ПромАльпФорум

не, я как то ртом блюю, и только тогда - когда водовка палёная. ну или портвейшку с колой больше 2 литров в лицо скушаю. )) А ТАК КАК Я С ЭТИМ ЗАВЯЗАЛ - всё в норме)))

С винегретом? Или с манкой?

Фи,какие темы тут(((

Новый Год на носе!

Ладно, Господа, Тут и дамы форум читают, право как то неудобно уже, давайте сменим тему)))

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

девушка бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Жена: - Мне нужны внимание и уход!
Муж: - Внимание... я ухожу!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь «бессознательно»?

- Доктор, мое второе я заставляет меня ходить к психиатрам! Помогите!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?Срочно нужен человечек!!!
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает? -
-Второй месяц в КПЗ сидит.

- Махмуд где?
- На турма сидит.
- Крышу делает?
- Нет. Нутра сидит.

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

Mrganz писал(а):-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

:]||||[:

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

В шашлычную требуются шаурмист и бастурматор.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014
года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
- Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
- Может тебе мои носки показать?!
..........................
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

Спасибо, дорогая редакция за рецепт салата из авокадо с креветками. Хотя пришлось авокадо заменить картошкой, а креветки селёдкой, всё равно получилось вкусно!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.



Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!


- У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Древнеримский анекдот.

- Привет!
- ЗдорОво!
- А я слышал, тебя уже нет в живых?
- Как видишь - врут!
- Странно, так как мой друг, от которого я узнал о твоей смерти, заслуживает гораздо большего доверия, чем ты.

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж


- Мужчина, вы женаты?

- Нет, это меня кот поцарапал.

В наше время переписка Ньютона и Лейбница просто не состоялась бы: ни один спам-фильтр не пропустит размышлений об изменении величины остаточного члена.

Создаёшь отдельный аккаунт и сообщаешь его собеседнику. Общаетесь через спамбокс.

Умер водитель автобуса. Подошёл к Вратам рая, постучал, представился Св.Петру.
Тот нашёл его имя в своей Книге, что-то там прочитал и говорит :
-- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шёлка и парчи, и входи.
Водитель переоделся и вошёл в рай.
Следущий в очереди был священник, который всё это видел и слышал.
Теперь он назвал своё имя Св.Петру. Тот посмотрел в Книгу и сказал :
-- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины.
Священник возмутился :
-- Как же так? Я же священник и всю свою жизнь отдал богу! Неужели я заслужил меньше, чем этот шофёр?
А Святой Пётр отвечает :
-- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником и все люди спали на твоих проповедях.
А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

UZBEK писал(а):Умер водитель автобуса!

Дамин, не понимаю, почему ты классические притчи о добре не выкладываешь?
Это притча о зле!
Возможным вариантом окончания звучало-бы что либо типа "он заснул на твоей проповеди, но проснулся перед пропастью и спас 50 человек!"
Давай не будем размножать зло?

Поди разбери , где зло, а где добро.... Помрешь, потом узнаешь.

Таким аргументом можно оправдать любой поступок. И спровоцировать своё убийство.

UZBEK писал(а):Поди разбери , где зло, а где добро.... Помрешь, потом узнаешь.

Меня один учитель учил - "нет разницы между добром и злом - разница в том как это применено"... Долго думал и втыкал... там не было различия между "Черным" и "Белым"...
Учитель учил, что существуют много оттенков "Серого", но ни один из них не принадлежит "Белому" или " Черному"...
А "Добро и Зло" - вечные антагонисты... и не могут существовать друг без друга...

А,потом, несколько позже, в начале 90-х, сходки "Балашиха" vs "Железка" меня научили понимать, что отступивший для накопления "ресурсов" - не является проигравшим



У этого ЧЕЛОВЕКА я учился.... философии жизни

РедФоксу: Ты слишком мрачно смотришь на вещи... Посмотри на смайлик и название ветки.
Спать пора уже. Глаза не устали? Я тоже тут чтиво нашел потрясное... Оторваться не могу.

"Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын Дядя Федор, из Шаолиня. Здесь, в монастыре, под руководством мудрых учителей я смог достичь просветления и отказаться от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак."

Видеоответ "Дяди Федора". плохое звучание, мешают гости



Ну и чтоб вы "мама с папой" совсем не приезжали в наше переделкино

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой… Разбил сыночек все подарки… и конструктор, и машинку, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, молоточек ваш целый.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица