ПромАльпФорум

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:

Это все ерунда. Вы только подумайте что будет, когда мы ее включим!

Фейс писал(а):В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:

Это все ерунда. Вы только подумайте что будет, когда мы ее включим!

Это не анекдот, а суровая быль связистов. Жалобы на головные боли начинаются еще до включения станций.

- Сударь! Я вызываю Вас на дуэль, выбирайте шпага или пистолет?
- Шпага!
- Вам

, сударь! Я выбираю пистолет!

В Тбилиси:
- Мароженый! Самий вкусный настоящий националный прадукт!
- Нам без национальностей, пожалуйста. Мы едим сугубо обыкновенную еду.
- Вай! Этот самий сугубый!

"С солнцем очень непривычно. Не понимаю, как люди в других городах живут с этаким прожектором на небе. Очень раздражает."
Сергей, 32 года, Питер.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» – двадцатичетырёхбуквенное.

Малаховский:

Изя, зачем вы снимаете обои? Делаете таки ремонт?

Ви шо? Не видите-я переезжаю!

Akim писал(а):
Фейс писал(а):В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:

Это все ерунда. Вы только подумайте что будет, когда мы ее включим!
Это не анекдот, а суровая быль связистов. Жалобы на головные боли начинаются еще до включения станций.

+100500 постоянно с этим

В любой металлоконструкции гуляют токи. Видимо есть негативное воздействие на организм.

zorg117 писал(а):Слово «двадцатичетырёхбуквенное» – двадцатичетырёхбуквенное.

Двадцатиоднобуквенное

Фейс писал(а):В любой металлоконструкции гуляют токи. Видимо есть негативное воздействие на организм.

Обусловленное самовнушением.

Я на работе регулярно вишу возле антенн сотовых - ничего не чуствую. А вот на РТПЦ, где мощности в киловаттах измеряются, излучение сразу ощущается.

Я на работе регулярно вишу возле антенн сотовых - ничего не чуствую.

Но ведь это не значит что его там нет.

Интересно, а какие нормативы существуют - насколько далеки должны быть антенны от жилых домов, квартир...?

Существуют санитарные нормы по уровню излучения. А про минимальные расстояния вряд ли там что-то сказано. У меня родители жены живут в доме метрах в 100 от башни РТПЦ. Одно время в газетах шла истерия по поводу этого, называли его "домом смерти", типа, там мрут все, как мухи. То, что повышенная смертность обусловлена большим средним возрастом жильцов - упомянуть " забывали".

Мне другое интересно - сейчас в Москве стали ставить много столбов с сотовыми антеннами. Прям на улицах, вместо фонарных стобов. Столбы близко к домам. Метров 10-15-20. Это как?

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень.

WhiteEagle писал(а):Мне другое интересно - сейчас в Москве стали ставить много столбов с сотовыми антеннами. Прям на улицах, вместо фонарных стобов. Столбы близко к домам. Метров 10-15-20. Это как?

Инструктор провалился в трещину. Его обнаружила группа новичков и спрашивает чем помочь ?
Сбросьте веревку - просит инструктор и ему на голову падает бухта веревки.
Потерявший дар речи инструктор робко спрашивает - а есть ещё веревка ? - и ему на голову прилетает вторая бухта.

PS: Вроде даже не анекдот, а реальный случай.

Реальный. Я знаком с человеком, который вытаскивал пострадавшего из трещины.

Получилось ли у него?

Не угодишь этим инструкторам альпинистам-рецидивистам.

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я же молчу и не возражаю.
- Тогда убери мнение со своего лица!

rezo писал(а):Реальный. Я знаком с человеком, который вытаскивал пострадавшего из трещины.

У спеликов такой случай был, только верёвка одна была.

Фейс писал(а):Получилось ли у него?

Получилось!
Прибежали турики.
- Там в трещине сидит мастер спорта. Попросил веревку, мы бросили. Попросил еще, мы бросили вторую. Он материться и просит еще. а у нас больше нет. Тогда он сказал, чтобы мы бежали на КСП.
Побежали на ледник. Он практически весь открытый. В одном месте снежное пятно и в нем дырка.Из нее несется мат.
Пострадавший заклинился метрах в 10, на морде две бухты веревки

Веревку бросали, подумав о намерении спуститься пониже! )))

С башорга:
28.04.15 02:28
xxx: Был под наблюдением психиатра, типа дневного
стационара, но упорно верил в то, что я там работаю.
xxx: Когда под конец весны пришёл в себя я, мягко
выражаясь, [удивился] не по детски.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
– Я-то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.

Наказала мама сына... Сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?)
На что, ребёнок, невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор,.... а мне такая досталась...

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичёк лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

- Бабушка, а что такое гуманитарный склад ума?
- Как бы тебе объяснить, внучек?... В наше время таких называли дебилами.

Теперь, после того как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Эверест растет на два сантиметра в год.
В будущем году прежнюю высоту нагонит

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Пошлый

Мужик отвел беременную жену в консультацию, ждет в коридоре....
глазеет на проходящих мимо...
через 5 минут делает вывод:

кого только не ЛЮБЯТ!!!!

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты хоть раз по ссылке прошёл?

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

ПромАльпФорум

Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...

Re: Анекдотец тут вычитал...