы
А которые боятся хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы

...хороводоводоведофилофобофаги - людоеды, которые жрут тех, кто боится тех, кто любит тех, кто изучает тех, кто водит хороводы!

Я верю в хороводоводоведов. Я хороводоводоведовер.

…Одесса, подземный переход. Пожилой еврей стоит с протянутой шляпой, рядом собака со скрипкой виртуозно херачит Моцарта, Вивальди, Паганини. Публика в восхищении.

«Циперович, у вас такой номер шикарный, вы могли бы с ним объездить весь мир и заработать миллион». «Да, — печально кивает Циперович. — Но это таки нормальная еврейская собака: она хочет стать зубным врачом».

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А это зачем?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
========

украл в профиле http://lyks.livejournal.com/profile" target="_blank

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

Фикса писал(а):- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

Ум хорош, но мучает и сушит,
и совсем ненадобен порой;
женщина имеет плоть и душу,
думая то первой, то второй.

В мужчине ум - решающая ценность
и сила - чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.

И. Губерман

Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Сплю, как ребенок... Всю ночь плакал и два раза обосрался...

-Вася всю ночь пил правильное пиво.И на утро был как младенец.
-Эт как?Не болел что ли?
-Не... Ползал,кричал,плакал,смеялся и писался.

Интервью с ЧП
- Как вы думаете,коснется ли вашего бизнеса всемирный кризис?
- "Коснется" он олигархов. А моему бизнесу - придет ппц

Встречаются два дворника.
- Извините, не подскажете гдя я раньше мог Вас видеть?
- А Вы в каком банке работали?

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!

Юрий писал(а):Встречаются два дворника.
- Извините, не подскажете гдя я раньше мог Вас видеть?
- А Вы в каком банке работали?

В Израиле есть такая шутка, что любой дворник - гарантированно из "русских", "олим хадашим" с высшим образованием. Кроме них, есть еще то же, но уже с двумя "вышками"...

Вспомнил по этому поводу европейский анекдот. Почти быль, кстати...

Заказчик расплачивается с сантехником:

- ТРИСТА ойро??? Я известный юрист, но и то не зарабатываю столько за двадцать минут!!!
Сантехник открывает свою машину, достает папку, а там - дипломы, сертификаты, отчеты, вырезки газет с его фото...
- Когда я был известным юристом, коллега - я тоже зарабатывал меньше...

А как же ,известный во всем мире, водопроводчик Джо???

Одесса.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
****
Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими
лекарствами! - Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
****
Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы. Ай,бедняга. И сколько он вырвал? 200 баксов.
****
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
****
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
****
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и кричит:- Носильщик! Имейте меня первой!
****
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

На построении в а/л "Талгар" инструктор Вера Ивановна так говаривала своему женскому отделению:
- Главное в альпинизме, девочки, это шире поставить ноги".
Кто понимал неправильно - бился о скалу.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика - бригадира команды промспелеологов.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда - на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это же маяк, б..ь!!!! М А Я К!!!!

В свете международного финансового кризиса в России упраздняются все ранее созданные банки и объединются в два главных банка: Объединенный Банк - ОбъеБанк и Национальный Единый Банк - НаЕБанк!

шмель писал(а):В свете международного финансового кризиса в России упраздняются все ранее созданные банки и объединются в два главных банка: Объединенный Банк - ОбъеБанк и Национальный Единый Банк - НаЕБанк!