ПромАльпФорум

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
-Володя, а у Вас точно нет еврейских корней?
-Почему Вы так решили , Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд .дол. за присоединение Крыма к России- это ГЕНИАЛЬНО!!!

Источник

Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?
_______________

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ёжик вырос в десять раз,
получился .... "
.... блеать, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...
____________________

Многие слышали анекдот про эстонское метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."
Но не многие знают, что в эстонии нет метро.
Вообщем у меня все, спасибо за внимание.

Одесский юмор.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Может чаю?
- Может сразу?

********** -


**********

Знали б, что США введут санкции против Мизулиной, вернули б Крым гораздо раньше...

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

Одесский фольклор





- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!



- Мойша, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?






- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку.



- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!

- И что с вами тогда случилось?




Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича часто бьют чего-то. Проблемы со зрением нет ещё?

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?



- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
***

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!
***

Москаль хохлу: — «Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!»
Через некоторое время: — «Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!»
Еще через некоторое время: — «Земеля, да на тебе лица нет… Вот только не делай вид, будто не слышал, что «Киев — мать городов русских!»))

Прохожу мед
осмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Колесов писал(а): - Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

прям про нашу артель))

Значит, поймал дед зайца в силки. Патронов нет, т.к. денег нет.
Приносит он его домой, и говорит бабке: Пожарь-ка мне бабка зайца!
Бабка - Дед, так нет у нас масла!
Дед - Тогда свари!
Бабка - так огонь разжечь нечем!
Дед тогда осерчав, подошел к окну и выбросил зайца из избы.
Заяц - приземлился. Встал, и произнес :"хай живе самостийна украина!"

Баян. Бородатый.

Бахорет писал(а):

Колесов писал(а): - Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

прям про нашу артель))

kamikaje писал(а):Баян. Бородатый.

Зато - в тему! Про самостийность и незалежность.

Sonax писал(а):

kamikaje писал(а):Баян. Бородатый.

Зато - в тему! Про самостийность и незалежность.

Вообще-то о самостийности просили отмечаться в одной теме.
Так что пока просто предупреждаю Sonax а заодно и всех желающих.

— Что уставился? Завидуешь?
— Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.


- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Один злой мальчик, увидев падающую звезду, загадал падение ещё одной. И таким образом за выходные уничтожил целую галактику.

что-то какая-то маленькая галактика получается

вопрос периодичности падения звезд, а если мальчик знает загадку о зернах на шахматной доске - так вообще элементарно и не вопрос.

zorg117 писал(а):что-то какая-то маленькая галактика получается

Недооцениваешь скорость и силу мысли злых мальчиков.

-Ты чего унылая такая? -Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. - Так они же в каждой аптеке! - Вооот все такие умные были!... Одна Я, как дура - в маске обезьяны.))

Звонок Меркель Обаме:

- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.

- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......

- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?

- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску,
они уже выехали!!!

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!..

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

- Ты сейчас дома?
- Да!
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с ней?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
***

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без
убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя и планировала.

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках.
Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в
свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка,
селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?».
Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша
приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка
напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его
знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно
познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам
приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть
Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в
поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в
прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках
решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и
сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит
дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма
маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
***

***
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
У читель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Я думал, что это в качестве бойкота товаров.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
***

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...

- Привет Яша, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть; горя нету...

rezo писал(а):Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Глупые мужчины шутят над блондинками, умные с ними спят.
Доброй ночи)))

Чтобы над ними шутить - надо их понимать.
А чтобы понять - надо переспать

Т.е. они дурами просто прикидываются с одной низменной целью? Ну и кто после этого блондин?