ПромАльпФорум

эт почему это не будет ? будет!!

Вот, сижу болею, написался рассказик. Между прочим - быль.
http://vk.com/note103035192_11645562

Тока, эта.. Просьба стеснительным по ссылке не ходить, матовых слов много. Дюже.

Артем Громов писал(а):Вот, сижу болею, написался рассказик. Между прочим - быль.
http://vk.com/note103035192_11645562

Тока, эта.. Просьба стеснительным по ссылке не ходить, матовых слов много. Дюже.

За " сранную Х5 " Бомбуль на тебя порчу наведет

А так мне понравилось, " усталый воин" ))))

Так точно, Василий Васильевич! В кассу :)

Из тырнета: Ребята,вычитала колыбельную на
ночь ребёнку, ржала до слёз, пишу в
оригинале: Спы дытыно, спы подлюко, спы
бэгом, ты чуеш суко! Щоб бабай тебе не
[удалено цензурой] и в куточку не [удалено цензурой] ! Спы бэгом
мала зараза, закрывай ты оба глаза! (Для не знающих украинского "куточку" - уголочке)

Знающие значения "куточка" не получают лицензию на мат
rezo
Предупреждение

Валя! Всё, что связано с детьми не сочетается с матом. В том числе колыбельные. Зайди лучше на http://vk.com/club24910614#/audios-2491 ... d=14006679" onclick="window.open(this.href);return false; . Вообще у Лазарева М.Л. не менее 30 колыбельных песен, все отличные.

ну этл просто прикол, никтож не будет реально это дитю петь(((
Саш, за ссылку спасибо.

мля..... мене бы хоть када-нибудь бы дитя....заборол и придушил бы и Резо и Змею на всякий случай....
пы сы- пьян под утро...что не редкость в принципе...но удалять не буду- застарелые муРжчины поймут пожалуй....

заведи тренажер "котэ" или "пес" =)

Север писал(а):мля..... мене бы хоть када-нибудь бы дитя....заборол и придушил бы и Резо и Змею на всякий случай....
пы сы- пьян под утро...что не редкость в принципе...но удалять не буду- застарелые муРжчины поймут пожалуй....

сделать то его не такая уж проблема, а вот воспитать, обеспечить и не бросать- это да, не у всех получается)

Zmeya писал(а):

Север писал(а):мля..... мене бы хоть када-нибудь бы дитя....заборол и придушил бы и Резо и Змею на всякий случай....
пы сы- пьян под утро...что не редкость в принципе...но удалять не буду- застарелые муРжчины поймут пожалуй....

сделать то его не такая уж проблема, а вот воспитать, обеспечить и не бросать- это да, не у всех получается)

да в курсе я....это я сам над собой стебусь....сам себе тренажер типа "котэ"....забей в общем....

Zmeya писал(а):ну этл просто прикол, никтож не будет реально это дитю петь(((
Саш, за ссылку спасибо.

На здоровье!

Zmeya писал(а):

Север писал(а):мля..... мене бы хоть када-нибудь бы дитя....заборол и придушил бы и Резо и Змею на всякий случай....
пы сы- пьян под утро...что не редкость в принципе...но удалять не буду- застарелые муРжчины поймут пожалуй....

сделать то его не такая уж проблема, а вот воспитать, обеспечить и не бросать- это да, не у всех получается)

в этом и проблема, что нельзя выбросить, если видишь, что херня получилась =) с самками понятно, у вас инстинкты. в спарте с этим было лучше...

BomBule писал(а):

Zmeya писал(а):

Север писал(а):мля..... мене бы хоть када-нибудь бы дитя....заборол и придушил бы и Резо и Змею на всякий случай....
пы сы- пьян под утро...что не редкость в принципе...но удалять не буду- застарелые муРжчины поймут пожалуй....

