ПромАльпФорум

Мы настолько погрязли в интернете, что дома уже воблу не во что завернуть.

RedFox писал(а):Мы настолько погрязли в интернете, что дома уже воблу не во что завернуть.

Жесть. У меня от безысходности жена как-то раз в файлик для бумаг воблу упаковала зря, поскольку при обнаружении данного припаса, он был немедленно съеден- а файлик пропал Нет бы сразу мне отдать

Если я не оправдал ваших ожиданий - продолжайте ожидать.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Он настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма.

Доклад на зоне о положении на Ближнем Востоке:


Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам!

В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.

Пример вам, братья, из жизни.

Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.

И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес.

Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»

Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за нехер делать.

Заявить такое уважаемому каторжанину с галер - мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц.

«Чёта я не понял…» - ожидаемо удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.

Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков – то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.

Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть.

На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».

Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах - непозволительная по нынешним временам роскошь.

Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку.

Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому.

Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья.

Емкая правда жизни.

негативные явления. Сложность в восприятии многоступенчатых систем мотивации))

— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.

Колесов писал(а):— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.

Знаю такую свиноферму!

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи.
Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож.
И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали?
Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает?
Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите.
Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить,
лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм.
Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы.
Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Я давно постиг эту мудрость. Правда звучит она малость по-другому. Нет смысла менять шило на мыло. ))

Согласен, посыл немного другой. Но итог один - нефиг жен менять. )) Это не бюджетно )), нервотрепно, и смысла не имеет.

Меняй любовниц!

Логично! )

Эко вас зацепило!

Жить следует по принципу, что только дураки меняют жен, умные-меняют любовниц.

То есть, получается, я опять прав?

А то!

"Здравствуйте,должен вас огорчить. Ваша дочь вчера напилась на дискотеке и танцевала голой на столе.
Не может быть!!! Она ничего в рот не брала!!!
Боюсь мне придется огорчить вас двaжды..."

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Анекдотец вычитал — в соседней теме.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

какой-то... инфантилизм!)))

Во-первых, шоколадка - это вкусно
Во-вторых, на шесть миллионов долларов можно всю оставшуюся жизнь питаться исключительно шоколадками

Не слипнется?

Ты хочешь дать мне шоколадку и 6 миллионов долларов или хочешь об этом поговорить?

Шоколадку дать может, но вряд ли хочет. Миллионы дать если б мог, то б не захотел. Поговорить об этом может и хочет.

Если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса — он останется двусторонним?

Да, но мухи будут прилипать к нему только с одной стороны.

Если односторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса, то он станет двусторонним.

Мой сын первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

VVVlad писал(а):Да, но мухи будут прилипать к нему только с одной стороны.

Но любая муха ползущая в любом направлении прилипнет

Как заработать с помощью интернета ровно в два шага:
1. Отключаем интернет.
2. Идём работать.

По поводу сегодняшнего праздника.)))

Марат Ахтямов

Над московским над собором
Ветер тучи собирает,
Между тучей и собором
Гордо реет птеродактиль,
Истребителю подобный,
Он кричит и в крике слышно:
"Нафиг здесь вообще я взялся?
Это ж не моя эпоха!"

Входит князь в железном шлеме,
В узких пальцах - железяка.
Птеродактиля увидев,
Очи к небу поднимает
С общим скорбным выраженьем:
"Как вы все меня достали"
Входит Минин с бородою,
С топором, таким же черным,
На лице негодованье:
"Нахрена тут птеродактиль?"

Входит войско в острых шлемах
В чудо-юдо тычут пальцем
"Что ль художник обкурился?
И стоят в недоуменьи.

Птеродактиль развернулся
Скинул вмиг парашютиста
Все глядят в недоуменьи
"Кто такой свалился с неба?".

Входит Путин с красным флагом
Обращается к героям:
"Нам так нужен этот праздник,
Именно как раз сегодня,
Чтоб забылся у народа
Прежний праздник коммунячий.
Очень нужны нам герои
Тоже чтоб под красным флагом,
Но на 300 лет пораньше,
На 3 дня пораньше тоже"
Красный флаг вручает князю,
В птеродактился садится
В тёмном небе исчезает...