ПромАльпФорум

Ганнибал Лектер писал(а):Я бы сказал... но, боюсь - тогда вы не станете есть.

Рыжик писал(а):Администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington) решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей, исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрала все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

ГриЛ писал(а): надо думать, замполит тоже причастен был к чтению и всему остальному...

Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что при температуре – 20, все китайцы одеты в лёгкие курточки
6. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
7. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что-нибудь другое.
8. Думаете, что секса в Китае - нет.
9. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
10. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если думаете:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А при – 20 ретузики не помешают…
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
8. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
9. Где же, черт возьми, можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
10. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто *.... Надо дожить до 15, а сегодня
только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того,
сего и приготовлю дома.
5. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
6. Думаете, что говорите по-китайски…ну… даже ещё лучше, чем некоторые китайцы.
7. попробовав "обычной", не острой пищи, считаете, что она абсолютно
безвкусная.
8. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку
русские фильмы.
9. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
10. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все
сигналят и не дают пройти.
11. Китайцы - уроды. Все. Они достаааали.. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
12. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
13. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в
международном разделе показали наше правительство, услышав речь
Жирика - прослезился.
16. Китайские товары - фуфло. Попросил знакомых привезти из России
некоторые шмотки/книги/сотик/еду.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого … таксист не везет меня из аэропорта за
40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "мля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас на фиг.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Потом рыгнули за столом. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай!!!

форум [url=http://polusharie.com/index.php?topic=104641.0]Восточное полушарие[/url] писал(а):Ты впервые (не долго) в Китае, если:
все, что произносится вокруг, напоминает тебе щебетанье воробьев в апрельских лужах;
не понимаешь, когда твои партнеры говорят "да", а когда "нет", потому что они всегда говорят "да";
покупаешь ребёнку вместо конфеты горчичный корень;
не понимаешь, почему пиво не "берет", хотя в тебе уже больше трех литров;
не понимаешь, почему просьба посолить помидоры, а не сыпать на них сахар, вызывает панику в ресторане;
радуешься, что нашел XXXL;
дома понимаешь, что купленный XXXL все равно жмет;
хочешь убить охранника на воротах своего дома, который при каждой встрече с тобой не просто здоровается на китайском, но еще и каждый раз поздравляет тебя с новым годом на хреновом английском;
тебе безумно хочется сюда переехать.

В женщинах крупные игроки мирового порнорынка вообще видят большой потенциал, причем не в качестве актрис. Покажется фантастикой, но гигантские студии даже спонсируют (неофициально конечно), ряд феминистских общественных организаций. Вложения делаются под лозунгом: одна борющаяся за свои сексуальные права женщина — это сразу два потенциальных покупателя порно. Она сама и мужчина, которому она отказала.

История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад.
Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь.
Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона.
Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка,
которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов
стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители
останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два,
естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны
практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух
сотен.
У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры
молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос
полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег.
Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного
движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их
деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть
другие подразделения.
Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы
и наши ГАИцы?

Нью-Йорк, 10 січня
У неділю, 10 січня, у нью-йоркському метро можна було побачити багатьох пасажирів без штанів. Молоді люди спускалися у підземку і, сівши у поїзд, знімали з себе брюки чи спідниці, залишаючись у спідній білизні. Після цього їхня поведінка нічим не відрізнялася від поведінки інших пасажирів. Вони читали, слухали музику, розмовляли з приятелями. Проїхавши кілька станцій, молоді люди залишали метрополітен. Акція була організована у рамках флешмоба «В метро без штанів» (No Pants Day), що відбувається у метро Нью-Йорка на початку січня вже в 9-й раз. Її проводила популярна нью-йоркська група мобберів Improv Everywhere. Загалом в акції взяли участь 3 тисячі осіб. Після поїздки в метрополітені напівоголені молоді люди зібралися на Юніон-сквер – одній з центральних площ Манхеттена. Після прецеденту 2006 року поліція ставиться до цієї акції спокійно. У 2006 році, побачивши, що все більше й більше молодих людей з кожним роком приєднуються до флешмобу, стражі порядку вирішили припинити цю акцію радикальним способом. Під час зупинки поїзда поліцейські вивели учасників акції і доправили їх у відділок. Однак 8 затриманих мобберів подали на поліцейських до суду і виграли процес. Вони змогли довести, що перебування у публічних місцях у спідній білизні не забороняється законами штату Нью-Йорк. Паралельно з Нью-Йорком акція відбувалася й у метро Мехіко. Подібні флешмоби популярні серед молоді по всьому світу. Вони відбуваються у підземках Берліна, Барселони, Буенос-Айреса, Чикаго, Лондона, Сіднея, Токіо, Відня, Варшави та інших міст.