сделать то его не такая уж проблема, а вот воспитать, обеспечить и не бросать- это да, не у всех получается)

в этом и проблема, что нельзя выбросить, если видишь, что херня получилась =) с самками понятно, у вас инстинкты. в спарте с этим было лучше...

Вспомнился старый анекдот где собачник, глядя на человеческую тройню, говорит счастливому отцу :"среднего я бы оставил".

BomBule писал(а):в этом и проблема, что нельзя выбросить, если видишь, что херня получилась

Что не вложено х..ем, кулаком не вобъешь!
Я нашел способ, как правильно зачать умного, да писать не буду. А то Резо ругаться начнет.

Миха60 писал(а):Я нашел способ, как правильно зачать умного, да писать не буду. А то Резо ругаться начнет.

Да ладно, пусть ругается. Ты лучше напиши: как зачал, сколько и с кем. Все напиши: кто и как тестировал результат, в какой момент он проявляется, интересно же. А то все бьемся, бьемся, а толку чуть.

таки да, с примерами умных было бы конструктивнее =) иде эта ватага гениев =)

Миха60 писал(а):
Я нашел способ, как правильно зачать умного, да писать не буду.

Впору учредить премию, "Золотой х.й России"..

Max44 писал(а):

Миха60 писал(а):
Я нашел способ, как правильно зачать умного, да писать не буду.

Впору учредить премию, "Золотой х.й России"..

Миха60 писал(а): Я нашел способ, как правильно зачать умного, да писать не буду. А то Резо ругаться начнет.

Даже боюсь представить. Поиск спонсоров, неудачные эксперименты, происки чекистов и конкурентов...

Max44 писал(а):

Миха60 писал(а):
Я нашел способ, как правильно зачать умного, да писать не буду.

Впору учредить премию, "Золотой х.й России"..

Плакал патцалом.

Север писал(а):мля..... мене бы хоть када-нибудь бы дитя.

Зови поможем

Боюсь представить, как будет выглядеть символ этой премии в контексте форума. 0_о

Бахорет писал(а):теперь и стихи не те будут(((

да ну на фиг не будет,нам же ж только дай :)

Не мое,на злобу дня. :

будет ли Путин "наказывать" Меркель за жесткие решения по Кипру?

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хвост собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх,шайсе,запорол такое порно,ну погоди,придешь еще ко мне!

М.-привет Вован,ты в обиде
П.-Всё почестноку
мне Жерара Депердъе,вам: бабосы на метле,
впрочем ,что там фрс :
гонит ставки снова в вес?
от безликого лица?
А.-Уважаемая М.,П. по мере не Вован,а тебе конкретно Бан.
Тут японцы загудели КНР прислал письмо,
-что такое: нам помочь-кризис Ваш,такая вошь,
иль Верджилье Асусьён ,закопаем ,ЕР пришлём.
......
а китай молчал,....ага ,что то сам ведь понимал

Недавно видел Путина по зомбиящику. И что увидел. Вован-то лысый, волосёнки с одной стороны на другую через всю голову зачёсывает.
И что мне подумалось. Та агрессивная реклама про супер клиники, что волосяной покров восстанавливают - лажа! Уж если Президенту помочь не могут, о чём говорить-то.

Вот хорошую фразу сегодня прочитал. Очень подходит ко многим ситуациям у нас:

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

во, друг нормально, вполне в духе почево загнул))

"ПОЕЗДА", рассказ о том, как я впервые познакомился с матом.

