ПромАльпФорум

- Мужчина, купите букет. Неделю будет стоять.
- Абалдеть. Дайте два.

На кой ему два букета?

1. Любовнице!
2. Ну и жене не помешает.

О жене то я ине подумал

tomash писал(а):На кой ему два букета?

Ну, если с одного букета стоит неделю, то с двух - соответственно. Главное - правильно применять.

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
- Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
- Ну как?
- Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.

- Барышня, я в вашу аптеку хожу за презервативами уже сорок лет, и ни разу еще мне бракованные не подсунули - до вчерашнего дня!!!
- Что, рвутся?
- Хуже... ГНУТСЯ!!!

Приехал Петр I из Европы, собрал бояр и говорит:
- Я привез из просвещенной Европы в отсталую нашу Рассею два изобретения: одно называется "кондомы", а другое "демократия". Давайте что-нибудь у нас
внедрим.
А бояре ему и вопрошают:
- А што это такое, гандоны-демократия?
На что Петр I пояснил:
- Кондомы - это резинки такиe специальные, чтобы с женою жить, а детей при этом не заводить. А демократия это свобода слова, всякие выборы и голосование.
Тут один боярин и говорит:
- Не гневайся царь-батюшка, однако давай лучше как прежде голосовали, так и дале будем совать голо, а эти всякие западные гандоны нам не нужны.

про букет-5 с плюсом.

"Да, как вы всё буквально воспринимаете. Откройте мозги. Может что-то войдёт в них. Неужели вы думаете что Создатель настолько примитивен?" меня-алекса цать грузилом ,иногда.воспринимают? да ...посмотрел я некоторые странички на анекдотиках...всё бы понял.если писалось-бы енто в 3-5 утра.

собака была.всегда.сучка.вчера принёс домой кошку.женского пола.какие есть анекдоты?

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно, кошки – ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Ебаки – новые домашние животные, помесь собаки с кошкой. Они злые, как собаки, а плодятся, как кошки.

- Собака у меня такая злая, как увидит кошку – кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это – кошачья "крыша"!

Рыжик писал(а):

Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен

В школьные годы раскопал одну кулинарную книгу.Из раздела про требуху-" Мозги - это мягкая мышечная ткань.Пригодны для жарки и тд."

собака была.всегда.сучка.вчера принёс домой кошку.женского пола.какие есть анекдоты?

Пропала собака, рыжая, сучка, блядь, как я ненавижу эту страну....

vladimir123 писал(а):

собака была.всегда.сучка.вчера принёс домой кошку.женского пола.какие есть анекдоты?

Пропала собака, рыжая, сучка, блядь, как я ненавижу эту страну....

нет не так
пропала собака.., маленькая , рышенькая , с золотым ошейником...сука...падла ....найду убью

нет не так
пропала собака.., маленькая , рышенькая , с золотым ошейником...сука...падла ....найду убью

Мой вариант из жизни. Сам в 90-х годах видел такое объявление. А именно на доске с расписанием в институте.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса... Уже полгода...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините..

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

-Страшно тебе, эстонская девушка?
-Та, очен страшно. Фся испукалась...

Ещё про блондинок. Знаете почему они солнцезащитные очки носят на волосах? ... ? Да потому что если их на нос надеть, то становится темно и страшно.

Пропала у мужика корова. Говорит сыновьям:
- Какой-то козел украл у нас корову.
- Козел значит маленький. - говорит старший.
- Маленький значит из Малиновки. Они все там маленькие. - средний говорит.
- Маленький козел из Малиновки - это Васька Косой!. - подводит итог младший.
Пошли в Малиновку, надавали по башке Косому, мол отдай корову, а тот ни в какую, не брал мол. Пошли к судье. Судья:
- А почему вы решили, что это он?
- Ну... Как?... Какой-то козел украл корову.
- Козел значит маленький.
- Маленький значит из Малиновки.
- Маленький козел из Малиновки - это Васька Косой!.
Судья в недоумении:
- Странная логика. А что вы скажете тогда, что лежит у меня в этой коробке?
- Коробка квадратная. - замечает отец.
- Значит в ней что-то круглое. - делает вывод старший.
- Если круглое то - это оранжевое. - средний говорит.
- Ну а круглое и оранжевое, то это ясен корень апельсин. - итожит младший.
Судья в изумлении достает апельсин из коробки, смотрит на него и говорит:
- Косой отдай корову!

