ПромАльпФорум

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех.

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и
напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок
в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

Деревня Кукуево. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Оказывается "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе.
А потом кто-то что-то подрисовал и понеслось

Проект нового безоткатного орудия был отклонен Министерством Обороны. Название не понравилось

Встречаются два еврея:

-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

В Кишиневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Встречаются два армянина:
(1) - Ооо... здорево!! Как у тебе дела?
(2) - Эээ. Все хороше!!! А как твой дела???
(1) - Эээ, слющай, плеха мой дела.
(2) - Чаго слючился?
(1) - Да вот еду я одын день на машин свой, вижю на дароге такой малэнький, зэленый, блэстящий ляжит.
Вихожу, смотрю лягущка. Жалько стало, холедно на улице било. Ну, думаю, возьму в город отвязу, там все таки теплее, пускай сябе жявет на здоровье!
Привожю, смотрю мащин много. Думаю, отпущу, под мащину попадет, погибнет, жялко все таки. Ну, думаю, вазьму дамой, наберю ванну вады, пускай сябе плявает и живет на здоровье. Привожю домой, набераю воду в ванной, а вода холедный. Думаю пущу, замерзнет, погибнет, жялко станет. Ну думаю, чаго делать. Рещил положить возля себя на подущку, пускай поспит, а утром в зоопарк отвязу. Утрем просипаюсь, рядом такой красивый бландинка лежит!!!!!
Вот ты мне вэришь???
(2) - Вэрю!!!!!
(1) - А жена нэ вэрит!!!!!

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева - а что ты сделал для своей девушки?

papa Shura писал(а):Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева - а что ты сделал для своей девушки?

papa Shura писал(а):Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева - а что ты сделал для своей девушки?

Да ну на??? !!!

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.


- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

papa Shura писал(а):Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева - а что ты сделал для своей девушки?

Я чего то не понял.
Кабаева что, не заслужила?
Или ее спортивные достижения хуже других?

Сёма писал(а):Я чего то не понял.

А чего непонятного? Название темы прочитай.

Кабаева не зимница.

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

RedFox писал(а):Кабаева не зимница.

Белов,так то тоже баскетболист.Был.Увы.
Может это традиция такая,олимпиады открывают представители летних видов спорта?

Так здесь не в адрес Кабаевой камень кинули.

rezo писал(а):

papa Shura писал(а):Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева - а что ты сделал для своей девушки?

rezo писал(а):Олимпийский огонь в России не передавали только половым путем

"Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. вчера в моей голове родилось новое: "олимпиаду мне в сочи" )))
А ещё русский язык обогатился словом "" :) и олимпиард рублей"

И «Распилиада еще».

Что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы.
Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли.
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил говорит: - Не ходите, это засада-их там двое!

Mechanic писал(а):Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли.
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил говорит: - Не ходите, это засада-их там двое!

Баян, но ПОЗИТИВНЫЙ

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Поговорите с ним, может всё-таки передумает.

Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

Самое страшное в этой жизни я узнал из рекламы - бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

У эскимосов в полости рта бактерии не размножаются, наверное, от того, что нет у них унитазов, как впрочем не бывает и кариеса

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


По-английски Страхование <insurаnсе> от слова <surе>, что значит <
уверенный>. Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов,
более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится,
что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая
сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова,
один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно
доит эту самую корову:


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и
не поздороваться с бабушками возле подъезда.


В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга
(лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -
половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую
пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой
видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется
мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела,
потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она
оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она
возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их
нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.