Давно это было, ходил я в ту пору в детский сад №17, что был всего в квартале от нашего дома. Поскольку я был уже большой мальчик и ходил в подготовительную группу, по договорённости родителей с заведующей, меня отпускали домой из детского сада одного. Подходил к концу тихий час и некоторые ребятишки проснулись. Не спал уже и я, и мой сосед по раскладушке Генка. Генку воспитывала одна мама - он был очень бойкий сорванец, про каких обычно говорят "оторви да выброси". Я же, напротив, воспитывался в семье интеллигентов, и папа с мамой как могли, старались уберечь меня от дурного влияния улицы и всяких ругательных слов. И вот, Генка мне шепчет: "Крикни слово "поезда". Здесь я условно взял это слово в кавычки. Если произнести это слово в быстром темпе несколько раз, будет понятно, о каком слове идёт речь. Почувствовав какой-то подвох, я отказался. Но Генка был настойчив, он сказал: "Давай вместе крикнем". И я после непродолжительных уговоров согласился. Договорились крикнуть на счёт раз, два, три. Генка начал считать раз, два, три... И я закричал громко - "ПОЕЗДА". К моему немалому удивлению Генка промолчал. Как раз в это время открылась дверь в спальню и в неё вошла тётя Дуся, наша нянечка. Тётя Дуся была уже в годах, довольно толстая, но очень добрая. Услышав мой крик, она быстро подскочила ко мне, и попыталась своей ладошкой закрыть мне рот, при этом она так широко улыбнулась, что я понял, что сделал что-то очень хорошее. А раз так, я извернулся и прокричал ещё раз - "ПОЕЗДААА". Теперь уже проснулись все. В спальню забежала Капиталина Феоктистовна - наша воспитательница. Она тоже широко улыбалась, а тётя Дуся, всё ещё пытаясь заткнуть мне рот, присела на раскладушку и вся тресясь, беззвучно смеялась, издавая какое-то ХХХЫЫ... Все ребятишки спросонья посматривали на всё происходящее, и не могли понять, что происходит. А я, уверовав, что делаю что-то очень хорошее, и что вполне возможно меня даже похвалят, изловчился и заорал со всей силой - "ПОЕЗДААА...". Тётю Дусю стало трясти ещё сильнее, отчего раскладушка стала прыгать из стороны в сторону, а худенькая Капиталина Феоктистовна схватилась за живот, и звонко засмеявшись стала оседать вдоль стенки, у которой стояла. Её смех напоминал блеяние козы - хеее...хеее... Я уже не сомневался, что сделал что-то настолько хорошее, что перед полдником меня обязательно поставят на стульчик, а Капиталина Феоктистовна скажет: "Вот, смотрите ребятки, какой Алёша хороший, какое он слово знает". Но в двери показалась наша заведующая Ада Степановна. Выражение её лица было такое сердитое, что тётя Дуся и наша воспитательница сразу перестали смеяться. Мне тоже сразу расхотелось кричать. Ада Степановно что-то грозно прошептала Капиталине Феоктистовне, от чего она стала красной, как редиска. А тётя Дуся смотрела в пол и переминалась с ноги на ногу, как провинившийся ребёнок. На полдник была творожная запеканка и кисель. Все ребятишки сели за столы, а меня вместо похвалы воспитательница повела в кабинет заведующей. Та, насупив брови, настолько сильно, что между ними образовались две глубокие бороздки и от этого лицо Ады Степановны стало ещё более грозным, спросила меня строго: "Будешь ещё так делать?" Я от страха не мог понять, что я такого натворил, и чего от меня хотят, но промямлил в ответ: "Нет". Ада Степановна сказала: "Сейчас я напишу записку, отдашь её маме, и попробуй только не отдать. Я потом всё равно узнаю."
Что было дальше, стёрлось из памяти, а сам случай помню до сих пор.