Моется в бане русский, грузин и немец. Русский нагнулся за тазиком, а грузин его ... Русский подумал, что надо отомстить. Как только грузин уронил мыло - русский взял швабру и его ...(в попку) Грузин закричал ВАДЫ-ВАДЫ!!! Немец испугался побежал за водой: принес ковш с водой грузину. А грузин сказал: "Да не ВАДЫ, а ВАДЫ: ТУДЫ-СЮДЫ, ТУДЫ-СЮДЫ!"

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...

12 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс". Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех стран - объединяйтесь!".

Из стареньких анекдотцев:
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?

— Это был такой экономист.

— Как наша Беллочка?

— Нет. Наша Беллочка — старший экономист!

Собака была у меня (сучка-Фросей кличем).Принёс в дом маленькую (пока) кошку.Бездомная она,была.Назвал Майкой.Фрося дико ревнует Майку,но прижились-уже играются. прикольно.

Несколько фактов о тебе...
1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте promalp.ru.
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься...)))

В траве сидел кузнечик, и мы его скурили...

Борода писал(а):День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...

Мне такое читать нельзя, про "бурильщиков с ядерным зарядом". В момент моего рождения под Харьковом эти гребаные бурильщики рванули управляемый термоядерный заряд мощностью пол-Хиросимы. Официально - испытывали способ перекрытия скважин, на самом деле - способ уничтожения подземных КП вероятного противника. Проект "Факел", блин...

Мужик выпивает третью бутылку, и тут раздается серия оглушительных ударов в дверь. Он встает, и идет открывать: за порогом медведь.
- Во, блин, вот это глюк!!!
- Я тебе не "глюк"! Просто чертей и белочек уже на всех не хватает...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й" :)

Тут меня спросили: Поддерживаю ли я решение Лужкова (под давлением церковников) о зпрете гей-парада в Москве?

Отвечу так:
Запрещать нельзя! Это "ущемление прав и свобод" и все прочее.
Нужно разрешить.
Но не в любой день, а в "день ВДВ".

А вот ответ запорожцев.


ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Да, а на самом деле запорожцы дважды побывали под султаном. И один раз именно при Иване Сирко.

Сегодня кто-то спёр мой телефон на концерте. Они решили
продемонстрировать чувство юмора и отправили моей маме СМСку: «мама, я
беременна» ЁПРСТ
http://eprst.su/739-segodnya-kto-to-spy ... e-oni.html" target="_blank

Чувство юмора у карманников, однако...

Рыжик писал(а):Да, а на самом деле запорожцы дважды побывали под султаном. И один раз именно при Иване Сирко.

Да и хамство было вовсе не признаком силы...

Как то на даче у знакомых решили пострелушки арбалетные устроить. Поставил мишень у забора, но не учёл что мои мелкие могли накрутить прицел. В итоге стрела пробила профлист и улетела в неизвестном направлении. Это история. А теперь собственно анекдот:

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу х... стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

На деревенском клубе афиша: «Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов».

Народу пришло — ужас!

Лектор:

— Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.

Все:

— Слайды, слайды давай!

Лектор:

— Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.

Все:

— Слайды давай!

Лектор:

— Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.


В чем разница между русской и французской женщинами?

Если вы назначили француженке свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Если вы назначили свидание русской женщине в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Ну на счет француженок - не знаю, но на счет русских женщин (если точнее, то СНГовских) - все в точку. Иногда даже думаю, что они все посещают какие то тренинги или курсы. Ведут себя практически одинаково!