ПромАльпФорум

Вчера мне в личку написал мужчина: "Детка, что на тебе?"
Недолго думая, ответила: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..."
До сих пор молчит, зараза!

После первой брачной ночи...
Он: "Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.."
Она, закуривая: "Да... А я поняла, что и не последний!.."

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

с баша свежее. ну оооочень хорошо знакомое )))


Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50-60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах.
Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...

Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишем. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
***
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!
***
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
***

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся…

Из показаний американсого туриста:
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

У тебя вши были? - Были... - Ты их чем лечил? - А они у меня не болели...

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

В языке эскимосов насчитывается 70 слов для описания снега. В языке Стаса Михайлова насчитывается всего 70 слов для написания песен.

У меня нет подруги, но я знаю девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.

Моня, я за нашу Украину шо- то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино- российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!.

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Интересно, как называются жители Вселенной: вселяне?

Космополиты?

RedFox писал(а):Интересно, как называются жители Вселенной: вселяне?

веселяне

Просто: селяне )

Есть ли жизнь после работы?

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину? “… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"
***


Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.
***


Что за угроза: "Смотри у меня!"
- Сам у себя смотри...!!!


- Дорогая ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

Старый баян, но, как говорится, на злобу дня:

Бредет мужик по берегу озера и вдруг видит парня, который рукой черпает из озера воду и пьет ее. Мужик и кричит ему:
- Зачем ты эту грязную воду то пьешь? Сюда и мусор бросают, и заводы отходы свои сливают, плюс со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: ты лучше двумя руками черпай!

Не будь бабой - побрейся!

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

RedFox писал(а):Не будь бабой - побрейся!

Не,сча говорят, не будь Кончитой :)

А я как назло третьего дня расходку Вурт закупил, да и не брился давно.
Побрится то побреюсь. Но расходку не выкидывать же

Так можно еще и колбасу есть перестать




Не, я понимаю,что не в эту ветку... но уж очень в "тему" пришлось

И всё-таки призываю бескомпромисcно искоренять мат в родной речи!
Даю сутки, если не заметят - настучу.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Эта 5!

Не мое, если баян, не кидайтесь,пожалуйста.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Хорошая подборка, особенно про дзюдо понравилось...

Про Стивена Кинга понравилось.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Что-то вспомнился старый анекдот:
Добрый вечер!
О прогнозе погоды на завтра, 27 июля 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго–Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть–Буэнос–Айресе плюс 27–29 градусов. В Северном Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.