ПромАльпФорум

...продолжение:
"Извините, заполните форму заново!"))

-Снаряга есть?
-Скальники...

Надысь по радио услышал в новостях - по просьбе Путина учёные разрабатывают единый учебник истории.
В числе прочих приколов - великую октябрьскую социалистическую революцию переименовали в русскую революцию . На мой взгляд, как минимум евреи должны как минимум оскорбиться , могли ведь хотя бы в российскую перекрестить, без напора на национальность.
По просьбе казанских историков монголо-татарское иго переименовали в ещё какое-то , без упоминания татар. В связи с чем вспомнился анекдот
Казанские историки ( или кто-то типа них) послали в комитет по толерастии письмо , в котором указывали на то , что старая русская поговорка " незваный гость хуже татарина" отдают национализмом и несовременна. После некого обсуждения из комитета пришёл ответ , в котором выражалось согласие с обеспокоенными учёными и сообщалось , что отныне поговорка изменена и отныне звучит "незваный гость лучше татарина".

"кругом одни инопланетяне,куда подасться бедному вампиру"
предыдущий пост напомнил саймака кольцо вокруг солнца
зря потраченое время и внимание не вернуть...

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как у Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

...И сказал Бог украинцам:
-А вам я дам Кличка!
-А на шо вин нам?
-И побьет он всех.Не только негров,но и москалей!
-А...ть!Давай два!!!

baron писал(а): "незваный гость лучше татарина".

Это резолюция Алексея Михайловича Романова (Тишайшего) на челобитную казанских татар. Не анекдот, но реальный факт.

Самоучитель по промышленному альпинизму.

RedFox писал(а):Самоучитель по промышленному альпинизму.

RedFox писал(а):Самоучитель по промышленному альпинизму.

А ссылку?

Александр Яшпаев писал(а):

RedFox писал(а):Самоучитель по промышленному альпинизму.

А ссылку?

Круглосуточный интерактивный он-лайн "Самоучитель по промышленному альпинизму"

Что-то знакомое...

"Меня терзают смутные сомненья..."

Абсолютно случайно наткнулся. Бывает же такое.

де жа вю прям какое то!

И как мы раньше без этого жили?

Главное в жизни - не лениться. Захотелось поспать - поспи.

взято с ганзы

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, посмотрите у меня палец весь синий
-Херня! Херню не лечим. - отвечает доктор.
Мужик приходит через неделю.
-Доктор у меня уже вся рука синяя!!!
-Херня! Херню не лечим.
Приходит ещё через неделю
-Доктор посмотрите, я уже весь синий!!!
-А это батенька 3,14здец. А 3,14здец неизлечим

хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
-цветы погубишь, - предупреждает сосед.
-ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемет не заржавеет

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.


Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!

упорядочены характеристики песца:
- песец подкрадывается незаметно
- песец подкрадывается с той стороны, с которой его совсем не ждешь
- песец прыгает тебе на спину неожиданно, но попадает каким-то феерическим образом прямо в морду
- песец имеет критическое значение веса в интересующей тебя ситуации
- песец одним взмахом волшебного хвоста может разнести то, что ты так долго и упорно делал
- песец пушист

Чтобы пол страны бросило курить, надо на пачках написать:"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия"

По подсчетам Центризбиркома России победил таки Поветкин

rezo писал(а):Чтобы пол страны бросило курить, надо на пачках написать:"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия"

А раз это не так?

-Групеннфюрер,что за огромная хрень стоит у нас в штабе?!!!
Мой Фюрер,виноват,это Штирлиц притащил Советское подслушивающее устройство.А вынести не можем-слишком тяжелое!

По подсчетам Центризбиркома России победил таки Поветкин


Я сейчас новый придумал: ...Его соперник в красном углу ринга-xxx!Победы-xxx,поражения-xxx,героические выстаивания-xxx !!!

Арбористам)))

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Злобный анекдот!
,..
Особо понравилось про лешего!

Магуа писал(а):-Групеннфюрер,что за огромная хрень стоит у нас в штабе?!!!
Мой Фюрер,виноват,это Штирлиц притащил Советское подслушивающее устройство.А вынести не можем-слишком тяжелое!

Старый советский анекдот: "Выпущена новая советская микросхема с 40 ножками и 2 ручками для переноски."

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Напомнило анекдот времен корейской войны:
Перекличка в китайской армии.
- Ли Си Цин?
-...
- Ли Си Цин?
-...
- Лисицин, твою маму, когда отвечать научишся?

- Папа, купи мне водяной пистолет. Я буду всех мочить!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

-Пиши:Поступил пациент N с черепной травмой...
-Как с "черепной"?С "черепно-мозговой"!
-Где ты там мозг увидела?Приперся домой на день рождения жены с любовницей!

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме
двух порций шашлыка,
ничего не заказывал! Откуда
взялся счёт на 32 тысячи
рублей?!
- Шашлык приготовлен на
олимпийском огне!

"Сегодня на ужин будут голубцы!" - подумали людоеды, поймав Борю Моисеева и Сергея Пенкина.

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

"В яндексе погугли..."
Rndex won't google!

— Ало! Скорая, трёхлетняя дочка напилась зелёнки, измазала лицо, губы, язык… Что делать?
— Скорее снимайте, выкладывайте в Youtube!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

теперь она прекрасно знает
как лето провести ништяк
там в сочиненьях все раскрыто
но семьдесят и денег нет


дает концерты стас михайлов
и в залах нет свободных мест
выходит все же не дороги
в россии главная беда


не вас ли видел я когда-то
в каком то импортном кино
вы в неглиже скакали странно
причем совсем не на коне

любил я тут одну недавно
любил безумно и всерьез
и от любви такой глубокой
всё покраснело и болит

светило солнце мяч был круглый
шло время зеленел газон
вот так причины неудачи
наставник сборной объяснил