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".

"Terrorists who want to overthrow the United States government must now
register with South Carolina's Secretary of State and declare their
intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".

Канада
В Торонто установили закон не разрешающий владельцам котов/кошек
выпускать их погулять на улицу, дабы они не убивали птичек (бездомных
собак и кошек в Канаде нет).
Если гулящего кота засекут за этим делом, хозяину штраф $105.00

Основателя сайта WikiLeaks Джулиана Ассанжа обвинили в жестоком обращении с животными, сообщает 10 февраля Agence France-Presse. Его бывший коллега немец Даниэль Домшайт-Берг (Daniel Domscheit-Berg) в книге "Внутри WikiLeaks" (Inside WikiLeaks: My Time with Julian Assange at the World's Most Dangerous Website) написал, что Ассанжу всегда необходима была борьба за лидерство, пусть даже с котом.

По словам Домшайт-Берга, Джулиан Ассанж, проживавший в 2009 году вместе с ним в Висбадене, постоянно хватал кота по кличке Герр Шмидт за шею. Время от времени коту удавалось взять реванш, оцарапав австралийского программиста.

Книга Домшайт-Берга появится в продаже в пятницу, 11 февраля. Она выйдет сразу более чем в десятке стран на английском языке. Ранее она уже была опубликована на немецком. По данным газеты The Guardian, нынешняя администрация WikiLeaks готовит против бывшего партнера Ассанжа иск. Домшайт-Берг подтвердил, что получил от адвоката Джулиана Ассанжа письмо, написанное на очень плохом немецком языке, и заявил, что не нарушил ни одного закона.

Рыжик писал(а):

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нихрена себе!) а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (во немцы дают!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацените: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России."

В Нидерландах появился первый круглосуточный порноканал для женщин

Первый в Европе голландский телеканал порно-эротического содержания, созданный специально для женщин и вещающий 24 часа в сутки, называется «Сумерки».
Самое читаемое:
Иностранцы просят Медведева отменить новые правила регистрации в России
Пассажиры Ryanair смогут сэкономить 40% на звонках в роуминге
Принца Бельгии лишили прав за превышение скорости

Авторы идеи заверяют, что он значительно отличается от традиционных порнофильмов, ведь женщины хотят быть уверенными в том, что «эти герои - не подделка, что это действительно происходит».

Канал «Сумерки», логотипом которого является выразительный перец чили, в новом формате - 24/7 транслируют три голландских провайдера, два из которых являются крупнейшими провайдерами кабельного телевидения в стране. Таким образом, пишет globalpost.com, его могут смотреть 1,2 млн телезрителей.

«Голландии повезло, что у них есть «Сумерки». Знаю, в Америке существует спрос на такое кино у женщин, которым не хватает мужского внимания», - завидует американский продюсер эротических фильмов Дженнифер Лион Белл, выпускница психфака Гарварда. Сейчас она преподает курс по эротическим фильмам в Голландской Киноакадемии.

Как рассказали создатели канала, проведенное ими исследование потенциального рынка показало, что более половины голландок смотрят порнофильмы, а 78% прекрасной половины Голландии с радостью встретят новый телеканал эротики, ориентированный на женщин.

«Это могут быть и рабские игры лесбиянок, и просто романтические сцены, но канал нельзя называть «традиционной порнографией», так как он имеет свои отличительные особенности: предполагает реализм, уважение и включение секса в сюжетную линию», - говорит представитель канала Мартин Броэрсма.

Кстати, канал уже оценили и мужчины, сытые по горло традиционными фильмами такого содержания. Они хотят увидеть что-то другое и открыть, что же на самом деле интересно смотреть женщинам.

