ПромАльпФорум

Польский:
Пан подходит к табачному киоску и спрашивает-
Ду ю Спик Инглиш?
Продавец-ЕС!
Пан-Мальборо!

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

У меня развод был лет 30 тому назад, но до сих пор вздрагиваю, услышав слово "тёща"

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Извините за боян, но…

Элина писал(а):Продам б/у : жумар 600 руб.,гри-гри 800 руб.,шант 800 руб.( все Petzl )карабины промсиз 10 шт. 1000 руб. Все на твердую 4. Фото на почту.

Если трубку поднимет мужчина — скажите, что ошиблись номером.

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:

-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Стюардесса в новом самолете:--на первом этаже у нас бар и бассейн, на втором этаже вы можете посетить кинозал и библиотеку, на третьем этаже у нас имеется супермаркет! И сейчас мы попробуем взлететь на этой 55555вине!

Голодный программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает- "72%".
С мыслью "еще не загрузилось" кладет его обратно...

ура ! Карпов выиграл у компьютера!с 40 очками и 3 жизнями он перешел на след. уровень!

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...


-Девушка, у Вас есть парень?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла
компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
– ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Морадан писал(а): Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента.

опиатная группа, однако. байка в том что его не вкалывают, это контактный пеногаситель, только внутрь

Бахорет писал(а):

Морадан писал(а): Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента.

опиатная группа, однако. байка в том что его не вкалывают, это контактный пеногаситель, только внутрь

Таки вкалывают, капельницы ставят и внутиримышечно.

эх, и правда, с эспумизаном чето перепутал...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить

книгу, которую начал тридцать лет назад.

- А что ты читаешь?

Бахорет писал(а): эх, и правда, с эспумизаном чето перепутал...

Про эспумизан - меня вот это "прет" Где-то на 4-й минуте

http://www.youtube.com/watch?v=6LCr4ybnwz4

Собрались англичане строить тоннель под Ла-Маншем. Объявили тендер.
Американцы - стоимость 5 млн долларов. Копать будем с двух сторон одновременно. Точность стыковки обоих половин 5 метров.
Японцы - стоимость 10 млн долларов. Копать будем с двух сторон одновременно. Точность стыковки - 50 см.
Русские - стоимость 2 млн долларов. Копаем в двух сторон. Точности никакой, в крайнем случае будет два тоннеля.

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Два еврея садятся в самолет, один у окна, второй по середине, и у прохода подсаживается к ним араб. Он снимает обувь, закрывает глаза, чтобы вздремнуть, как к нему обращается еврей "извините, я хочу выйти взять стакан колы."
Араб отвечает: "пожалуйста сидите, я буду рад принести сам."
Пока араб идет за колой, еврей берет ботинок араба и плюет туда. Араб возвращается и засыпает. В конце полета, одевает обувь и понимает, что произошло. Он поворачивается к евреям и говорит: "Почему? Ну почему так должно быть? Вся эта ненависть. Когда это прекратится? Плевать в ботинки и ссать в колу."

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо Вам исповедоваться!
— Ну давай, сын мой, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?
— Иди на... отсюда, пока дождь не пошел!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

NightPatrol писал(а):Собрались англичане строить тоннель под Ла-Маншем. Объявили тендер.
Американцы - стоимость 5 млн долларов. Копать будем с двух сторон одновременно. Точность стыковки обоих половин 5 метров.
Японцы - стоимость 10 млн долларов. Копать будем с двух сторон одновременно. Точность стыковки - 50 см.
Русские - стоимость 2 млн долларов. Копаем в двух сторон. Точности никакой, в крайнем случае будет два тоннеля.

Невязка ноль.

Галахов писал(а):

NightPatrol писал(а):Собрались англичане строить тоннель под Ла-Маншем. Объявили тендер.
Американцы - стоимость 5 млн долларов. Копать будем с двух сторон одновременно. Точность стыковки обоих половин 5 метров.
Японцы - стоимость 10 млн долларов. Копать будем с двух сторон одновременно. Точность стыковки - 50 см.
Русские - стоимость 2 млн долларов. Копаем в двух сторон. Точности никакой, в крайнем случае будет два тоннеля.

Невязка ноль.

Это к немцам
Дас ист фантастишь!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третьи день уже бухаю и не знаю с кем.

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

Сара приходит домой и говорит мужу: Моня, меня в переулке назвали проститутка!
Моня : Сколько раз я тебе говорил- не ходи там , где тебя знают!!!

Не можете найти работу? Умножьте мощность на время.

Однажды Путин слил (куда надо).
Потом еще раз.
Потом еще.
А после ка-а-ак рванет!
Этим сливом его еще долго попрекали.

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Объявление на двери подъезда: ''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!@

Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае,рядом лежал блокнот,в котором было записано:
Опыт 1. Выпиваем стакан водки. Берём таракана, отрываем ногу, свистим,убегает.
Опыт 2. Выпиваем стакан водки. Отрываем таракану ногу,свистим,таракан убегает.
Опыт 3. Выпиваем стакан водки. Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте.
Вывод:Таракан без ног не слышит.

Путин с Лукашенко пошли на охоту. И поймали Порошенко.
Решили его на вертеле прям в лесу зажарить и съесть.
Лукашенко поляну соображает, Путин сидит вертел крутит.
Лукашенко:
- Володя, ты чего так вертел то быстро крутишь!? Мясо же не прожарится так!
Путин:
- Саня! Когда я медленно вращаю, он у меня из костра уголь тырит!

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом,
кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.