Наоборот
У Бориса Гребенщикова в альбоме после "Козлодоева" стоит "поэзия". И я всегда пытался распознать, что же я слышу. То, что это какой-то текст воспроизводится обратно я понял сразу. И мне всегда хотелось допонять - какой это текст, о чем он. Передо мной было 3 пути:
1. В лоб. Записать на бумажный носитель все звуки которые я слышу и прочитать их обратно. Путь человека с абсолютным музыкальным слухом.
2. Технический. Каким либо способом попытаться пустить ленту в магнитофоне наоборот. Путь умного человека.
3. Прогрессивный. Дождаться появления компьютеров и написания Мелкософтом Пуск- Программы-Стандартные-Развлечения- Звукозапись. Путь мудреца.
Поскольку ждать прогресса - лом, а писать на бумаге - я вам не Акакий - я выбрал магнитофон (кассетный не годится, нужен катушечный). Можно мотать левую катушку пальцем, а можно подкрутить головку, чтобы прослушивалась соседняя дорожка. И вот, что у меня записано в блокноте тех лет:
Финская баня, где ты сгоришь.
Глупый царевич - зря ты хрипишь.
Я ненавижу город Париж.
Скоро, о, скоро ты, баня, сгоришь.
Прочь! Я вздымаю к вершинам пилу.
Скачет буравчик, скрипит на полу.
О, быстроглазый дядька урод.
Скоро, о скоро порву тебе рот.
Ну сейчас расшифровать этот звук нет проблем. Есть комп, есть Звукозапись-Эффекты-Обратить.
Пришел прогресс. Сейчас я, наверное, раз двадцать прослушал и директно, и андиректно.
Спрашиваю нашу уборщицу.
- Лейсан, тебе как больше нравится?
- Мне нравится, когда непонятно, как будто нечеловек разговаривает. У меня сын когда учился читать, почему-то все вывески читал наоборот.
Он и сейчас любое предложение может обратно сказать.
- А ты Лейсан можешь так.
- Тореб етувроп орокс о орокс, - четко сказала Лейсан.
Тут меня стало плющить и я просветлился.

Рекламный агент
Разгрузили машину с оборудованием. Клиентов пока нет. Нечаянная пауза в разгаре горячего рабочего дня.
Пользуясь минутами затишья сотрудники разбежались - кто кофе пить, кто курить на улицу.
Приходит рекламный агент глянцевого супер-пупер журнала.
В выставочном зале за столом в рабочем комбинезоне сижу я - коммерческий директор.
- Здравствуйте, я такая-то, рекламный агент журнала такого-то. На это время у меня назначена встреча с вашим коммерческим директором Рифом Рафаэлевичем. Позовите его, пожалуйста.
И начинает красиво расскладывать на столе журналы, буклеты, скидочные карты.
- Хорошо, позову.
Иду на склад в соседнюю комнату и громко говорю, - Риф Рафаэлевич, к вам пришли из журнала.
Возвращаюсь, предлагаю девушке присесть.
Барышня присела, глянула в зеркальце, поправила прическу, положила нога на ногу, расслабилась и приготовилась к долгому разговору.
Говорю, - Здравствуйте, я Риф Рафаэлевич.
Сказала, что торопится, оставила визитку, экземпляр журнала, прайсы на рекламу для ознакомления, обещала позвонить завтра, узнать о нашем решении и ушла.
Увидел ёе в окно - стреляла сигарету на улице у прохожего.
Так и не позвонила.

Каганов о казачьих наградах
Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества


Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Требуется помощь.

"Мы спали как ребёнки, не ведая беды.
И снились нам девчонки и наши проводы.
Учебка Войск Спецсвязи, мы знали, не курорт!
Сначала платц, физо, потом наоборот."

На этом завис! Муза капризная какая-то, выпендривается.
Сюжет: учебка, марш-бросок, подъём 4-00, полная выкладка.
Чувствую, поэма должна родиться, но мысли в вате (не алкоголь!).

тут содержание должно определять форму))
эпическое повествование строится по особой стихотворной схеме, рекомендую элегический дистих. выбранная канва стихосложения сама подскажет наполнение)))

мы, словно ребенки, не ведая горя, дремали
девченок проблема была нам тематикой грёз
но музы Питону капризные тихо шептали:
дерябни текилки - займемся вопросом всерьёз.

ПИТОН писал(а):Сначала платц,

Вообще-то плац без буквы "т"

А как же Platz?

А мы разве уже в Германии?

Да хрен его уже знает... если судить по крови Романовых...