Основатель канала заявил, что хочет сделать свой продукт частью массовой культуры женщин. Уже в этом году он планирует запустить канал в Германии, а затем и в других странах.

Рабочие выбросили на свалку произведение современного искусства

Рабочие выбросили на свалку произведение современного искусства в виде двухметрового кактуса из стекловолокна, приняв его за мусор, сообщает местный телеканал KRQE News. Кактус был установлен в парке города Альбукерке в американском штате Нью-Мексико.

Кактус пропал 14 февраля, и городские власти решили, что скульптуру украли: сюжет об этом был показан в местных новостях. Увидевшие его рабочие сообщили руководству, что кактус никто не крал: они отправили скульптуру на свалку. По их словам, кактус пострадал от рук вандалов, и они решили его выбросить.

Скульптура была изготовлена летом 2010 года в рамках арт-проекта, оплаченного городскими властями, которым кактус обошелся в 50 тысяч долларов. Эти деньги пошли на оплату услуг художника, руководившего проектом, материалов и стипендий учащимся творческих мастерских, работавших под руководством художника. Создание кактуса заняло у них два месяца.

Представитель администрации Альбукерке Крис Рамирес заявил, что власти распространят в городских учреждениях специальные напоминания о том, что в городе реализуется около 650 арт-проектов, чтобы предотвратить подобные инциденты в будущем.

Рыжик писал(а):Народ, киберсквоттеры выставили на продажу домен http://www.peacedata.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

"Ждёт ли Барака судьба Мубарака..."

В столице штата Висконсин, городе Мэдисон происходит брожение и начинаются гражданские волнения со стороны населения штата. Мэдисонцы говорят, что столица штата превращается в Каир! Причиной тому зияющая брешь в бюджете штата, это даже не брешь говорят конгрессмены Висконсина — это уже чёрная дыра! И эта нерешаемая проблема ведёт к началу массовых беспорядков. Губернатор пригрозил населению развёртыванием в столице Национальной Гвардии для усмирения недовольных. Люди на улицах Мэдисона не стесняясь говорят о том, что неплохо бы организовать революцию по примеру Египетской, как ответ на экономическое изнасилование со стороны как федеральных властей, так и местных.

25 тысяч госслужащих взяли штурмом сенат и еще несколько административных зданий штата Висконсин

Они хотят сорвать принятие закона о сокращении бюджетных расходов, которое грозит им снижением зарплат. Среди протестующих полицейские, пожарные и учителя. Им удалось занять практически все здание местного конгресса, правда, в зал заседаний прорваться пока не удалось. За принятие закона выступают республиканцы, которые утверждают, что бюджеты штатов сильно раздуты. Демократы же говорят, что госслужащие не должны страдать из-за того, что республиканцы предоставляют налоговые льготы богатым. Ситуация в Висконсине уже стала самым популярным политическим шоу в США. Прямые репортажи оттуда ведут все крупнейшие американские телеканалы.

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть
у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец
из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не
глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него
откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно
его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА
мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь
черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я
к тому что велик и могуч русский язык.

Пассажиры и экипаж самолета авиакомпании Alaska Airlines были жутко напуганы странным поведением троих пассажиров, которые громко читали иудейскую молитву.

В связи с этим на борту лайнера, летевшего из Мехико в Лос-Анджелес, объявили террористическую угрозу. Как сообщают западные СМИ, вскоре после вылета из мексиканского аэропорта трое граждан Мексики стали громко разговаривать на непонятном для окружающих языке. При этом молитвы сопровождались необычным ритуалом: мексиканцы привязывали к рукам и лбам черные коробочки неясного предназначения.

Увидевшая это стюардесса доложила о происходящем пилотам. Те, в свою очередь, заперлись в кабине и объявили тревогу по бортовому радио. В итоге самолет благополучно приземлился в международном аэропорту Лос-Анджелеса, где его встречали пожарные расчеты, полиция и ФБР. Виновников переполоха задержали.

В ходе допроса выяснилось, что задержанные мексиканцы являются ортодоксальными иудеями. Странные приспособления, которые были на них, оказались тфилин - коробочками с написанными на пергаменте отрывками из Торы, которые используются иудеями в повседневных молитвах.