ПромАльпФорум

RedFox писал(а):а какой смысл их заводить, кто газ давить будет?
режиссер думал, что на замедленке не будет заметно недвижущуюся цепь? вот уж точно анекдот

Так если на газ нажать, когда пила в руках, то вполне будет двигаться цепь. А то еще и холостой ход зарегулировать можно, это-ж циркачи.

да, я видел сюжет. просто пошутил
все там у них двигалось как надо. неизвесно правда с какого дубля и сколько пальцев потрачено.

RedFox писал(а):да, я видел сюжет. просто пошутил
все там у них двигалось как надо. неизвесно правда с какого дубля и сколько пальцев потрачено.

Пальцев или жонглеров?

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.

- Вы что-то приняли что-ли?!
- Желаемое за действительное...

RedFox писал(а):В Тбилиси:
- Мароженый! Самий вкусный настоящий националный прадукт!
- Нам без национальностей, пожалуйста. Мы едим сугубо обыкновенную еду.
- Вай! Этот самий сугубый!

Сань, я даже случайно нашел чье-то видео с этим дедом
https://youtu.be/sLVkTnVbrXA?t=15m37s

Поставил на плиту макароны.. Сам пошел в комнату, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала... Я пошёл на кухню - а макароны кипят. Теперь я его боюсь!!!!!!!!!!!!

Допрос в Одесской милиции:
– Вам сосед наркотики давал?
– Таки нет ...
– А жена соседа давала?
– Я дико извиняюсь, а речь всё ещё о наркотиках?...

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе..

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!?

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Vaimp писал(а):Анекдотец тут вычитал...

Дорогой друг из не очень далёкой страны. Я ценю Вашу тягу к юмору. Но обилие баянов заставляет меня напомнить, что это всё же профессионально-ориентированный форум. Проявите активность в других разделах форума. Можно ведь подискутировать о снаряжении, технологиях. Да много о чём. А у Вас 10 постов, и все в "анекдотах". Тоска…

papa Shura писал(а):

Vaimp писал(а):Анекдотец тут вычитал...

Дорогой друг из не очень далёкой страны. Я ценю Вашу тягу к юмору. Но обилие баянов заставляет меня напомнить, что это всё же профессионально-ориентированный форум. Проявите активность в других разделах форума. Можно ведь подискутировать о снаряжении, технологиях. Да много о чём. А у Вас 10 постов, и все в "анекдотах". Тоска…

papa Shura писал(а):...Проявите активность в других разделах форума. Можно ведь подискутировать о снаряжении, технологиях. Да много о чём. А у Вас 10 постов, и все в "анекдотах". Тоска…

Злой ты, Александр. Я вот тоже не проявляю почти активности в других разделах, что же мне теперь тоже тосковать?

Тут разговор даже не о разделе, а о всех его сообщениях в пределах только этой темы. 5 баянов подряд до доброты не доведут. Это как в том анекдоте про гинеколога, убившего девочку.

Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

– хочешь анекдот про психологов?
– да.
– а почему?

Только в России в автошколе инструктор спрашивает курсанта перед обучением- имеете ли опыт вождения?

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать, расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ?
Узнал, что все нормально. положил трубку. черт ему говорит: с вас миллион долларов. бизнесмен - ну .. .. все равно уже все, расплатился.
Звонит логист: как там в порту ? Судно встало ? Выгружают ? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машину ? Солярка в баке ну и т. д. .. . часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет, черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ?? ??
Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад, тарифицируется как местный.

Приходит министр сельского хозяйства к Горбачеву.
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через неделю приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник.
Проходит неделя, встречает Горбачев министра и спрашивает, - А что же вы не заходите, не рассказываете как там куры?
- Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Жаль, у меня еще так много идей!

Вдребезги разбила телефон. Симка цела.
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету...

Малаховский:

-Изя, почему ты взял новый пакетик заварки? Ведь старый еще можно использовать!!

-У старого оторвался шнурок......

- И что таки, нету рук пришить новый??

alex45 писал(а):– хочешь анекдот про психологов?

Идут два психолога, у одного подворачивается нога, он падает, вскрикивает:
-Я сломал ногу!
-Хотите об этом поговорить?

Они — среди нас...
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас...
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас...
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас...
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас...
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр, — надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас...
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

eNick писал(а):
Они — среди нас...
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр, — надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

А для меня вопрос психиатра не очень-то прост...
Если предположить, что Кука съели во время кругосветного путешествия, то логично что он его не завершил - соответственно не совершил. Тогда получается что если он

Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия

то съели его в 4-м путешествии, но

Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер

означает что их всего было 3.
Если не знать ,что его съели , то можно предположить что 3-е он завершил в виде тушки но как он мог будучи съеденным завершить третье путешествие... Даже с учетом, что его "поедателей" могли взять на корабль до конца путешествия в качестве "вещдока"...

Короче меня с логикой подклинило Саныч, я правда идиот и не могу ответить на простой вопрос?

Морадан писал(а):Короче меня с логикой подклинило Саныч, я правда идиот и не могу ответить на простой вопрос?

Нет. Ты точно не идиот. Идиот не способен на такое "умствование". Здесь оживились явно латентные ассоциации, то есть те, которые не первые приходят в голову. Это бывает и в норме и при шизофрении, а как там дела обстоят у тебя, решай сам.

Саныч писал(а):

Морадан писал(а):Короче меня с логикой подклинило Саныч, я правда идиот и не могу ответить на простой вопрос?

Нет. Ты точно не идиот. Идиот не способен на такое "умствование". Здесь оживились явно латентные ассоциации, то есть те, которые не первые приходят в голову. Это бывает и в норме и при шизофрении, а как там дела обстоят у тебя, решай сам.

Да,"тяжелый случай"!

Спасибо, обнадежили!...

Про Кука это вообще-то не простой вопрос, это целая задача.
Простой вопрос предполагает повествовательный ответ. Без логики или принятия решений.

RedFox писал(а):Про Кука это вообще-то не простой вопрос, это целая задача.
Простой вопрос предполагает повествовательный ответ. Без логики или принятия решений.

Вот, кстати, про латенции и "умствования". Прям иллюстрация.

Еще в каннибализме меня обвини уж до кучи. Чтоб с диагнозом не промахнуться.

RedFox писал(а):Еще в каннибализме меня обвини уж до кучи. Чтоб с диагнозом не промахнуться.

Кстати, рыжий сознался в каннибализме! Все читали? Теперь уж я с диагнозом точно не промахнусь!

Саныч писал(а):

RedFox писал(а):Еще в каннибализме меня обвини уж до кучи. Чтоб с диагнозом не промахнуться.

Кстати, рыжий сознался в каннибализме! Все читали? Теперь уж я с диагнозом точно не промахнусь!

"...сознался наш Скумбриевич.... очной ставки не выдержал.."

кого скушали?

Кука!

А за что?

Слишком много знал!